Лето в этом году работает по графику "сутки через двое".
Добавить комментарий
Анекдоты про лето
Смешные анекдоты про лето — специально для Вас собрали коллекцию из 704шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Хорошие новости 1го июня: 1. Сегодня лето 2. Завтра лето 3. Послезавтра лето 4. Через месяц лето 5. Через два месяца лето 6. Через год лето.
Вышел на улицу, задумался. Мимо что-то пронеслось с офигенной скоростью.
- Лето, - догадался я.
- Лето, - догадался я.
Один из плюсов лета заключается в том, что можно ударить человека под предлогом того, что на нем сидит комар.
Вышел на улицу, задумался... Мимо пронеслось нечто, с офигенной скоростью...
"Лето", - догадался я.
"Лето", - догадался я.
Лето. Жарко. Миллиардеры потянулись в космос.
У вас заканчивается лето, продлевать будете?
Если вы думаете, что старики не могут радоваться как дети, значит вы никогда не забирали своих детей от бабушки с дедушкой в конце лета.
- Скоро лето, а ты всё ещё страшная.
- Может, толстая?
- Ещё и толстая.
- Может, толстая?
- Ещё и толстая.
- Как вы провели лето?
- Июнь и июль- дома, а в августе сходили в магазин.
- Июнь и июль- дома, а в августе сходили в магазин.
"Плюс пять" - для зимы тепло, для лета холодно, для тюремного срока - неоанно...
– Решено! Это лето я проведу на колёсах!
– Путешествовать будешь?
– Не совсем.
– Путешествовать будешь?
– Не совсем.
- Ох и ничего себе! Смотри, как у тебя за лето сиськи выросли! Лифчик надевать уже можно!
- С чего бы это, мама?
- С пива, сынок! С пива!
- С чего бы это, мама?
- С пива, сынок! С пива!
Все, кто действительно вырос, уже не жалуются, что просрали лето, потому что знают, что просрать можно гораздо больше.
Есть такая примета - если машину помыть, то дождь пойдет. Похоже, я загубил лето тем, что впервые за столько лет работы купил себе настольный вентилятор.
Вчера купил широкие джинсы на лето. Бабушка обозвала их "шароварами".
Вспомнил прошлое лето... Шары действительно припекало...
Вспомнил прошлое лето... Шары действительно припекало...
Начнешь, бывало, готовить тело к лету, а тут - херак... майские праздники...
Мерзко континентальный климат - это когда за четыре дня можно увидеть лето, весну, осень и зиму, не выезжая при этом из города.
- Ленинград. Блокада. Топят буржуйку.
- Так ведь лето!
- Так ведь в Неве топят...
- Так ведь лето!
- Так ведь в Неве топят...
Вопрос: Назовите два отличия уральской зимы от уральского лета?
Ответ:
1. Летом обычно меньше снега.
2. Зимой у уральского жителя фуфайка застегнута, а летом - нараспашку.
Ответ:
1. Летом обычно меньше снега.
2. Зимой у уральского жителя фуфайка застегнута, а летом - нараспашку.
Лето:
- Куда лезешь, моя очередь!
Осень:
- Я только спросить…
- Куда лезешь, моя очередь!
Осень:
- Я только спросить…
- Ты откуда такой загорелый?
- Из Турции... Все лето на стройке работал.
- Из Турции... Все лето на стройке работал.
- Милая, знаешь, почему я люблю зиму больше, чем лето?
- Ну откуда же мне знать.
- Потому что зимой я большой и теплый няша, а летом жирный, потный мудак.
- Ну откуда же мне знать.
- Потому что зимой я большой и теплый няша, а летом жирный, потный мудак.
У природы нет плохой погоды!
Каждая погода благодать!
Но когда дожди идут пол-лета,
Это тоже может за№бать!
Каждая погода благодать!
Но когда дожди идут пол-лета,
Это тоже может за№бать!
Надо было прокуратуре наехать на Вильфанда еще в мае. Тогда и лето было бы...