На солнце в телескоп можно смотреть дважды: один раз правым глазом, второй — левым..
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про левого
Короткие смешные анекдоты про левого — специально для Вас собрали коллекцию из 193шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- У Вас взгляд такой холодный...
- Что Вы хотите: правый глаз минус два, левый - минус шесть!
- Что Вы хотите: правый глаз минус два, левый - минус шесть!
Капитан! У нас пробоина!
— Где?
— По левому борту, ниже ватерлинии.
— А, чепуха, там незаметно.
— Где?
— По левому борту, ниже ватерлинии.
— А, чепуха, там незаметно.
Реплика из новой рекламы:
Купив правый ботинок, левый ботинок Вы получаете - бесплатно!
Купив правый ботинок, левый ботинок Вы получаете - бесплатно!
В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни.
Правым и левым глазом...
Правым и левым глазом...
Если блондинка включила левый поворотник, это ещё не значит, что она повернёт направо.
Если носки ежедневно менять правый на левый, то дырки образуются в полтора раза реже.
Возмущенный водитель гаишнику: — Как? Разве здесь нет левого поворота? — Есть, но он платный.
Статистика авиационных катастроф доказывает, что отказывают в основном левые двигатели.
- Ой, мальчики, как прикольно! А вы однояйцевые близнецы?
- Нет, блин, я из правого, а он из левого!
- Нет, блин, я из правого, а он из левого!
В этом мире даже тапки с активной гражданской позицией: один всегда левый, а другой - правый.
Если женщина за рулем и включила левый поворотник, это еще не значит, что она поедет направо.
Мужчина и женщина, как две туфли одной пары, только часто бывает, что оба или левые, или правые.
Очень невнимательная жена узнала, что у мужа есть любовница, просто повернувшись на левый бок.
Парни, которые поворачивают направо из левого крайнего ряда, помните, дома вас ждут ваши парни.
- У меня глаз зачесался.
- Если левый - получишь в левый, если правый, то в правый.
- У меня шоколадный.
- Если левый - получишь в левый, если правый, то в правый.
- У меня шоколадный.
- Как называется человек, у которого нет левого уха, левого глаза, левой ноги, левой руки?
- All right!
- All right!
Почему "правое дело" существует только в единственном числе, а "левые дела" - только во множественном?
Вчера купила кеды. Пришла домой - оба левые. Один - 43 размера, другой - 44-го. Самое страшное, что подошли...
Миледи медленно опустила с левого плеча платье, обнажив татуировку "ВДВ". Тут-то Д'Артаньян и очканул.
Укажи в налоговой декларации все левые доходы за год и получи путевку в психиатрический санаторий!
Вы еще удивляетесь почему из Китая идут "левые" товары?
Так у них же правящая партия коммунистическая.
Так у них же правящая партия коммунистическая.
Из объявления о продаже машины:
"Кто боится правого руля - зря, привычка двух дней!
Левый борт под ремонт".
"Кто боится правого руля - зря, привычка двух дней!
Левый борт под ремонт".
В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Один раз правым и один раз левым глазом.
Водитель возмущенно говорит гаишнику:
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный.
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный.