Реплика из новой рекламы:
Купив правый ботинок, левый ботинок Вы получаете - бесплатно!
Купив правый ботинок, левый ботинок Вы получаете - бесплатно!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про левого
Короткие смешные анекдоты про левого — специально для Вас собрали коллекцию из 179шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Если блондинка включила левый поворотник, это ещё не значит, что она повернёт направо.
Если носки ежедневно менять правый на левый, то дырки образуются в полтора раза реже.
Возмущенный водитель гаишнику: — Как? Разве здесь нет левого поворота? — Есть, но он платный.
Статистика авиационных катастроф доказывает, что отказывают в основном левые двигатели.
В этом мире даже тапки с активной гражданской позицией: один всегда левый, а другой - правый.
- Ой, мальчики, как прикольно! А вы однояйцевые близнецы?
- Нет, блин, я из правого, а он из левого!
- Нет, блин, я из правого, а он из левого!
Если женщина за рулем и включила левый поворотник, это еще не значит, что она поедет направо.
Мужчина и женщина, как две туфли одной пары, только часто бывает, что оба или левые, или правые.
Парни, которые поворачивают направо из левого крайнего ряда, помните, дома вас ждут ваши парни.
Очень невнимательная жена узнала, что у мужа есть любовница, просто повернувшись на левый бок.
- У меня глаз зачесался.
- Если левый - получишь в левый, если правый, то в правый.
- У меня шоколадный.
- Если левый - получишь в левый, если правый, то в правый.
- У меня шоколадный.
- Как называется человек, у которого нет левого уха, левого глаза, левой ноги, левой руки?
- All right!
- All right!
Почему "правое дело" существует только в единственном числе, а "левые дела" - только во множественном?
Вчера купила кеды. Пришла домой - оба левые. Один - 43 размера, другой - 44-го. Самое страшное, что подошли...
Миледи медленно опустила с левого плеча платье, обнажив татуировку "ВДВ". Тут-то Д'Артаньян и очканул.
Укажи в налоговой декларации все левые доходы за год и получи путевку в психиатрический санаторий!
Вы еще удивляетесь почему из Китая идут "левые" товары?
Так у них же правящая партия коммунистическая.
Так у них же правящая партия коммунистическая.
Из объявления о продаже машины:
"Кто боится правого руля - зря, привычка двух дней!
Левый борт под ремонт".
"Кто боится правого руля - зря, привычка двух дней!
Левый борт под ремонт".
В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Один раз правым и один раз левым глазом.
Водитель возмущенно говорит гаишнику:
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный.
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный.
Водитель возмyщенно говоpит гаишникy:
— Товаpищ сеpжант, а pазве тyт нет левого повоpота?
— Есть, но он — платный.
— Товаpищ сеpжант, а pазве тyт нет левого повоpота?
— Есть, но он — платный.
Как должен вести себя джентльмен, когда дорогу перебежала черная кошка, а дама находится у него за левым плечом?
Водитель возмущенно говорит автоинспектору:
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный.
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный.
Ново-русский Дед Мазай.
Разговор по мобиле.
- Да, зайка
- ...
- Хорошо...
- ...
- Ща подъеду, заберу...
Команда КВН "Левый берег", Красноярск
Разговор по мобиле.
- Да, зайка
- ...
- Хорошо...
- ...
- Ща подъеду, заберу...
Команда КВН "Левый берег", Красноярск