Кажется, вместо лицензии я скачала экранку жизни. Жуткое качество, вырезаны хорошие моменты и просмотр постоянно портят какие-то левые люди.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про левого
Короткие смешные анекдоты про левого — специально для Вас собрали коллекцию из 193шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
У женщины должно быть все прекрасно. И левый глаз и правый глаз. И левая нога и правая. И правая грудь и левая грудь. И правый муж и левый хахаль.
Теперь чемпионат мира похож на тусовку на хате, когда хозяин квартиры: ладно, я спать.
А на его кухне какие-то уже левые люди продолжают бухать.
А на его кухне какие-то уже левые люди продолжают бухать.
Как известно, у мужчин при работе мозга кровь приливает только к левому полушарию, в то время как у женщин - к обоим, левому и правому.
А что толку..
А что толку..
Пилот бортинженеру:
- Что за хлопок?
- Левый двигатель отказал.
- А это что за хлопок?
- Правый двигатель отказал.
- А щас-то что за хлопок?
- А это я обосрался.
- Что за хлопок?
- Левый двигатель отказал.
- А это что за хлопок?
- Правый двигатель отказал.
- А щас-то что за хлопок?
- А это я обосрался.
— Кудесница была Василиса. — Махнет правым рукавом — озеро, махнет левым — лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 — начинаются галлюцинации посложнее....
Пилот бортинженеру:
- Что за хлопок?
- Левый двигатель отказал.
- А это что за хлопок?
- Правый двигатель отказал.
- А щас-то что за хлопок?
- А это я обосрался.
- Что за хлопок?
- Левый двигатель отказал.
- А это что за хлопок?
- Правый двигатель отказал.
- А щас-то что за хлопок?
- А это я обосрался.
Пилот бортинженеру:
- Что за хлопок?
- Левый двигатель отказал.
- А это что за хлопок?
- Правый двигатель отказал.
- А щас-то что за хлопок?
- А это я обосрался.
- Что за хлопок?
- Левый двигатель отказал.
- А это что за хлопок?
- Правый двигатель отказал.
- А щас-то что за хлопок?
- А это я обосрался.
Пилот бортинженеру:
- Что за хлопок?
- Левый двигатель отказал.
- А это что за хлопок?
- Правый двигатель отказал.
- А щас-то что за хлопок?
- А это я обосрался.
- Что за хлопок?
- Левый двигатель отказал.
- А это что за хлопок?
- Правый двигатель отказал.
- А щас-то что за хлопок?
- А это я обосрался.
Кругом обман! Не верьте рекламе! Вчера купил шоколадку Twix. На упаковке написано: две правые палочки. Открываю, а там - две левые!!! Такой вечер испортили...
- Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиком в говно?
- А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально наступил.
- А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально наступил.
Перед телевизором:
– Что?! Судья назначает пенальти в левые ворота, а нарушение правил произошло в противоположной штрафной площадке.
– Вот, что значит усталость…
– Что?! Судья назначает пенальти в левые ворота, а нарушение правил произошло в противоположной штрафной площадке.
– Вот, что значит усталость…
- Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил! Представляете, оба левые, и один другого больше!
- Так чему же ты радуешься?
- Так подошли!
- Так чему же ты радуешься?
- Так подошли!
Студенческая примета: если на каждой паре по 85 минут смотреть в левый верхний угол потолка, то через несколько месяцев можно увидеть повестку в военкомат...
Среди болельщиков:
– Почему в стартовом составе нету левого вингера?
– Пропустил последнюю тренировку.
– А если бы знал, что она последняя?
– Пришёл бы со всей семьёй!
– Почему в стартовом составе нету левого вингера?
– Пропустил последнюю тренировку.
– А если бы знал, что она последняя?
– Пришёл бы со всей семьёй!
Жена сапожника:
- Сёма, как ты мог отдать клиенту ботинки за один только задаток?!
Теперь ты больше его не увидишь!
- Ещё как увижу! Я ему упаковал два левых ботинка...
- Сёма, как ты мог отдать клиенту ботинки за один только задаток?!
Теперь ты больше его не увидишь!
- Ещё как увижу! Я ему упаковал два левых ботинка...
К окулисту заходит пациент. Тот его сажает пеpед табличкой и говорит:
- Закройте правый глаз.
Пациент отвечает:
- А у меня правый - стеклянный.
- Hу, тогда закройте левый.
- Закройте правый глаз.
Пациент отвечает:
- А у меня правый - стеклянный.
- Hу, тогда закройте левый.
Сын генерала играет в солдатики:
- Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый.
- Молодец, сынок! А вот это резерв притаился?
- Нет, это мне солдатики дачу строят.
- Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый.
- Молодец, сынок! А вот это резерв притаился?
- Нет, это мне солдатики дачу строят.
Старый еврей жалуется доктору, что плохо слышит левым ухом.
После осмотра доктор говорит:
- Ничего не могу поделать. Это старость.
- А что, мое левое ухо старше правого?
После осмотра доктор говорит:
- Ничего не могу поделать. Это старость.
- А что, мое левое ухо старше правого?
- Люся, что бы ты сказала, если бы нашла в моём телефоне фотки каких-то левых баб?
- Ну, для начала пришлось бы тебе объяснять, какого хрена я забыла в твоём мобильнике...
- Ну, для начала пришлось бы тебе объяснять, какого хрена я забыла в твоём мобильнике...
В Москве на Новом Арбате состоялось торжественное открытие... канализационного люка!
Его посетили: 3 "девятки" - правым задним,
2 "восьмерки" - левым передним и один "Форд" - полностью!
Его посетили: 3 "девятки" - правым задним,
2 "восьмерки" - левым передним и один "Форд" - полностью!
- Папа, папа, я посмотрел в телескоп на солнышко!
- %-0 Каким глазом???
- Правым!
- Закрой скорей левый глаз! Ты правым что-нибудь видишь?
- Вижу...
- Уфффф, слава богу... %-) Что же ты видишь?
- Солнышко!
- %-0 Каким глазом???
- Правым!
- Закрой скорей левый глаз! Ты правым что-нибудь видишь?
- Вижу...
- Уфффф, слава богу... %-) Что же ты видишь?
- Солнышко!
Сын генерала играет в солдатики:
— Пап, смотри, я тут правый фланг построил, тут левый...
— Правильно, молодец! А вот это наверное резерв притаился?
— Нет, эти солдатики мне дачу строят.
— Пап, смотри, я тут правый фланг построил, тут левый...
— Правильно, молодец! А вот это наверное резерв притаился?
— Нет, эти солдатики мне дачу строят.
Есть женщины в русских селениях...Мало того что из правого ряда налево поворачивают, так ведь еще убеждены, что левый ряд их пропускать должен, ибо они для него помеха справа!
Сегодня видел, как парень написал девушке "Ты прям базара нет", а она ему ответила "Спасибо". Тогда я понял, что мои комплименты по типу "У тебя красивый левый глаз" не самые плохие.