Анекдоты про левого

По-настоящему грязные носки различаются на левый и правый...

В сталинские времена тотальной слежки собрался муж спать ложиться да призадумался, как ему жену поиметь, чтобы не посадили: — ежели сверху скажут эксплуатация женщины; — ежели снизу скажут попал под каблук к жене; — ежели справа скажут правый уклон; — ежели слева скажут левый уклон; — Ну муж думает ну ее, да и само удовлетворился. Eго все равно посадили — за связь с кулачеством и разбазаривание семенного фонда.

Сегодня видел, как парень написал девушке "Ты прям базара нет", а она ему ответила "Спасибо". Тогда я понял, что мои комплименты по типу "У тебя красивый левый глаз" не самые плохие.

Ново-русский Дед Мазай.
Разговор по мобиле.
- Да, зайка
- ...
- Хорошо...
- ...
- Ща подъеду, заберу...
Команда КВН "Левый берег", Красноярск

Спектр всех политических сил делится на левых, правых и всегдаправых. Последние, как правило, представлены правящей партией.

Скромный еврейский парень пришёл к ceксопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается.
Доктор говорит:
– Ну, а Вы лягте на левый бок.
Пациент:
– Шо, лицом к маме?!

Самолёт готовится к посадке. Командир лайнера командует:
— Экипаж! Приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
— Командир, у нас нет левого шасси.
— Стюардесса, приготовьте пассажиров к аварийной посадке! Снижаемся! У нас ещё остались запасы алкоголя? Раздайте всем, чтобы не волновались.
Стюардесса, задумчиво:
— Мы уже выдали всё сразу после взлёта, теперь они бегают по салону и катают какое-то колесо...

- Как называется человек, у которого нет левого уха, левого глаза, левой ноги, левой руки?
- All right!

Хочу приехать к тебе, как принц: взять тебя за руку, крепко обнять, поцеловать, признаться в любви, забрать тебя с собой!.. Но чёт всё пьянки—гулянки, левые тёлки, в общем, не до тебя пока.

Среди болельщиков:
– Почему в стартовом составе нету левого вингера?
– Пропустил последнюю тренировку.
– А если бы знал, что она последняя?
– Пришёл бы со всей семьёй!

Выпускник Финансовой академии пошел работать в Сбербанк бухгалтером. У него появилась привычка с утра перед рабочим днем заглядывать в левый ящик стола. Затем он закрывал его на ключ и начинал работать. Через десять леть он стал старшим бухгалтером, еще через десять главным бухгалтером. В 60 лет он ушел на пенсию, и на следующий день все побежали к ящику, чтобы узнать, на что бухгалтер смотрел там каждое утро. В столе лежала пожелтевшая бумажка, на которой было написано: дебет слева, кредит справа.

- Меня в детстве родители часто ставили в угол,... в левый,... верхний!!!
Сашок

Пациент на приеме у врача:
- Доктор, тут в кардиограмме написано "гипертрофия левого желудочка"?
- А что вы хотели? - Желудочек ЛЕВЫЙ!, и к тому же произведено в СССР, в конце квартала, 59 лет назад.... Непонятно, как до сих пор работает!!

В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Один раз правым и один раз левым глазом.