Анекдоты про лицензию

Винда как женщина, вот и моя - сама по себе нашла в инете и скачала  какую-то хрень.  Теперь долбит меня , мол, ей нужна лицензия и делает мне черным рабочий стол... Не одумается, снесу...

На вопрос ребенка:
– Дедушка Мороз, а ты настоящий?
Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.

На вопрос ребёнка: "Дедушка Мороз, а ты настоящий?", Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.

На вопрос ребёнка:
- Дедушка Мороз, а ты настоящий?
Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.

2 автомобилиста: — Вчера купил себе новый антирадар. — Ну и как? — Да, не посмотрел, что выпущен по лицензии ГИБДД. — ?!?... — И теперь он за триста метров до гаишника начинает канючить: — Доставай деньги, доставай деньги!..

— Дайте мне пиво. — А вам 18 есть? — А у вас лицензия есть? — Да ладно—ладно, что завелся?

В книге Достоевского "Преступление и наказание" Раскольников отозвал лицензию у микрофинансовой организации.

Предлагаю правительству РФ продавать лицензии на отлов покемонов и, соответственно, штрафовать за браконьерство. Это ж сколько денег приподнять можно, куда там взносам за капремонт!

Они рискуют жизнью, гоняя по встречной полосе, рискуют лицензией, объезжая пробки дворами, рискуют рассудком, работая с 5 утра до полуночи, и все ради того, чтобы вы могли вовремя попасть на работу и домой! Они водители маршруток - самые скромные супергерои нашего времени.

Охотник без лицензии на оружие ходит на медведя с более крупным медведем.

Американская система ремонта:
- Вы это можете это починить?
- Нет. У меня нет на это лицензии.
Европейская система:
- Вы это можете это починить?
- Нет. Нам этого не преподавали.
Славянская система:
- Вы это можете это починить?
- Конечно, я что-то подобное же разбирал пару раз.

Вот смотрю на некоторых людей, и в голове только одно: "Как получить лицензию на оружие?".

- Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии...

Жена спрашивает мужа-программиста:
- Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
- Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус.

За проведение рискованных, сомнительных валютных операций и отмывание денег Центральный Банк РФ отозвал лицензию у Центрального Банка РФ.

- Читал "1984" Оруэлла?
- Да ну его. Не люблю эти слащавые сказки, утопии без всякого правдоподобия. Антикварные лавки работают, гостиницы открыты, Уинстон Смит и прочие безнаказанно шляются, где им вздумается, не получив заблаговременно пропуск, тот же Уинстон Смит ремонтирует раковину миссис Парсонс, не имея на это лицензии, патента и ИП, и наверняка нарушив социальную дистанцию... Чушь какая-то.

Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда:
- Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.
- Но ведь у тебя уже есть водительские права...

Вчера, на празднике 75-ти летия ГАИ, было вручено очень много именных наград: пистолеты; нагрудные знаки; жезлы; дорожные знаки (ограничение скорости 60, 40 и для особо отличившихся
20 км/час, а также стоянка(остановка) запрещена) с выдачей лицензии на бессрочное действие!

Открылся долгожданный осенне-зимний сезон охоты на дичь. Начали выдавать лицензии на отстрел дичи. Ближайшая охотинспекция находится в соседнем городке и работает в будни только по полдня. У мужа, заядлого охотника, времени сорваться с работы вообще нет, и он попросил жену: мол, съезди, дорогая, получи, вот тебе все документы, там только охотоведу их покажешь, и он выпишет лицензию.
Приехала, отстояла громадную очередь, одна единственная женщина среди бородатых мужиков в хаки, подходит к охотоведу, протягивает ему документы. Тот вдруг задаёт вполне логичный вопрос:
- Вам лицензию на кого?
Ну, жена, недолго думая, отвечает:
- На мужа...

- Не понимаю, откуда у служителей РПЦ берутся деньги на такие дорогие автомобили?
- Все просто, у них же есть лицензия. Вот они и вчиняют иски баптистам и пятидесятникам за пиратское использование Бога.

– Как настроение? Боевое?
– На боевое лицензии нет. Травматическое.

В ночь на Крещение миллионы людей идут на прорубь продлевать лицензию на христианство.

На тематических компьютерных форумах в топе сейчас две темы:
- Как придать Windows 7 вид Windows 8.
- Как придать Windows 8 вид Windows 7.
Простое казалось бы решение - поменяться лицензиями друг с другом - не для компьютерных гуру.