Новые анекдоты про лицо

У меня была плохая память на имена и лица. Теперь за два дня могу запомнить 40 человек. Были слабые голосовые связки. Теперь могу ровным и дружелюбным голосом, не напрягаясь, передавать инструкции на большие расстояния в адском шуме. Простужалась от каждого ветерка. Теперь ко мне не цепляется ни один грипп. Не умела рисовать вообще. Теперь легко по памяти нарисую всех фей Винкс и иже с ними. Раньше всегда в себе сомневалась. Теперь умею все с закрытыми глазами, одновременно, задней левой ногой, без подготовки. Воспитательница, стаж 1 год.

- Где у вас место для курения?
- В нижней части лица, спереди.

Товарищ, судя по вашему лицу, вы за кирпичом?

- Дорогая, что ты хочешь на день рождения?
- Дорогой, я хочу сходить к косметологу на чистку лица.
- Блин, Наташа! Теперь получается, что если ребята меня спросят, что я тебе подарил, то я теперь должен ответить, что начистил тебе рыло?!

Дед Снегур и Морозочка!
- Горячее новогоднее поздравление для лиц нетрадиционной ориентации.

- Вчера смотрел телик. Все первые лица такие серьёзные, что-то решают, а вокруг, как был бардак - так и есть...
- Так ведь они же в телевизоре живут!

Если вы обнаружили в постели салат из огурцов - это не обязательно завтрак. Это может быть лицо жены.

— Как я тебя узнаю?
— Я - в берцах, косухе, татуха на лице, пострижена налысо.
— Знаешь, я, наверное, не смогу прийти.

- Мужики, а как вы ухаживаете за своим лицом?
- Слежу, чтобы его не били.

- Это Конец Света!
- Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица!

— Обвиняемый! Почему вместо того, чтобы культурно объяснить, что вам неприятны нецензурные выражения, запах алкоголя, сигаретный дым, выпущенный вам в лицо, вы ударили пострадавшего, повалили на асфальт, пнули ногой и, подняв, сбросили с моста в реку?
— Я попытался, но он попросил меня выражаться попроще...

Встреча Нового Года. Одна дама говорит другой:
- Мне кажется, мы с вами уже встречали новый год в одной компании лет 12 назад.
- Правда? Я что-то не припоминаю.
- У меня тоже на лица плохая память. Но на платья - хорошая.

Если смех лечит, то твое лицо - медицинский аппарат.

- Соня, прекрати заниматься ерундой! Не целуй кота, он таки жопу лижет!
- Ой, мама, не делайте мне умное лицо! Папа тоже своему начальнику Арону Моисеевичу жопу лижет, но ты же его целуешь...

Из останкинского телеэфира :
Алло! Это телевидение? Это утренняя программа " Ж_опой к деревне " ?
- Здравствуйте, нет, вы ошиблись, это программа " Лицом к городу " !
- Не, ну я что говорю!? К деревне-то чем?

— Я пересмотрел столько п@рнографии, что в московском метропериодически натыкаюсь на знакомые лица

Муж жене:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
- Конечно, только не с таким честным лицом.

- Что вам больше всего нравится в женщинах: лицо, волосы, грудь и так далее?
- И так далее!

Есть у нас в группе деффка-гот, в лучших традициях этого жанра: немытые черные волосы, длинные черные одеяния, бледное лицо, кресты... И тут вдруг на днях приходит — все в шоке! короткая юбчонка, розовая кофточка, кудри на башке, и куча брелочков-сердечек на мажорной сумочке!...
Все в шоке, а та выдает:
— Че уставились! СЕГОДНЯ Ж ХЕЛЛОУИН!!!

- А ты бы хотел стать лицом компании Apple?
- И чтоб мне пол башки откусили?

— Как я тебя узнаю?
— Я - в берцах, косухе, татуха на лице, пострижена налысо.
— Знаешь, я, наверное, не смогу прийти.

С годами у меня все больше черт лица...

Во время переходного возраста у Буратино на лице появились опята...

Он овладел ею через подставное лицо.

- Что сложнее - сопромат или теормех?
- Твоё лицо, когда ты начинаешь рассуждать на такие темы.