Старые анекдоты про лицо

— Я тебя люблю. — Это ты в интернете такой смелый! Ты мне это попробуй в лицо скажи! Рембо комнатный!

- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается вас в первую очередь!
Да и почему вы в ладоши хлопали?
- Я тарелки дома забыл!

Саакашвили подарили на Новый Год секс-куклу с лицом Авакова.

Есть такие официальные лица, которым так и хочется дать по морде.

— Ходит легенда, что те, кто однажды вошёл в черные списки и исчез с глаз долой, приходят снова, но с новыми именами, новыми лицами и зловещими намерениями... — Реинкарнация? Вселение? Одержимость? — Не, фейки в "контакте"

Идет реклама нового фильма про Аллу Пугачеву, посвященного её 65-летию... Лицо актрисы, сыгравшей молодую Примадонну, упорно не показывают. Да ну нах, неужели опять Безруков?!

Встретились русский и китаец. Выпили и давай родными краями хвастать... Китаец: — В Китае проживает почти 2 млрд. человек! Русский: — У нас 150 млн!! Китаец: — Оп—па! Так вы все, наверное, друг друга в лицо знаете?

Я понял, почему в чисто автомобильных передачах иногда рассказывают о мотоциклах - врага надо знать в лицо!

- Класс! Мое лицо в зеркале полностью без морщин! В квартире чистота и никакой паутины! Наверное, имеет смысл всегда ходить без очков.

Любой бабе хочется, чтоб ее мужчина иногда бил ей по лицу. Но это не точно, я не очень разбираюсь в отношениях.

Едет мужик на своей "копейке" и на светофоре врезается в BMW. Из нее выходят четыре грузина с очень недружелюбными лицами и направляются к мужику, и явно собираются его побить.
Мужик:
– Эй, постойте, погодите, четверо на одного, нечестно…
Грузины:
– Так, Гиви, давай на его сторону…
Мужик:
– Но позвольте, это все равно нечестно, вас трое, а нас только двое.
Грузины:
– Мага, давай тоже за них будэшь…
Мужик опять не унимается:
– Опять же несправедливо, теперь нас трое, а вас двое…
Грузины:
– Эй, мужык, а ты чего тут встал, езжай своей дорогой, не вмэшивайся в наши дела, мы сами разберэмся…

Приехал ко мне друг, припарковаться во дворе негде и я предложил ему машину поставить на свое место (у каждого водителя свое место парковки во дворе). Так вот, стучится ко мне сосед и рассказывает мне со счастливым лицом: "Вован, там на твоем месте, какой-то баран свою тачку оставил! Так я ему все 4 колеса проткнул и капот поцарапал! Чтоб знал свое место!". У друга чуть инфаркт не случился.

Упасть лицом в студень - позор на весь год для вегетарианца.

Семья ужинает, маленькая девочка говорит:
- Папа, а наш котёнок все лицо молоком испачкал!
- Не волнуйся дочка, его мама вылижет!
Девочка поворачивается к маме:
- Мама, вылижешь?

Завтра в московском метро для всех пассажиров заработает система оплаты по лицу FacePay. Подходишь, снимаешь маску - система списывает пять тысяч штрафа за то что без маски.

Реплика в одесском трамвае:
- Не нервничайте, мадам, не мните лицо!

Жениться говорите пора?
А зачем мне видеть чье-то недовольное лицо после работы, когда у меня есть своё..

На экзамене по политологии.
– Скажи мне, Иванова, как называются полномочия, предоставляемые определенным лицам избирательными округами?
– Не знаю, я не выучила.
– Мандаты, Иванова.

Пехотный генерал проводит строевой смотр в авиаполку:
- Вы что, думаете, если я пехотный генерал, то не смогу лётчика от штурмана отличить?! Вы - штурман! Вы - лётчик! Вы - штурман!..
- Никак нет - лётчик!
- А почему выражение лица умное?
- А я два месяца в отпуске был!

Хозяин пасеки никогда не мог определить по лицу, бухал его помощник или просто ухаживал за пчелами.

Лучше иметь недовольную мину на лице, чем довольную под ногами.

У вас лицо такое знакомое. Я вас раньше на не посылал?

Люблю немецкий язык. Встаньте напротив зеркала, сделайте зверское лицо и проорите истерическим голосом а-ля Гитлер:
"Der schonen schmetterling zwischen den zarten lilie verschwunden!!!". Испугались? А это всего лишь - "красивая бабочка скрылась между нежных цветов лилии".

- Интересно, когда лысые умывают лицо, как далеко они заходят?...

В далекой русской деревне:
- Ты был женат?
- Нет, не довелось. Однажды чуть было не женился. И бабу вроде справную присмотрел - потрогать есть за что, и на лицо ничего. Шустрая, вроде хозяйственная. Возраст подходящий – замуж ей пора. И уж совсем было собрался ей предложение сделать… по этому… как его… ну, у нас на почте… по интернету, во… Но не успел.
- А что так?
- Да выскочила она замуж. За какого-то, говорят, Брэда Питта, что ль, тудыть его в качель, прощелыгу этого! Увел у меня бабу…