Старые анекдоты про лицо

- А что такое цвет "электрик"?
- Ну это такой синий с серым отливом.
- Странно, вчера приходил сантехник, а лицо - электрик.

Социологический опрос: — Как военное положение влияет на семейную жизнь? Самый популярный ответ: — Очень хорошо! — Жена в противогазе молчит все время. — Лица жены я под противогазом не вижу. — А если находясь в постели дырочку в баллоне заткнуть, то она даже пошевелиться может.

Хочешь быть счастливым - веди себя как счастливый человек.
Хочешь быть богатым — веди себя как богатый.
Хочешь жить в этом Мире — так живи и радуйся, а не ходи с кривым и недовольным лицом, что Мир несовершенен.
Мир создаешь ты... в своей голове.

Один мужик пошел как—то в бар. Попить пивка. Сидит, пьет пивко. А напротив два типа, сидят и думают: — Что—то не нравится нам этот мужик, давай—ка набьем ему морду. Набили ему, сердешному, морду, выкинули из бара. Лежит он лицом в луже и плачет. Пошел, однако, заниматься карате. Занимался — занимался, получил ЧП (пояс), стал крутой и ващще. И пошел он как—то в бар. Попить пивка. Сидит, пьет пивко. А напротив два типа, сидят и думают: — Че то скучно, набьем—ка морду этому мужику. Набили ему, в натуре, морду, выкинули из бара. Лежит он лицом в луже и плачет. Вдруг видит — лежит перед носом кирпич. Он его: — ЙЙЙЯЯЯААА!! — как хряснет ! Кирпич — вдребезги !!!

Пациент у психолога:
- Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
- А чем вы занимаетесь?
- Преподаю квантовую физику в университете.

Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и распивают казенный спирт.
В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
— Там... Там...
Встревоженные санитары:
— Что?
— Там покойник ожил!!!
— Етить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.

Пожилая пара, муж с женой сидят утром и пьют чай. Муж обращается к жене: — Дорогая, подай мне сахар. Жена тянется через весь стол и как даст кулаком в лицо мужу. Тот в шоке: — За что, любимая? — Это тебе за 45 лет неудачного секса! Завтрак продолжается. Через какое—то время муж встает и как ударит жену по лицу, та аж со стула упала. — А это за что??? — спрашивает жена. — А ты откуда, стерва, знаешь разницу между удачным и неудачным сексом?

В советские времена: девушка из глухой деревни приехала в областной
город, чтобы устроиться работать на завод. В отделе кадров ей дали
заполнить анкету. Она читает графу "социальное положение", долго думает
и, наконец, сообразив, пишет - "не в положении". Дальше идет графа
"род занятий". Снова пятиминутные размышления. Наконец ее лицо озаряется
догадкой и она пишет "родов не было. занятия были". Представляю, как
ржали кадровики!

— Но как я тебя узнаю? — У меня мудрые глаза и грустное лицо — Пьяным будешь? — Ага

- Вы слышали, рабочий с вагонозавода хочет создать лейбористскую партию. И тогда будут управлять страной те, кто реально в ней трудится и работает в поте лица.
- Гастарбайтеры, что ли?

Стареешь, это когда видишь знакомое лицо девушки, пытаешься узнать где видел ее раньше, а оказывается что учился вместе с ее матерью

Встречаются два менеджера.
- Вильям, на тебе лица нет. Что случилось?
- Только что жена нашла мне новую секретаршу.
- Блондинку или брюнетку?
- Лысую…

Когда у жены на лице полтонны косметики - это ничего... а когда у мужа на лице немного помады - это конец света...

Жена, вертящаяся перед зеркалом — мужу: — Милый, что тебе больше во мне нравится — мое красивое лицо или шикарное тело? Муж: — Твое чувство юмора!

Дочка приходит домой под утро. У мамы, естественно, на лице написано, что она обо этом думает.
Дочка: - Мама! И даже не пытайся меня ругать! Я провела ночь с Петей; я его ужасно люблю; сначала я занималась с ним оральным сексом, потом он занимался со мной анальным сексом.
Мама: - Эх, дочка... Не надо путать любовь и похоть. Если бы у вас был сначала анальный секс, а уже потом - оральный, вот это была бы действительно любовь!..

Утром с мужем собираемся на работу. Он надевает трусы наизнанку. 
— Милый, надень трусы налицо, а то побьют. 
— А ты думаешь, с трусами на лице меня бить не будут?

Незапланированные затраты:
Каждый год приходится покупать телевизор все с большим экраном, чтобы
на экран вошли лица "слуг народа"...

Интересно: говорили по душам, а следы остались на лице.

- Почему у северокорейских футболистов такие счастливые лица?
- Им замполит разрешил бегать по полю не строем и даже не в ногу.

Психушка. Один больной другому:
- Тебе понравился мой рассказ, который я тебе дал почитать?
- Да, но как-то все размыто и много действующих лиц...
Входит врач:
- Так, придурки, кто спер мою телефонную книгу?

Парень и девушка гуляют по парку. Он и говорит:
- С одной стороны ты такая красивая, ну... очень красивая!
- А с другой?
- А с другой - у тебя лицо...

По телевизору расхваливают художника:
– Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее.
– Ой я вас умоляю, – комментирует Моня, – Моя Софочка веником, может сделать то же самое.

Если умный телефон iPhone Х c фэйс контролем вас не узнаёт — попробуйте сделать умное лицо. Если не получается — купите YotaPhone.

В Аpple собрали базу отпечатков пальцев, а теперь им нужны ваши лица.

Нашел баг: если часто заказывать ведро крылышек KFC и оплачивать Эпл Пеем, то через некоторое время айфон перестает узнавать лицо.