Старые анекдоты про лицо

Муж обучает жену водить автомобиль: — На красный свет — стой, на зеленый — можно ехать. На мое испуганное бедное лицо не обращай внимания.

Женщина приходит к диетологу и говорит:
- Доктор, у меня проблемы… ну… с фигурой…
- С фигурой? А с лицом, вы хотите сказать, их нет?

Вовочка приходит на новогодний праздник в костюмчике красного цвета, красных туфельках, с лицом, окрашенным в красный цвет. Учительница спрашивает:
– Вовочка, ты, наверное, нарядился в костюм помидора.
– Я – гнойный нарыв, – гордо сказал Вовочка, выдавливая изо рта сметану.

Серёжа не любил списывать, поэтому списывал с очень грустным лицом.

Реклама:
"Я перестала пользоваться мылом. Через 5 дней я почувствовала разницу - мое лицо стало грязным!"

— Я тебя люблю.
— Это ты в интернете такой смелый. Ты мне это попробуй в лицо скажи. Рембо комнатный.

- Вау, откуда у этой девочки такой здоровый цвет лица?
- Наспала.
- Мразь.

MCSE — это такой специалист, который обучен с улыбкой на лице и в дружественных выражениях всякий раз авторитетно разъяснять вам, почему нужно переустанавливать вашу операционную систему.

Свидетельские показания:
Она была в черной мини-мини юбке, а лица я не заметил.

В аптеке:
- Что можете порекомендовать мне для лица?
- Пакет.

- Ты почему пьёшь?
- Как трезвым гляну в зеркало, а там глупая и противная рожа. А как выпью, в зеркале умное и приятное лицо.

Женщина пришла к врачу с волдырями на лице.
- Что с вами случилось? - спрашивает врач.
- Мой муж работает в цирке глотателем огня. Только я собралась его поцеловать, а его в этот момент стошнило!

— А вы близнецы однояйцевые? — Нет. Разнояйцевые. — А почему тогда у вас так лица похожи? — Но яйца—то не похожи!

Хочешь сделать карьеру? Не делай лицо умнее, чем у начальника!

Шадхен долго сватал Моне невесту и наконец привёл его на ужин в дом её родителей. Моня увидел свою будущую жену и побледнел. Он ткнул шадхена локтем в бок и со злости прошептал:
- Кусок идиота! Посмотри на неё! Она старше меня на добрых двадцать лет.
А лицо! Чтоб ты так жил, как это можно назвать лицом! А зубы, где зубы?!
- Моня, не надо мне шептать, - сказал шадхен, - она глухая.

Встречаются две бабки, одна другой рассказывает:
- Представляешь, Петровна, выхожу вечером в подъезд, а на площадке такое безстыдство.....парень девушке в лицо ху@м тычет! Хорошо, что хоть в рот попал, а если бы в глаз?!

Вовочка:
- Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика?
- Интересно, как ты догадался, я ведь даже пальто еще не сняла?
- А у Вас морщины на лице пропали!

В салоне красоты.
– Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, прическу, как у Наоми Кэмпбелл…
– А лицо как у Жерара Депардье оставляем?

Возвращается как-то голубой поздно вечером домой, а его друг и спрашивает:
- Милый, а почему это ты сегодня так поздно?
- А это я на собрании задержался.
- Да? А почему помада на лице?!
- А это, когда мне грамоту вручали, меня Иван Петрович поцеловал!
- Врешь ты все! А то я не знаю, какая у Ивана Петровича помада!...

Ограбление банка. У преступника в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру:
- Ты видел меня?
- Да…
Выстрел.
- Кто ещё видел моё лицо?
Из глубины зала:
- Тёща моя, но она сейчас дома.

"Это мальчик!" Закричал я, слезы катились по моему лицу. "Я не могу в это поверить. Мальчик!"
Именно в тот момент я решил, что никогда снова не поеду в Таиланд.

В американскую полицию поступили инструкции на случай контакта с инопланетянами. Называть их "зеленые человечки" теперь запрещено, т.к. это расистское обращение, связанное с цветом кожи. Правильно говорить "лицо инопланетной национальности"...

Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, у меня красивые ноги? А глаза? А нос? А лицо?
Тот строго:
- Ты что в зеркале не отражаешься что ли?

В лекции профессора, как обычно, было много воды, но студенты привыкли и слушали с водонепроницаемыми лицами.

- Тебе очки идут - Спасибо за комплимент! - А то уж совсем было глупое лицо.