Старые анекдоты про лицо

Если ты встpетишь на доpоге шаолиньского монаха, удаpь его по лицу.
Если это будет настоящий шаолиньский монах, ты ему по лицу не попадешь.
Если это будет ученик шаолиньских монахов, он будет благодаpен тебе за уpок.
Если это будет пpоходимец в одежде шаолиньского монаха, то так ему и надо!

Встречаются две подруги: У одной опухшее лицо
- Дорогая, что случилось?
- Да вот, вчера купила крем в горшочке, называется «Козье молоко»…
- Знаешь, козье молоко производят козы, а крем «Козье молоко» в горшочке, к сожалению козлы!

Диалог
- Что с тобой? На тебе сегодня лица нет!
- Глупости! Просто я сегодня без косметики...

Вы разве не знали, что все покушения на первых лиц государства готовят в Одессе, на Малой Арнаутской улице?

Беседуют два приятеля -- раввин и патер.
- Скажите, ребе, только честно, вот вы ведь когда-нибудь все-таки ели свинину?
- Сказать вам честно, как духовное лицо - духовному лицу?
- Да, ответьте честно.
- Ну что ж, когда я был молод и глуп, я однажды съел кусок свинины.
- И как, ведь нормальная еда, ребе?
- Да, ничего страшного. Но скажите мне, патер, только честно, как духовное
лицо - духовному лицу: вы когда-нибудь спали с девушкой?
- Откровенность за откровенность - когда я был молод и невоздержан, я однажды
переспал с девушкой.
- Ну и как? Признайтесь, патер, это лучше, чем свинина...

— Какая последняя надежда Чехословакии? — Сталинизм с человеческим лицом.

- Уважаемые господа! Мне выпала огромная честь открыть Всемирный конгресс проктологов! Приношу свои извинения за то, что стою к вам лицом...

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.

Новогоднее застолье.
Вынимая лицо из оливье, мужик спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, где живет Ваня Кузьмин?
- Да это же ты и есть! - отвечает сосед по застолью.
- Это я знаю, но ты скажи, где я живу?

- Я своему бывшему высказала все, что я о нем думаю.
- Что, приехала к нему и скандал закатила?
- Нет. Послала письмо курьерской почтой, а в инструкции по доставке написала "швырнуть в лицо адресату".

Народная примета:
Если человек с хмурым лицом покупает в хозяйственном магазине эмалированный тазик и цемент, значит кто-то сильно накосячил.

- Моя девушка недавно сделала себе тату дельфинчика в промежности. Я был поражен до чего дошли мастера-татуировщики, когда приблизил туда свое лицо: там пахло морем!..

Приходит сынишка из садика: лицо, грудь, ну, весь исцарапанный. Мама спрашивает:
– Что с тобой?
– Да, у нас сегодня утренник новогодний был: хоровод вокруг елки водили, а в группе карантин: детей мало, а елка большая…

В сфере ЖКХ объявлен конкурс на лучшее удивлённое лицо в связи с приходом зимы.

- Здравствуйте! Я хотел бы взять в кредит алкоголь!
- Судя по цвету лица, у Вас хорошая кредитная история!

- Жена вчера за хлебом ушла и все, пропала с концами!
- Че за концы? Ты их в лицо опознаешь?
Veland88

Я увидел свет в конце тоннеля, а потом... доброе лицо гинеколога.

Вопрос армянскому радио:
- Что общее между мини-юбкой и паранджой?
- И то, и другое помогает некрасивым девушкам прятать свое лицо!

Объявление в метро: "При обнаружении подозрительных предметов сделайте подозрительное лицо!".

Если рыбак сидит лицом к лунке, — значит, рыбу ловит, если спиной — то, возможно, прикармливает...

Одесский скромный парень на приеме у сексопатолога говорит:
- Я и сверху, я и на правом боку, а с молодой женой ничего не получается!
- А вы попробуйте на левом боку!
- Шо, лицом к маме?

- Я ищу и буду искать множества приключений, волнений, переживаний, любовных историй! – выкрикивал в лицо своему отцу молодой человек, который собрался уйти из дома. - И не вздумай останавливать меня!
Я выбрал свой путь в жизни!
- А кто тебя останавливает? – отвечает отец. – Только возьми и меня с собой!

Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и дринчат казенный спирт. В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
– Там… Там…
Встревоженные санитары:
– Что?
– Там покойник ожил!
– *б твою мать, что людей пугаешь. Мы уж испугались – подумали главврач с ёпроверкой.

Модельеры наконец-то повернулись лицом к простому народу и стали разрабатывать одежду для полных и невысоких женщин. Вы бы видели, как забавно она смотрится на стройных и высоких манекенщицах!

Наши футболисты - патриоты своей страны. По их лицам было видно, что тоска по Родине не позволяет им дальше играть на чемпионате.