Старые анекдоты про лицо

В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:
- Мне 100 грамм водки.
Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку и удостоверение:
- Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф $50.
Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой и снимает полтинник штрафа.
Потом спрашивает бармена:
- Слушай, ты же меня узнал, почему все равно недолил?
- Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из-за таких мудаков...

Дирижёр на репетиции симфонического оркестра:
- У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!

Гость, который очень любил выпить, в семь часов вечера начал прощаться с семьей хозяина:
- До свидания, Анечка, Наташенька, до свидания, Леночка!
- Как, вы уже уходите?
- Нет, но я хочу попрощаться со всеми, пока различаю лица.

- Доктоp, доктоp!!! Помогите!!! Что со мной?
- Успокойтесь, у вас обычный гемоppой.
- Как, гемоppой на лице?
- Ах это лицо?!!

Не знаю, у кого и спросить, но почему лица, которые всегда были обслугой светского общества (актеры, певцы, парикмахеры, портные, газетчики и прочие), вдруг стали светским обществом?

Три калеки бредут к купели с живой водой. Глухонемой толкает раздолбаное кресло-каталку, на которой едет безногий, а сзади тянется слепой, держась за плечо глухонемого.
Добрались.
Слепой первый ныряет, затем вылезает, озирается по сторонам и радостно кричит - Вижу! Я вижу!
Следующим погружается в купель глухой, вылезает и радостно кричит -
Слышу! Я слышу!
После этого они, обрадованные своим дивным исцеленьем, вдвоем с разгона закатывают в источник кресло-каталку с безногим, и потом, конечно, выкатывают его обратно на берег.
Безногий оглядывает себя, на его лице начинает было появляться тень недоумения и вдруг он тоже радостно вскрикивает - Опа! Колеса новые!

Из инструкции сотрудника полиции:
"При задержании подозреваемого необходимо зачитать ему его права, далее листок с перечнем прав задерживаемого лица расстилаем на асфальте и максимально прижимаем его лицом к данному листку, чтобы задерживаемый мог самостоятельно ознакомиться со своими правами. ".

Любое дерьмо в жизни дается для того, чтобы его преодолеть и что-то понять, а не уткнуться в него лицом и плакать.

Прибежал как — то сын к отцу и говорит: — Пап! У нас машину угнали! Отец: — Ты надеюсь запомнил лица бандитов? Сын: — Нет, но я записал номер машины!

- Алло! Я купил у вас вчера новейший айфон за 1000 баксов со сканером лица для разблокировки. Вечером обмыл покупку, а сегодня, бл@ть, он сломался, не могу его разблокировать!

Самый глупый вопрос:
-Что тебе подарить?
В уме сразу возникает ''BMW X5''. Но, с улыбкой на лице, отвечаешь:
-Да перестань... Ничего не надо.

— Помнишь меня?
— У меня хорошая память на красивые лица. И что-то я тебя нихуя не помню.

На приеме у колдуна женщина умоляет:
— Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, тяжело мне одной с ними!
— Ладно, давай 300 баксов, верну мужа.
Через несколько дней женщина снова приходит. На ней лица нет: вся растрепанная, руки дрожат. В глазах — ужас.
Колдун:
— Ну что, вижу я, муж не вернулся?
— Вернулся! Да только первый, которого я похоронила десять лет назад!

Мужик получил премию за год. С радости нажрался в усмерть. По дороге домой, как водится, уснул под забором, нагадил в штаны... После пробуждения еле дополз до дома, скинул в коридоре одежду и отрубился. Проснулся от того, что жена трясет его и тыкает под нос обделанные штаны, крича: "Что это? Что это такое?"
Мужик молча поднялся, отстранил жену, пошел в ванную, покопался в грязном белье, наконец вытащил из него грязные женские трусы, ткнул ими жене в лицо и спросил:
"А это что такое?"
"Как что? - ответила жена. - Месячные."
"А это - годовые!!!" - ткнул мужик пальцем в свои брюки.

Главное - не упасть лицом в достоинство!

Парнишка, гуляя в парке, обгоняет девушку, заглядывает ей в лицо и разочарованно произносит:
- Твою мать.....такую жопу испортила!

Я видел многое: людскую жестокость, мертвые лица, беспричинное насилие, стариков, цепляющихся за жизнь. А потом меня наконец вытолкнули из метро.

Весь день искал дома сосиски. Посмотрел на довольное лицо тестя и понял - сосиски в тесте.

Каждой женщине надо, чтобы у нее был друг, хозяин и раб. И хорошо бы в одном лице. А совсем идеально - с указанием в паспорте.

Работаю продавцом-консультантом в магазине молодежной одежды. Подходит ко мне как-то парень из примерочной и говорит-"Девушка дайте нам джинсы на размер побольше, такие как вы только что парню дали"- а я и говорю- "Я уже стольким парням дала, что и не помню всех"- Очумевшие лица других покупателей, занавес.

- Мы должны расстаться. Дело не в тебе, дело во мне. Просто мои уши делают всё, что ты говоришь, тупой и несмешной хернёй, а мои глаза делают твоё лицо глупым и уродливым.

Прапорщик объясняет новобранцам: — Лицо солдата — это его сапоги. Они должны сиять, как улыбка идиота. — Кто не понял, показываю.

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
— … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
— Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
— Ну шо уставилась? Звони Софочке

Одна подруга жалуется другой:
- Я никак не запомню лицо своего мужа. Оно каждый раз новое.
- А кем он работает?
- Профессиональным боксёром.

- Мадам! Вы никогда не были замужем?
- НЕТ...!
- Ой! А я, таки, думаю, откуда такое счастливое, не тронутое бытом лицо!