После матча Локомотив-Рубин. Евсеев с перекошенным лицом кричит в камеру: "Х** НАМ! ВЫ СЛЫШИТЕ - Х** НАМ!"
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про лицо
Короткие смешные анекдоты про лицо — специально для Вас собрали коллекцию из 1882шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
В боулинге лысый мальчик наклонился завязать шнурки и уже через три секунды выбил лицом страйк.
Мы не продаем сигареты лицам моложе 18-ти лет. Это закон. Возьми так, девочка. Это подарок.
Veland88
Veland88
- Сара, и таки не смей мне возражать!
- Фима, я не возражаю. Я молчу.
- Тогда убери мнение со своего лица!..
- Фима, я не возражаю. Я молчу.
- Тогда убери мнение со своего лица!..
— Я пересмотрел столько п@рнографии, что в московском метропериодически натыкаюсь на знакомые лица
...Целый месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем... Как теперь быстро убрать мозоли с лица?!
Зачастую женщина без которой жить нельзя, и женщина с которой жить невозможно - одно и то же лицо!
— Мужчина, да у вас на лице написано, что вы — гомофоб и антисемит!
— Да что вы несёте! У меня муж — еврей!
— Да что вы несёте! У меня муж — еврей!
Вызывая противника на дуэль, нужно бросить ему в лицо не перчатку, а носок. Так будет куда обиднее.
- Для физических лиц у нас достаточно предъявить паспорт. Вы физическое лицо?
- Нет, я астральное тело...
- Нет, я астральное тело...
- Мы построим социализм с человеческим лицом!
- И что будет написано на этом лице?
- Тоска и отвращение.
- И что будет написано на этом лице?
- Тоска и отвращение.
Если у вас ломкие волосы, некрасивое лицо, кривые ножки и противный голос, не переживайте...
Вы - МАСЯНЯ.
Вы - МАСЯНЯ.
- По моей одноразовой маске археологи даже через тысячу лет смогут восстановить слепок моего лица!
- Здравствуйте. Я хотел бы взять водку в кредит.
- Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.
- Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.
Издревле на русских пирах суп подавали в самом начале для того, чтобы гости не обожгли себе лицо.
Между собой лица с нетрадиционной сексуальной ориентацией называют член "ректальный суппозиторий".
— Почему вы на Новый год заправляете салат "Оливье" детским кремом? — У гостей от майонеза лицо щиплет.
- Здравствуйте. Я хотел бы взять водку в кредит.
- Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.
- Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.
- Желаю качественной ночи!
- А разве бракованная может попасться?
- Судя по лицам в утреннем метро — может.
- А разве бракованная может попасться?
- Судя по лицам в утреннем метро — может.
Сибирь - это когда по одной улице идут два человека навстречу друг другу, и ветер дует в лицо обоим.
В современном автомобиле все продуманно до мелочей. Уснул за рулем, бах, и твое лицо уже на подушке.
— Почему собака лижет себе задницу? — Потому что она знает, что через пять минут будет лизать вам лицо.
Три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.
Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически натыкаюсь на знакомые лица…
У Брэда Питта прозопагнозия - не различает лица.
Теперь ясно, почему у него столько детей разных рас...
Теперь ясно, почему у него столько детей разных рас...