- Простите, а где у вас место для курения?
- В нижней части лица. Спереди.
- В нижней части лица. Спереди.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про лицо
Короткие смешные анекдоты про лицо — специально для Вас собрали коллекцию из 1882шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Это Конец Света!
- Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица.
- Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица.
- Это Конец Света!
- Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица!
- Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица!
— Это конец Света!!!
— Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица!
— Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица!
- Слушай, я тебя где-то видел. Это не твоё ли лицо на банке с тушёнкой?
— Это конец Света!!! — Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица!
Падая лицом в холодец, будьте осторожны. Не забывайте, что он пружинит!
Поняла, что надо худеть, когда застряло лицо в дырке массажного стола
Лошадь приходит к врачу. Врач: — Ну, веселее, почему лицо такое вытянутое?
- Знаешь, мне твое лицо Париж напоминает!
- Почему?
- Очень хочется съездить...
- Почему?
- Очень хочется съездить...
Презервативы лайт - светятся в темноте, освещая лицо партнерши изнутри..
— Какая последняя надежда Чехословакии? — Сталинизм с человеческим лицом.
Жена - мужу:
- Сегодня идем в гости. Постарайся не ударить в оливье лицом!
- Сегодня идем в гости. Постарайся не ударить в оливье лицом!
В Аpple собрали базу отпечатков пальцев, а теперь им нужны ваши лица.
Жена - мужу:
- Сегодня идем в гости. Постарайся не ударить в оливье лицом!
- Сегодня идем в гости. Постарайся не ударить в оливье лицом!
Бэтмен не закрывает лицо полностью, чтобы полиция знала, что он белый.
- Хохот, топот, ржание, радостные лица!
- Это нас преследует конная полиция.
- Это нас преследует конная полиция.
Совет перед пьянкой:
- Не добавляйте в салат сухарики: они царапают лицо!
- Не добавляйте в салат сухарики: они царапают лицо!
— Я тут недавно на свадьбе был! — А что у тебя с лицом? — Разбили на счастье...
Буратино вторую неделю сидел лицом на Север. Он отращивал себе бороду.
- Я тут недавно на свадьбе был!
- А что у тебя с лицом?
- Разбили на счастье.
- А что у тебя с лицом?
- Разбили на счастье.
А-а-а... я понял.... "умные очки от Apple" - для того чтоб лицо умнее выглядело....
Неквалифицированный, но везучий электрик знает в лицо всех архангелов.
- Тебе очки идут
- Спасибо за комплимент!
- А то уж совсем было глупое лицо.
- Спасибо за комплимент!
- А то уж совсем было глупое лицо.
Мужик:
- Я честный, но стеснительный… Поэтому я думаю людям правду в лицо…
- Я честный, но стеснительный… Поэтому я думаю людям правду в лицо…