Анекдоты про лицо

Сделала новую маску на лицо и вышла из спальной... Муж второй день не разговаривает, любимая собачка второй день не лает, только икает!!!

У вас лицо такое знакомое. Я вас раньше на не посылал?

Популярные теледивы постоянно рассуждают, делая умное лицо:
- у меня были женатые любовники, ну а у кого их не было?!
- я встречалась одновременно с двумя, но так делают многие!
- а у меня по молодости столько всяких парней было!
А ведь можно сказать коротко и ясно: я – б**дь!

В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нагнись! Раздвинь ягодицы!
Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

Сегодня муж, глядя на то как я спокойно кормлю сына кашей, которую тот размазывает по рукам, лицу, стульчику и игрушкам, спрашивает меня на полном серьезе: " Ты принимаешь какие-то антидепрессанты?"

- В чем сходство между Windows и страшной на лицо бабой?
- Обе любят вставать раком.

Как заявили на ТВЦ, Ю. М. Лужкова в программе "Лицом к городу" больше не будет: бывшего мэра Москвы попросили прийти на программу "Лицом к стене".

Люся переспала с парнем на первом же свидании.
Но чтобы он не подумал, что она всегда такая, утром девушка сделала очень серьёзное лицо.

Думаешь, что с человеком будешь общаться всегда, а он неожиданно поворачивается к тебе задом и продолжает делать вид, что это лицо.

На евровидении Европа показала свое истинное лицо.

Поддатый мужик подходит к женщине и обнимает её за грудь. Та приподнимается и лепит ему в ряху.
Мужик:
- И-извините... Я думал, вы моя жена... Прямо одно лицо...
- Алкаш чертов, говнюк, козёл вонючий...
- «Алкаш, говнюк...» Не, ну точно моя жена.

В рекламных обявлениях часто упоминается некто Безпосредников...
Интересно: это семейный клан или одно и то же лицо?

Дед Снегур и Морозочка!
- Горячее новогоднее поздравление для лиц нетрадиционной ориентации.

У жениха спрашивают:
– При посещении дома своей невесты, что вам в первую очередь бросилось в глаза?
– Тёща! До сих пор лицо поцарапано!

– Люся, я проснулся сегодня ночью, а тебя рядом нет. Как я испугался! Не делай так больше.
– Сёма, да я просто водички попить вставала.
– Это у тебя от водички всё лицо в котлетах?

— Возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким—то мужиком лежит. — Зашибись! Дожили! С каким—то мужиком! Давай, теперь уже и друзей в лицо узнавать не будем!

Уютный предбанник у кабинета зубного врача. Из-за двери доносится мелодичное жужжание бормашины и негромкие, но убедительные стоны. Группа людей ждёт своей очереди с не слишком радостными лицами. В приёмную входит мужчина:
- Кто последний?
- Я! - хором отвечают ожидающие.

- Бреюсь только машинкой. В отпуске сильно зарос. Утром надо уже выбегать на работу, а машинка поломалась.
- То есть, ты хотел побриться, а машинка сломана?
- Хуже!
- А как тут может быть хуже?
- Я успел побрить, но только половину лица.

Гаишник останавливает "Жигули" с явным намерением пополнить свой карман.
Просле недолгих переговоров о цене стороны, одна из которых выглядит довольнее другой, расстаются.
На прощание водитель, стараясь подавить гнев, спрашивает:
- Товарищ сержант, можно абстрактный вопрос?
- ?????
- Можно ли назвать автоинспектора козлом?
- Нет, конечно. Он ведь лицо государственное.
- А могу я сказать козлу "Товарищ сержант"?
- Законом это не запрещено.
- Ну тогда до свидания, товарищ сержант.

Для меня долгое время оставалось загадкой, как моей девушке удается месяцами сидеть на жесткой диете. Пока я однажды не глянул повнимательнее на её трельяж с косметикой: крем для рук - питательный, крем для ног - питательный, крем для лица - питательный... Да она как одноклеточное, поглощает пищу всей поверхностью тела.

Женщина приходит в салон красоты и говорит сотруднице:
– Я бы хотела убрать с лица все эти недостатки. Вы можете что-то предложить?
– Конечно, я бы порекомендовала вам маску.
– Глиняную, из гиалуроновой кислоты, из гликолевой кислоты, минеральную… в общем, что за маску?
– Да просто маску.

Лицом она напоминала прекрасную Европу, но фигурой - Евразию.

- Чувак, не хочу тебя расстраивать, но если у твой девушки лёгкая небритость на лице, то походу она тебе не всё рассказывает.

Оскар за актерскую игру в 2020 должен получить тот охранник который замеряет тебе на входе температуру, вы оба видите там "34. 5", и он с идеальным лицом, будто это нормально, пропускает внутрь...