Анекдоты про лицо

- Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее?
- А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
- Победили?
- Нет, осталось немного, будешь?..

- Мне ударить человека по лицу воспитание не позволяет.
- И что ты делаешь в конфликтных ситуациях?
- Сразу бью по яйцам!

Поссорилась с мужем… Не разговаривала с ним целый вечер… Спать легли тоже молча. Но когда я чихнула, струйка слюны брызнула ему прямо в лицо. И тогда он заржал:
– Что, уже ядом прыскаешь, гадюка моя?

Страшненькие девушки, сделавшие на спине или попе тату лица Анжелины
Джоли, всегда нарасхват.

Глубокой ночью, воровато, стараясь ступать осторожно, изрядно навеселе, мужчина подкрадывается к дверям своей квартиры. Похлопал по карманам - нет ключей, посеял. Сильно поколебавшись, нажимает на кнопку звонка.
Дверь моментально распахивается, на пороге стоит жена с сияющей улыбкой на лице.
- Ой, Васенька, золотце моё! Ждала тебя, соколик, заждалась, все глаза проглядела!
- Извините, женщина, простите, по всему выходит - двери перепутал.

На улице одного провинциального американского городка остановился автомобиль. Из окошка высунулся водитель и крикнул прохожему:
- Эй, парень! Ты не покараулишь мою машину, пока я сбегаю за сигаретами?
- Послушайте, сэр, - возмутился тот, - я мэр этого горо­да!
- Ну, это ничего! У тебя до­вольно честное лицо.

Девочка пришла домой из зоопарка. Папа:
- Что видела?
- Тигра.
- Что он тебе сказал?
- Пфыыыыыыыыыы
- Он же говорит рррррррррр
- Он говорит рррррр когда стоит к тебе
лицом!

Сыну исполнилось 18 лет. Отец, с облегчением вздохнув, говорит ему: — Сходи к маме и скажи, что 18 лет и алиментов больше нет, и посмотри на ее выражение лица. Сын передал все матери, мать говорит: — Скажи отцу, что он 18 лет платил чужому ребенку, и посмотри на его выражение лица!

Мэрилин Монро стала рекламным лицом Max Factor. Вот! Люди даже после смерти смогли найти работу, а ты - нет.

Бомж с золотыми коронками всегда старается спать лицом вниз.

Жена мужу говорит: — Давай займемся любовью, как в фильмах! Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом на лицо ей кончил... Она вытирается: — Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

Самая эффективная косметическая операция женского лица - это увеличение груди.

Поссорился Изя с Мойшей. Мойша, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна, говорит: — Люди, вы только посмотрите на этого урода — еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уж жопу выставил — было бы приличнее. — Уже пробовал, таки все прохожие сразу спрашивают: — Мойша, а шо это ви делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?.

Пациент у психолога:
- Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
- А чем вы занимаетесь?
- Преподаю квантовую физику в университете.

Балет странным образом влияет на женское зрение: когда на сцене появляется очередной балерун, на его лицо никто из зрительниц не обращает никакого внимания...

— Дорогая, что ты хочешь на День Рождения? 
— Дорогой, я хочу сходить к косметологу на чистку лица. 
— Блин, Наташа! Значит, если меня спросят, что я подарил тебе, мне сказать, что я тебе рыло начистил?!

Умылся утром, глянул в зеркало и машинально вытер лицо полотенцем для задницы.

В супермаркете очень экономная покупательница так долго выбирала пельмени, что обморозила себе лицо и руки.

На вечеринке один из гостей упал лицом в салат и до утра съел его носом…

– Люся, я проснулся сегодня ночью, а тебя рядом нет. Как я испугался! Не делай так больше.
– Сёма, да я просто водички попить вставала.
– Это у тебя от водички всё лицо в котлетах?

— Почему вы не женитесь? — спрашивает женщина мужчину—соседа. — Боюсь. Столкнулся как—то с женщиной на улице, она меня оскорбила, изувечила лицо, а поговорит: — Извините, я думала, что вы мой муж.

Священник приходит домой — синяк на пол-лица — и говорит жене:
— Матушка, меня нынче в церкви пьяный дьякон побил.
— Это каким же образом?
— Да ладно бы образом... А то ведь — подсвечником!

Вчера возвращается брат домой после учебы. С лица зеленый весь. Я мягко так интересуюсь, что, мол, случилось. Да, - говорит, декану руку пожал. Ну и что, подумаешь, декану руку пожал! Я, - говорит, зашел в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, не работал), а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал ее, потом аккуратно дверь прикрыл.

Идут бабы с поля, смотрят, лежит пьяный мужик, весь измазанный в грязи, лица не видно. Гадают — чей? Одна говорит: — Давайте разденем наголо, ведь каждая своего знает. Раздели. Первая подошла, посмотрела и говорит: — Это не мой. Другая подошла, посмотрела и говорит: — Это не мой и не кум. Третья посмотрела. — Это не мой, не кум, и не сосед. Четвертая смотрела, смотрела и говорит: — Пошли, бабы, мужик вообще не из нашей деревни.

Тупые комары! Если хочешь моей крови, подожди, пока я усну, подлети тихо, желательно - не к лицу, и всё! Я твой кулер с кровью! Зачем ты пищишь мне в ухо? Что ты хочешь мне сказать?