Новые анекдоты про лифчик

В голове её опилки, не-бе-да!!!
А вот в лифчике - бумага... Это да...

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

Муж с женой занимаются контрабандой животных. Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене: —Значит так, змей положишь в щляпу, черепах в лифчик засунешь, а скунса в трусы. Жена: — А как же запах? Муж: — Ну сдохнет, так сдохнет.

Пожар в квартире Даны Борисовой: "Ой все горит - горит - горит - трусики
- лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа - погасло!! Аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички???"

- Какие функции у лифчика?
- Объединяет разделённых! Поддерживает слабых! Привлекает сильных!

Ходила в поликлинику делать ЭКГ.
В этот раз ЭКГ мне делала женщина и оказалось, что лифчик снимать совсем не обязательно.

Я даже раздевая женщину взглядом вечно мучаюсь с застежкой лифчика.

Один программер другому:
- Ну вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин
ПАРА колготок и ОДИН лифчик...???

— Светка, ты не обидишься?
— Говори уже!
— Эта кофта тебя слегка полнит.
— А, я сниму ее!
— О боже, как этот лифчик тебя полнит!
Давай, снимай

Новогодний совет. Девушки, если вы положите под елку не носок, а лифчик, подарки окажутся гораздо дороже.

Одна женщина сделала себе подарок, на 50-летний юбилей - сделала подтяжку лица, непожалев на это дело 5000 $ и в результате чувствует себя счастливой.
По пути домой, решила заглянуть в "Пиццерию". Задаёт вопрос молодой кассирше:
- Девушка, а сколько Вы мне лет дадите?
Девушка, чтобы сделать клиентке приятное, отвечает:
- О, да Вам, от силы лет тридцать! Но выглядите Вы гораздо моложе!!!
- А вот и не угадали, мне уже пятьдесят! - говорит сияющая от счастья женщина...
Стоя на остановке, в ожидании маршрутки, она задаёт этот же вопрос стоящему рядом пожилому мужчине.
Он ей отвечает:
- Знаете, мне уже за 70, и у меня, к сожалению, проблемы со зрением. Но когда я был молодым, у меня был абсолютно надёжный метод определения истинного возраста женщин. Не хочу выглядеть нахальным, но это потребует от Вас, позволить мне сунуть руки.... под Ваш лифчик. Только тогда, я смогу в точночности определить Ваш возраст
Женщина поначалу возмутилась, про себя, но любопытство взяло верх, и она разрешила:
- А давайте попробуем!!!
Он тут же просунул обе руки под её лифчик, медленно водил там, гладил, взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тёр одну о другую....дотёр до того, что женщина конкретно возбудилась....Ещё несколько минут такого тщательного "изучения" она не выдерживает:
- O Господи! Ну и сколько мне лет?
Мужчина закончил последнее массирование грудей, извлёк из лифчика руки и ответил:
- Уважаемая, Вам ровно 50 лет!
Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает:
- Это невероятно! Как Вы смогли так точно определить?
На что мужчина вежливо и немного смущённо ответил:
- Я стоял позади Вас в очереди, в "Пиццерии"...

Русская водка помогает снять: стресс, мужиков, последний лифчик с трусами да и кучу других проблем!

Женщины с красивыми руками помогают рекламировать браслеты, кольца, лак для ногтей.
Женщины с красивыми ногами помогают рекламировать чулки, колготки, туфли.
Женщины с красивой грудью помогают рекламировать лифчики, купальники, майки, автомобили, стиральные машины, компьютерные игры, конфеты, мебель...

Заходит девушка в ателье женского белья и говорит:
- Вы не могли бы на лифчик и трусики нанести текст?
- Никаких проблем. Какой текст?
- Ну, вот такой - "Читальный зал".
- Все сделаем. Вам каким шрифтом? Можно Таймсом, Курьером, курсивом...
- Да нет, мне надо азбукой для слепых.

Лучший подарок сопернице: большой лифчик и маленькие трусы...
Пусть думает, что у неё маленькая грудь и большая попа!

- Люся, ты что без лифчика?
- Глупенький! Я без комплексов.

В голове ее опилки, не—бе—да! А вот в лифчике бумага — это да!

Идет корова, а навстречу ей пьяный котенок.
- Котенок, ты такой маленький, а уже пьяный. Тебе не стыдно?
- А ты такая большая и без лифчика...

Пришел мужик на базар лифчик жене покупать, продавец-грузин:
- Какой у вашей жени груд - как большой дын, да?
- Да нет!
- Тагда как сочный персык, даа?
- Да неет!
-(разочарованно) Щто, как куриний яичко, да?
- Да, да, только жареное!!

Я предлагаю, чтобы толстые мужики на пляже носили лифчики! Мало того, что ваша грудь больше моей, так она ещё и открыта! А я завидую...

Установила статус: "В гостях хорошо, но... дома без лифчика ходить можно". ....
Тут же последовал коммент от некого Олега: — "Мой дом — Ваш дом"...

Посетитель жалуется директору ресторана:
– У вас написано в рекламе – официантки топлесс. А нас обслуживала одна, так у нее через одну грудь лифчик.
– Которая, вон та?
– Да.
– Это нормально. Она у нас на полставки.

Командировочный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец хочет узнать размер:
- Ну хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька?
- Уши спаниеля...

- Товарищ милиционэр, таки деньги были в кошельке, а кошелёк - в лифчике...
- Мадам Рабинович, вы что не заметили, как вам в лифчик залезли?!
- Та я ж таки думала, шо он в хорошем смысле...

Дом там, где ты без лифчика.