Старые анекдоты про лифчик

Хая высовывается из окна и кричит: — Беник, что ты делаешь? — Катаюсь на гамаке, мамочка. — Что ты, слезь сейчас же! Это же тети Сары лифчик!

- Извини, это не ты та девушка, что вчера в "Круглом зале" танцевала на столе в одном лифчике и трусиках?
- Да ты, должно быть, слишком рано ушел, парень!

Муж ругается с женой: — Почему ты никак не можешь понять? Нету такого понятия, как ТВОЕ! Все НАШЕ! Машина НАША, квартира НАША!! ВСЕ, ВСЕ, ВСЕ— НАШЕ!!!! Ну, что ты ты в шкафу копаешься, когда я с тобой разговариваю, что ты там ищешь? Жена удивленно поднимает голову и задумчиво отвечает: — НАШ лифчик!

- Светка, ты не обижайся, но эта кофта тебя слегка полнит.
- Ааа, я сниму её!!
- О боже, но и этот лифчик тебя полнит, снимай его скорей!

Женщина решила сделать подтяжку лица на свой 50-летний юбилей. Она потратила на это 5000 долларов и в результате чувствует себя прекрасно.
По пути к автобусной остановке она заходит в "Макдональдс" и задаёт молодой кассирше вопрос:
- Вы не возражаете, если я вас спрошу: "Сколько мне лет?"
Та, чтобы сделать клиентке приятное, отвечает:
- О, мадам, от силы лет тридцать! Но выглядите вы ещё моложе.
- Не-а! Мне точно пятьдесят! - говорит женщина счастливо.
Стоя на остановке в ожидании автобуса, она задаёт этот же вопрос стоящему рядом пожилому мужчине.
Он говорит:
- Леди, мне 74 года, и у меня, к сожалению, проблемы со зрением. Но когда я был молодым, у меня был абсолютно надёжный метод определения истинного возраста женщин. Не хочу выглядеть нахальным, но это потребует от вас позволить мне сунуть руки под ваш лифчик. Только тогда я смогу точно сказать, сколько вам лет.
Женщина поначалу возмутилась про себя, но любопытство в ней перевесило и она разрешила:
- Чёрт с ним, вперёд!
Он тут же просунул обе руки под её лифчик, медленно водил там, гладил, взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тёр груди одну о другую.
После нескольких минут такого тщательного ощупывания она говорит:
- O'key! Сколько же мне лет?
Тот закончил последнее сжатие грудей, извлёк из лифчика руки и ответил:
- Мадам, вам 50 лет!
Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает:
- Это невероятно! Как вы смогли так точно определить?
На что мужчина вежливо и немного смущённо ответил:
- Я стоял позади вас в очереди в "Макдональдсе"...

Сидит блогер за компьютером, готовит новый пост.
А тут жена его спрашивает:
- Ты не видел, куда я лифчик положила? Найти что-то не могу...
Блогер, не отрываясь от монитора, машинально отвечает:
- Погугли или в Яндексе поищи.

- А ты бы носила туфли, если бы у тебя не было ног?
- Нет конечно.
- Ну хорошо, а зачем ты тогда носишь лифчик?

Висит груша - надень лифчик.

Похолодало... Пришлось вытащить носки из лифчика и надеть на ноги.

Жена - мужу:
- Хочу волосы отрастить такой длины, чтобы грудь закрывали.
- А для чего?
- На пляже буду ходить без лифчика!!! - хохочет.
Муж шутит:
- Ну а если кое-где не брить, то на пляже можно будет ходить без трусов!!!

Дорогие девушки, скоро на улице станет совсем тепло, поэтому хочется, чтобы вы задумались над тем, что лифчик - это инструмент угнетения женщин, навязанный патриархатом.

Дневник блондинки:
- Сегодня ходила на рынок, купила трусики и лифчик. В стене примерочной обнаружила дырку в соседнюю палатку, где грузин торгует тапками. Кому это интересно смотреть на грузина?

- Ты думаешь, я выгляжу лучше без лифчика? - спрашивает у мужа не первой молодости супруга.
- Да, золотко, - отвечает муж, оторвавшись от газеты,- у тебя даже морщины на лице сгладились...

Преимущества маленького бюста в том, что можно летом носить вещи без лифчика. Преимущества большого бюста в большом бюсте.

- А я вчера так лоханулся!
- Ну так расскажи.
- Иду, значит, через подворотню, подходит ко мне ну очень аппетитная блондинка в лифчике и трусиках, подмигивает и молвит: "Палка - пятьсот гривен". В общем, даю я ей деньги, и ведёт она меня к себе на этаж...
- Ну, а дальше-то что?
- Да лох я последний, вот что!
- Но почему, Жора?!
- Дык палка-то для селфи оказалась!

- Что делать?.. Вчера в кармане у мужа нашла трусы... Сегодня лифчик...
- Леночка, не делай шторм... Жди, когда он шубу принесёт!..

Господи, как же нужен дождь! В такую жару дождь нужен непременно.
Господи не много прошу, не надо долгого, не надо каждый день. Всего один, короткий, внезапный и сильный. Господи, главное внезапный, чтобы раз - и ливень. И никто спрятаться не успел. Ты ж смотри сколько девченок в белых майках без лифчиков ходит, пошли дождя, боже!

Вообще-то планировалось, что передачу "О, счастливчик!" будет вести
Николай Фоменко. Но он произнес ее название так:
- О-о-о...! Щас лифчик!

Дело происходит в военном городке. К генералу приходит жена капитана.
"Товарищ генерал, я нашла в кармане у мужа лифчик. Как быть?"
Генерал: "Давайте мне, я сам разберусь". Вечером генерал возвращается домой, забытый в кармане лифчик находит жена: "Дорогой, ты такой шутник, а я все думаю, где я его оставила?.."

Женщина жалуется подруге: — Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку все время говорит: "А вот мама так не делает", "А вот видела бы мама", "А маме бы это не понравилось". А я у него вообще на десятом месте. — Надо, чтобы он обратил на тебя внимание, как на женщину, тогда он про мать и помнить забудет. Он вечером придет, а ты его встреть в каком—нибудь сексуальном наряде. Короче, приходит вечером муж — жена его встречает в черном лифчике, черных чулках, на руках — черные перчатки. — Боже, ты вся в черном — что—нибудь с мамой?!

- Ишь ты! Глянь, как титьки-то за полгода выросли! Ну прямо лифчик уже можно покупать!
- Ну маааам... . .
- Не мамкай мне тут! Ты бы с пивом завязывал уже, сынок...

В полиции:
— Где у вас были деньги?
— Так в лифчике!
— А почему тогда не воспрепятствовали?
— Так я думала, что он с хорошими намерениями!

К солдатам на армию приезжает стриптиз—танцовщица и вечером показывает стриптиз. После сброшенного пальто — аплодисменты. После сброшенного платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные аплодисменты. После сброшенных трусиков... тишина. Танцовщица так и так повернется —... тишина! Она спрашивает: — Разве я вам больше не нравлюсь? Почему прекратились аплодисменты? Кто—то из зала шепчет: — Одной рукой не поаплодируешь.

- Так неудобно, девки... Решила вчера сделать своему парню сюрприз. Пришла, сняла в подъезде лифчик, звоню в дверь, она открывается, я распахиваю блузку и .... понимаю, что ошиблась этажом...

- Вот смотри, чашечки наполовину пусты, но я считаю, что наполовину полны. Значит, я оптимистка?
- Люся, может тебе просто нужен лифчик поменьше? . .