Новые анекдоты про лифт

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде: — Нахал! Да ещё при жене! Двери лифта открываются, девушка выскакивает… Мужик весь красный, заикаясь: — Ира, честное слово! — Да ладно… Это я погладила…

Переполненные лифты, для карликов пахнут по-другому...

Пошёл выбрасывать мусор, на обратном пути застрял на шесть часов в лифте.
Прихожу домой, открывает сестра. Первая фраза:
- Серёга, мусор выбросишь?

Лайфхак для девушек:
Селфи в лифте нужно делать во время начала его движения вниз, так как грудь в этот момент поднимается.

Пришел программер устраиваться на работу, подошел к лифту и стоит с непонимающим видом. Кто-то из проходящих мимо спрашивает, в чем дело. Программер:
- Странная, однако, вещь: мне сказали, что в отдел кадров - на третий этаж и направо. А тут кнопки только вверх и вниз...

Молодая жена - мужу, гневно:
- Лифт сломался! И я пешком поднималась на 7-й этаж! В одной руке - наш годовалый малыш, в другой - коляска и сумка с продуктами. А ты мне совсем не помогаешь!
- Как это я тебе не помогаю? А кто тебе дверь открыл?

Живу на последнем этаже в доме без лифта и такое впечатление, что каждый год нам добавляют еще один этаж...

— В чем разница между лифтом в Женеве и лифтом в Нью—Йорке? — На первом написано "4 человека или 300 кг", а на втором — "3 человека или 400 кг".

Степан с детства был не такой, как все. В лифте он поджигал углы и ссал на кнопки.

– Дорогой! Я застряла в лифте!
– Вызывай лифтера!
– Да я в дверях застряла!

Филипп Киркоров выпустил новый аромат…
Остальные пассажиры лифта сделали вид, что не заметили этого.

Сепаратист в Донецке вбегает в свой подъезд, хотел по привычке рвануть по лестнице на 5-й этаж, когда смотрит - опа - лифт уже работает. Приезжает на свой этаж, входит в квартиру, - опа уже газ есть и жена что-то на кухне готовит. К компу - интернет есть ! Забегает в ванную - открывает краны - есть вода и холодная и горячая. Уныло садится на край ванны и кричит жене: - Ну все ! Кабздец! нацгвардия взяла город.

Если вы в лифте, задумались и неожиданно для себя испортили воздух, а лифт остановился на промежуточном этаже, и в него зашла прекрасная молодая соседка, то единственное, что вас спасет, так это сказать: «Вы тоже чувствуете? Вот же сволочи!!!»

Парень с НЕ очень красивой девушкой застрял в лифте.
Она: - Молодой человек, если попытаетесь меня поцеловать, я закричу!
Он:- Я тоже..

- Чем модное ныне выражение "социальный лифт" отличается от старого доброго "карьерная лестница"?
- По карьерной лестнице взбираешься медленно, постепенно, затрачивая силы и время. В социальном лифте достаточно знать какую кнопку нажать, чтоб взлететь. Ну и если где застрянешь - кому позвонить чтобы помогли...

Объявление в лифте.
Запрещается пользоваться лифтом во время пожаров, землетрясений, наводнений, цунами, революций и отсутствия электричества, а также лицам не способным до конца дочитать и осознать смысл данного объявления.

- Моя девушка взвешивалась на весах. После разочаровалась и ей пришла гениальная идея: взвеситься втянув живот. И с радостным криком: "Ура! Меньше на полкилограмма!" бегала по комнате моя блондинка.
- Втянуть живот на весах - это фигня. Я вот раз в лифте, когда лампочка перегруза загорелась, ляпнул - надо всем поднять одну ногу! - Так даже зам главного поднял. Так что не трогайте блондинок.

Девушки, если в святочную ночь вы застряли с незнакомцем в лифте, то тут и гадать нечего.

Он был настолько зол, что хлопал даже дверью лифта.

Мать с пятью детьми заходит в лифт в большом магазине и говорит лифтёрше:
- В детский отдел, пожалуйста!
Один из детей говорит:
- Мама, разве нас уже не достаточно?!!

Два альпиниста сидят на вершине Эвереста и болтают.
— Ну как, у тебя получилось с тем обменом квартиры?
— Да я что псих, пятый этаж без лифта?!

В лифте Госдумы кто-то нацарапал неприличное слово "совесть".

В общежитие института на лифте табличка "Грузоподъемность 320кг или 4 человека" и доцарапано "или 8 студентов"..

— Опытные женщины не заходят в лифт с незнакомцами!
— Ну, конечно! Они их там поджидают...

Пошел выбрасывать мусор, на обратном пути застрял в лифте на 8.5 часов.
Прихожу домой, открывает сестра. Первая фраза:
"Серег, мусор выбросишь?"