Анекдоты про лифт

Врач:
- С таким давлением вам не следует заниматься тяжелыми физическими нагрузками.
- Доктор, так мне приходится по несколько раз в день таскать тяжести на пятый этаж без лифта.
- Это очень опасно! Вам нужно ограничить это максимум до одного раза в день.
- Нет, доктор, не получится: за один раз мне столько пива не дотащить.

Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи.
Она вдруг спросила:
- Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?
И тут что-то пошло не так...

На телебашне лифт сломался. Лезет бригада ремонтников по лестнице на самый верх. А среди них был подмастерье, который заикался.
До середины долезли, подмастерье:
- Ии-ии-и-и..
- Че?
- И-и-ии-..
- Ладно, потом скажешь, залезем наверх сначала.
Забрались наверх:
- Ну, говори.
- И-и-и-инструменты забыли
Вся бригада лезет вниз. Слезли, взяли инструменты, лезут обратно, до середины опять добрались:
- Ии-и-и-и...
- Так, слазим мужики, опять наверно че-то забыли.
- И-и-ии-и...
Слезли.
- Ну, че опять забыли?
- И-и-и-и и пошутить нельзя?

Заселились в новый дом. У соседей по площадке ребёнок лет 5-6. Средней длины стрижка, бегает в футболке и шортиках. Никак не могу понять - девочка или мальчик, но ввиду приличного уже возраста у ребёнка спросить как-то неудобно. Выход был найден! Однажды в лифте:
- И как же зовут это чудо?
- Саша!

Объявление "Господа, прекратите гадить в лифте и плевать на кнопки!" лучше всего отражает суть изменений, произошедших с нашей страной за последние 20 лет.

Пошёл выбрасывать мусор, на обратном пути застрял на шесть часов в лифте.
Прихожу домой, открывает сестра. Первая фраза:
- Серёга, мусор выбросишь?

Если вы в лифте, задумались и неожиданно для себя испортили воздух, а лифт остановился на промежуточном этаже, и в него зашла прекрасная молодая соседка, то единственное, что вас спасет, так это сказать: «Вы тоже чувствуете? Вот же сволочи!!!»

Пошел выбрасывать мусор, на обратном пути застрял в лифте на 8.5 часов.
Прихожу домой, открывает сестра. Первая фраза:
"Серег, мусор выбросишь?"

Ирландец, приехавший в Лондон на каникулы, заявился в отель в Уэст-Энде. Коридорный, подхватив чемодан, повёл его в номер.
- Поглядите только! - стал возмущаться ирландец. - Уж не думаете ли вы, что только потому, что я из Ирландии, вам удастся всучить мне эту тесную конуру!
- Это лифт.

Судья: 
— С чего вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии? 
— Он зашел в телефонную будку, пробыл там полчаса и вышел, страшно ругаясь, что лифт не работает.

Если в лифте незнакомый мужчина говорит вам, что у вас прекрасные духи, это значит, что их запах по меньшей мере режет глаза.

Трое приятелей устроили соревнование по сбрасыванию часов с Эйфелевой башни.
Первый бросил свои часы, промчался вниз по лестнице, но не успел их поймать.
Затем второй бросил свои, заскочил в лифт, но ему тоже не удалось поймать часы.
Наконец, бросил третий. Он пообедал, прошёлся по магазинам, спокойно вернулся к башне и поймал часы у самой земли. Потом улыбнулся своим озадаченным приятелям и пояснил:
- Я перевёл стрелки на два часа назад.

Судья:
— С чего вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии?
— Он зашел в телефонную будку, пробыл там полчаса и вышел, страшно ругаясь, что лифт не работает.

Сарочка Рабинович после удачного новогоднего корпоратива звонит мужу Яше:
- Яшенька! Дорогой! Я таки никак не могу добраться до дому... Приедь за мной... Забери!
- Хорошо, а тебя откуда забрать?
- Я на первом этаже, справа от лифта...