Анекдоты про линию

Только что просмотрел замедленное видео как дятел долбит дерево:
Сначала он выдалбливает пунктирную линию разлома, а потом, действуя клювом словно рычагом, откалывает необходимый кусок.
БЛИН! Да он умнее большинства строителей, которых я знаю!

На Кольцевой линии 12 станций. Одна называется Октябрьская. Как называются остальные 11?
Ответ очевиден. Но неверен.

Коммунальная служба Ухрюпинска открыла телефон горячей линии.
Теперь каждый, у кого дома нет отопления, сможет у неё погреться.

- Звонил по горячей линии.
- Ну и как?
- Обжегся!

Перед тем как завести мотор, таксист внимательно изучил ладонь пассажира.
- У вас длинная линия жизни, мы можем ехать.
Спустя некоторое время пассажир спрашивает:
- А причем здесь моя линия жизни?
- У машины тормоза не работают.

Приезжает инженер из Ferrari в Тольятти, ему устраивают экскурсию на завод АвтоВАЗ:
- А вот одна из наших линий по производству современных автомобилей...
- Простите, производству чего???
- Автомобилей!
- Ха-ха, хорошая шутка!

- Где–то читал, что сценаристы Санта–Барбары в какой–то момент запутались в персонажах и сюжетных линиях. Осознав это, они ввели в сюжет маньяка, который постепенно перерезал всех лишних персонажей, без всяких мотивов, просто потому что он маньяк.
В общем, развлекались ребята, как могли.
- В смысле, запутались? Они что, не могли пересмотреть все заново что ли?

Анна Семенович заявила, что в случае опасности сможет грудью заслонить своего ребенка, мужа и всех родственников по материнской линии.

- Здравствуй, Москва, мать городов русских! Тебя приветствует Челябинск - двоюродный племянник деверя старшего брата сестры по отцовской линии городов русских!

Московские модельеры ищут образцы для новой линии одежды «Кризис-2009».
Бомжи в панике: пойманы и раздеты уже 35 человек.

Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит санитара пойти посмотреть, в чем там дело. Часа через два тот возвращается весь грязный.
Врач:- Что там такое?
- Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией.- А почему вас так долго не было?
- А что, для вас 1000$ не деньги?!

Еврей и итальянец беседуют. Говорит итальянец: — Римляне, когда копали землю, нашли кусок проволоки. Выяснили, что в древнем Риме была телефонная линия. Еврей: — Еще раньше римлян наши копали, и ничего подобного не нашли. Это значит у нас был радиотелефон.

В крыловской басне «Волк и ягненок» волк подробно объясняет ягненку, какие именно «красные линии» тот пересек.

В дипломатической академии ввели новый предмет — рисование. Будущие дипломаты учатся рисовать линии, причем исключительно красные

Армянское радио сообщает: армянская армия в Карабахе начала крутить записи Петросяна на линии фронта через громкоговорители. Азербайджанское руководство уже обратилось в ООН с требованием запретить использование Арменией этого оружия массового поражения.

— Дорогой, меня гаишник остановил за переезд стоп линии. Что делать?
— Дай ему телефон!
— Слушай, брат, напиши ей лишение на полгода, я тебя потом отблагодарю. Дай ей телефон!
— Дорогая, я с ним обо всем договорился, подписывай протокол!

Экзамен в МГИМО по истории
Преподаватель - Как звали дедушку Ленина?
Студент (немного задумавшись) - Ну-уу - Владимир Ильич..
Преподаватель - Неправильно!!! - Дедушку Ленина по отцовской линии звали
Николай Васильевич Ульянов, а дедушку Ленина по материнской линии звали
СРУЛЬ МОЙШЕВИЧ БЛАНК!!!

Москва - маленький город. Большим он станет, когда калужско-рижская линия метро соединит Калугу и Ригу.

- Слыхал, АвтоВАЗ написал, что новая "Lada Kalina" стала выглядеть динамичнее за счёт изменения линий капота, крыльев, колёсных арок, бамперов...
- А Нобелевскую премию АвтоВАЗу ещё не присудили?

- Дорогой, меня гаишник остановил за переезд стоп линии. Что делать?
- Дай ему телефон!
- Слушай, брат, напиши ей лишение на полгода, я тебя потом отблагодарю. Дай ей телефон!
- Дорогая, я с ним обо всем договорился, подписывай протокол!

- Где–то читал, что сценаристы Санта–Барбары в какой–то момент запутались в персонажах и сюжетных линиях. Осознав это, они ввели в сюжет маньяка, который постепенно перерезал всех лишних персонажей, без всяких мотивов, просто потому что он маньяк.
В общем, развлекались ребята, как могли.
- В смысле, запутались? Они что, не могли пересмотреть все заново что ли?

Чебурашка - крокодилу Гене:
- Гена, Гена, посмотри, какая у меня линия жизни длинная - от лапки до самого пузика!
- Дурак ты, Чебурашка! Это тебя моль объела.

Если на графике данные не соответствуют начальной гипотезе, то делайте линии жирнее.

Засел ГИБДДешник в засаде около баpа и ждет...
Тут выходит мужичок, шатаясь подходит к своей машине, садится и уезжает.
Мусоp - пpыг в свой луноход и за ним, и думает: "Hу только облажайся где-нибудь - я тебе устpою".
Мужик едет, слегка виляя, а в остальном - пpосто идеально, ни одного наpушения, все светофоpы - на зеленый, линии не пеpесекает, скоpость не пpевышает.
Мент начинает злиться. Hаконец, после очеpедного светофоpа думает:
"Ладно, сволочь, заколебал ты меня - все pавно тебе мало не покажется - бухой за pулем!"
Включает мигалки, обгоняет мужика и тоpмозит его. И как обычно (пpава, техталон, дышим в тpубочку, ходим по линии и т.д.).
У мужика все в полном поpядке, абсолютно тpезвый.
Мент в тpансе:
- Так какого же хеpа ты вышел из баpа и ехал, как бухой - если ты абсолютно тpезв?!!
- Я-то тpезв, зато все бухие уже давным-давно pазъехались по домам, пока ты за мной гонялся...

Почему евреи такие умные? Потому что интеллект передается по материнской линии, а блондинок среди евреек практически нет.