Анекдоты про линию

"Давно я карты в руки не брал!" сказал премьер и красным маркером нарисовал новую линию границы.

Ой не спроста строители метрополитена обвели центр Москвы коричневой линией...

«Прямой линии» в этом году не будет, потому что гражданам всё ясно.

- Где–то читал, что сценаристы Санта–Барбары в какой–то момент запутались в персонажах и сюжетных линиях. Осознав это, они ввели в сюжет маньяка, который постепенно перерезал всех лишних персонажей, без всяких мотивов, просто потому что он маньяк.
В общем, развлекались ребята, как могли.
- В смысле, запутались? Они что, не могли пересмотреть все заново что ли?

Мечта каждого заядлого холостяка - создание новой единой горячей телефонной линии "ононизму - нет!"

- Василий Иваныч! А где пройдет линия этого самого народного фронта?
- По кабинетам, Петька, по кабинетам...

Семья выбирает имя новорожденному мальчику.
Мать:
- Яромир, Мирослав...
Счастливый отец, в тон, продолжает перебирать модную линию:
- Любомир, Солнцеслав...
Дед, кряхтя, вылезает из своей комнаты:
- А Солнцедар, блин, не подойдёт?

Вызываемый вами абонент в данный момент разговаривает. Пожалуйста, оставайтесь на линии, вам ответит первый освободившийся абонент.

Если на графике данные не соответствуют начальной гипотезе, то делайте линии жирнее.

Набрал номер и слушаю: "Оставайтесь на линии, оператор ответит вам, как только освободится." Судя по тому, сколько я уже жду, у оператора серьезная статья, и вряд ли ему светит УДО или амнистия.

- Доктор, меня никто не замечает!
- Отлично, призывник. Пошлем вас за линию фронта, в разведку!

На одесских пляжах буйки устанавливаются в две линии.
Первая линия – за которую нельзя заплывать.
Вторая линия – за которую, мы вас умоляем, ну серьёзно, таки не надо!

Раньше народ ходил к царям с петициями и получал картечью, сейчас задает вопросы на "Прямых линиях" и получает лапшой.

Здравствуй, Иван Царевич, мы получили твою стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но твоя стрела очень важна для нас. Оставайся на линии...

В день Святого Валентина на смс-линию доверия ГИБДД пришло 100 тысяч сообщений о любви. О горячей мужской любви…

— В жизни нет прямых линий, это абстракция.
— А откуда тогда взялись прямолинейные люди?

Если воруют чиновники, а государство только удрученно разводит руками на «Прямых линиях», то воруют не чиновники, а государство.

Перед началом поездки шофер внимательно изучил ладонь пассажира. — У вас длинная линия жизни, — сказал он. — Мы можем ехать. Машина тронулась. Спустя некоторое время пассажир решил спросить, при чем здесь линия его жизни. — А у меня тормоза не работают, — ответил водитель.

Недавно вычитал, что человек - это единственное живое существо, которое может провести карандашом прямую линию.
Так вот, оказывается, я не человек.

Продавец: — Предлагаем новую линию мужских галстуков «Отелло». Покупатель: — Они что, чёрные? — Нет, душат.

Вопрос армянскому радио:
- Почему в прошлом году прямая линия длилась пять часов, а в этом всего три?
- В этом году Минфин не гарантировал, что сможет пять часов продержать высокий курс рубля.

У человека, имеющего две квартиры в ипотеке, кредиты в трёх банках и купившего машину в рассрочку, линия жизни заканчивается в районе копчика.

ВАЗ запускает линию по выпуску Лады в экспортном исполнении для С.Кореи:
Лада Кал Ына...
На водородных топливных элементах!

- Дайте-ка вашу руку. Ну вот, всё понятно: у вас линия жизни два года назад оборвалась, а вы её взяли и ножичком подрисовали. Думали, незаметно будет? До свидания!

Пошел мужик в феминисты.
Его сослуживец спрашивает - "Ты что, совсем спятил?"
Да ты фишку-то не понял, вот Зинку поставят начотделом, а что потом, ууу что потом...
А что потом?
А потом наконец-то Зинка будет хватать меня за жопу и тащить в кабинет с грязными предложениями, там она меня хорошенько отымеет. А на следующий день я буду думать писать заяву или нет. Тут мне наконец-то квартирку-то и оформят по линии нашего завода.
Да и еще канавы рыть будем не мы с тобой, дурень, а Дуся с Машкой, зато зарплаты поровну. То-то же, недотепа.