Можно ли теперь рассматривать рекламу линолеума и ламината, как "Призыв к смене пола"?
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про линолеум
Короткие смешные анекдоты про линолеум — специально для Вас собрали коллекцию из 29шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Гипсокартон и линолеум на любой вкус. Окунись в волшебный мир гипсокартона и линолеума.
Выпущен новый линолеум с изображением американского флага...
Опусти Америку ниже плинтуса!
Опусти Америку ниже плинтуса!
Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5 «А» заасфальтировал класс.
Мальчик Серёжа, воспитанный кротами, передвигается по квартире исключительно под коврами и линолеумом.
С сегодняшнего дня Госдума запретила менять пол. Так что если у вас линолеум, о паркете даже не мечтайте.
Два дня таксовал. Мне жена посочувствовала. Говорит, ты сегодня не работай, отдохни, давай лучше линолеум постелим...
Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5-го "А" принял решение заасфальтировать класс.
Муж бреется перед зеркалом и говорит жене: - Что-то у меня бритва не бреет!!! Жена: - Странно, а линолеум она резала хорошо…
Муж бреется перед зеркалом и говорит жене:
- Что-то у меня бритва не бреет!
Жена:
- Странно, а линолеум она резала хорошо...
- Что-то у меня бритва не бреет!
Жена:
- Странно, а линолеум она резала хорошо...
Муж бреется перед зеркалом и говорит жене:
- Что-то у меня бритва не бреет!!
Жена:
- Странно, а линолеум она резала хорошо...
- Что-то у меня бритва не бреет!!
Жена:
- Странно, а линолеум она резала хорошо...
Гарри бреется перед зеркалом и говорит Рону: — Что—то у меня бритва не бреет!! Рон: — Странно, а линолеум она резала хорошо...
Люди знакомятся, влюбляются, ссорятся, расстаются, снова влюбляются. Ну а я тут в шерстяных носках по линолеуму катаюсь.
Гарри бреется перед зеркалом и говорит Рону:
– Что-то у меня бритва не бреет!
Рон:
– Странно, а линолеум она резала хорошо…
– Что-то у меня бритва не бреет!
Рон:
– Странно, а линолеум она резала хорошо…
В иркутских лесах был найден мальчик, воспитанный линолеумом.
При малейших признаках опасности он сворачивается в рулон.
При малейших признаках опасности он сворачивается в рулон.
- Как узнать, что ты набрала лишний вес?
- Ты не можешь больше носить туфли на высоком каблуке - в паркете и линолеуме остаются дырки.
- Ты не можешь больше носить туфли на высоком каблуке - в паркете и линолеуме остаются дырки.
Обещал показать небо в алмазах, а землю - в изумрудах. А после свадьбы показал потолок с осыпающейся побелкой и пол с драным линолеумом.
Муж бреется в ванной и ругается:
- Купил новую бритву, а она ни черта не бреет.
Голос жены из комнаты:
- Странно, а линолеум она хорошо резала!
- Купил новую бритву, а она ни черта не бреет.
Голос жены из комнаты:
- Странно, а линолеум она хорошо резала!
Я сегодня узнала, что могу на шпагат садиться на мокром линолеуме после душа.
Вот только теперь не знаю, как вернуться в исходное положение - присоска сработала
Вот только теперь не знаю, как вернуться в исходное положение - присоска сработала
Когда на родительском собрании в школе в очередной раз предложили сдать деньги на линолеум, отец Васи Ямкина, работающий водителем катка, предложил заасфальтировать класс.
Скоро 1 сентября.
Кто-нибудь подскажет, где есть школа с окнами, шторами, дверьми, лампочками, где стены покрашены, линолеум уложен, и всё это без родительского комитета.
Очень нужна для дочки.
Кто-нибудь подскажет, где есть школа с окнами, шторами, дверьми, лампочками, где стены покрашены, линолеум уложен, и всё это без родительского комитета.
Очень нужна для дочки.
Двое подростков беседуют. Маша:
- Вова, а у тебя на меня стоит?
Вова, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, у меня стоит даже на линолеум.
- Вова, а у тебя на меня стоит?
Вова, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, у меня стоит даже на линолеум.
Двое подростков беседуют.
Маша:
- Вова, а у тебя на меня стоит?
Вова, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, у меня стоит даже на линолеум.
Маша:
- Вова, а у тебя на меня стоит?
Вова, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, у меня стоит даже на линолеум.
Двое подростков беседуют.
Маша:
- Вася, а у тебя на меня стоит?
Вася, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, гормональный взрыв, у меня стоит даже на линолеум.
Маша:
- Вася, а у тебя на меня стоит?
Вася, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, гормональный взрыв, у меня стоит даже на линолеум.
Купил мужик мышь для компа оптическую. Круто! В руководстве написано - работает на любой поверхности...
Повозил по столу - работает!
...по бумаге - работает!!
...по линолеуму - работает!!!
Что бы еще попробовать?
По ЗЕРКАЛУ!!!! - "Обнаружено новое устройство..."
Повозил по столу - работает!
...по бумаге - работает!!
...по линолеуму - работает!!!
Что бы еще попробовать?
По ЗЕРКАЛУ!!!! - "Обнаружено новое устройство..."