Анекдоты про линзу

Я потерял контактную линзу в тренажерном зале. Пока искал, вокруг стали собираться люди, и, короче говоря, я теперь преподаю йогу.

- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Красная Шапочка, да этот мошенник, поганый Серый Волк, мне вместо контактных линз продал донышки от пивных бутылок!

Не хочу сказать что старею, но выуживать контактные линзы в ночном стакане для зубных протезов становится всё трудней.

А Бог сейчас сидит где-то на небе, смотрит на всю эту фигню и думает: "И почему Я в своё время не сделал Луну прозрачной и в форме линзы с фокусом в районе Земли? Какие зажигательные шоу можно было бы устраивать вместо этих унылых солнечных затмений!"

Линзы.
Только купил: моешь руки хлоркой, контейнер чистишь до дыр, соблюдаешь все правила хранения.
Сейчас: упала на пол, облизал, засунул в глаз.

- Почему китайцы не носят контактные линзы?
- Им так широко не открыть глаза.

- Скажите, а почему у вашего боксера такие большие контактные линзы?
- До первого раунда они были не контактные.

— Скажите! А зачем этому боксеpу такие большие контактные линзы? — Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки.

Чувак с толстенными линзами в очках на медкомиссии в военкомате читает таблицу проверки зрения.
Нижнюю строку не видит. Вторую тоже, третью и четвертую тоже. Видит только самую верхнюю строку и то подойдя вплотную.
В заключении медкомисии пишется
ГОДЕН К БЛИЖНЕМУ БОЮ

И вот я иду такая вся летящей походкой! Живот втянула, сиськи вперёд! Подбородок вверх! Шею вытянула, чтоб выше и тоньше казаться. Глазами сверкаю! И ещё волосы! Волосы так, как в рекламе, знаешь. Так чуть голову наклонить и таким небрежным поворотом головы их за спину закинуть! Подхожу ближе. Походка от бедра, все дела!
И понимаю, что я опять облажалась...
Это четыре газовых баллона, а не мужики! Выгрузили, млять, посреди дороги!
Короче, это я к чему: если не можешь носить линзы, не стесняйся носить очки!

Не беда, если вы ищете очки, которые у вас на голове, по-настоящему страшно 20 минут снимать линзы, которых на вас нет.

Чувак с толстенными линзами в очках на медкомиссии в военкомате читает таблицу проверки зрения.
Нижнюю строку не видит. Вторую тоже, третью и четвертую тоже. Видит только самую верхнюю строку и то подойдя вплотную.
В заключении медкомисии пишется
ГОДЕН К БЛИЖНЕМУ БОЮ
Игорь+pzrk (c)

Сижу у офтальмолога. Ношу линзы. Врач начинает меня смотреть, я спрашиваю - Линзы снимать?
Он мне - Нет, не надо, они же прозрачные, я все вижу.
Переводит меня на другой аппарат, я снова - Линзы снимать?
Он мне так устало - Девушка,если вам так хочется что-то снять, то позовите меня на ужин, а линзы ваши мне не мешают...

Мало кто знает, что медузы - это потерявшиеся контактные линзы кашалотов.

– Скажите, а почему у вашего боксера такие большие контактные линзы?
– До первого раунда они были не контактные.

Идет экзамен у ментов по опознанию личности по фотографии. Заходит 1-й курсант, берет фотку и говорит:
- Ну, я вижу пожилого мужчину лет 50 - 55, седоволосый и у него одно ухо!
- Как, - спрашивает экзаменатор, - это фото в профиль и поставил ему двойку.
2-й курсант заходит берет фото и говорит:
- Я вижу мужчину лет 50 и у него 1 ухо.
- Ну вы балбесы! Это фото в профиль!!! - и поставил ему двойку.
3-й курсант заходит, берет фото и говорит:
- Я вижу мужчину лет 55 и он носит контактные линзы. Поднимают они дело, смотрят - да и вправду, он носит контактные линзы и поставили ему 5.
Спрашивают:
- Как ты догадался?
Он отвечает:
- Ну как он очки с одним ухом будет носить?

Парень делает комплименты своей девушке: — Обожаю твои волосы! — Это парик. — Обожаю твои голубые глаза! — Это линзы. — Обожаю твою грудь! — Это силикон. — Обожаю твои ноги! — Ну, слава богу, хоть один заслуженный комплимент!

Мало кто знает, что медузы — это потерявшиеся контактные линзы кашалотов.

- Миша, а ты тут стаканчик с водичкой не видел?
- Дедушка, а я отпустил в унитаз детёнышей медузы!
- Бл@ть... Я ж только вчера купил эти дорогущие контактные линзы!

Покупаю маме линзы, продавщица предлагает бесплатно проверить зрение. Я отказываюсь, прощаюсь и толкаю дверь, на которой ОГРОМНЫМИ БУКВАМИ написано:
«На себя». Продавщица: «Может, все же проверим зрение?»

Приёмный экзамен в полицейскую школу. Три абитуриента. Первому дают фотографию: — Что вы можете сказать об этом человеке? — Ну... у него одно ухо. — Неправильно, это фотография в профиль! Следующий! Второму показывают ту же фотографию: — Что вы можете сказать об этом человеке? — Э—э—э, у него одно ухо! — Неправильно, это фотография в профиль! Следующий! — Третьему показывают всё ту же фотографию. — Что вы можете сказать об этом человеке? — Он носит контактные линзы! Экзаменатор откладывает фотографию, перелистывает досье: — Вы правы, но как вы об этом узнали? — А как можно на одном ухе носить очки?

История:
Еду в клуб на метро. У меня линзы, которые в темноте красным светятся.
Еду спокойно, на свету их не видно. Вдруг свет в вагоне выключается минут на 5.
Свет включают, бабака крестится, часть пассажиров медленно отползает. Подруга хихикает.
На следующей станции все (!) люди вышли.

Поскольку очки используются для просмотра пиратского контента, следующим шагом Госдума введёт налог на очки и на контактные линзы.

Приятели наблюдают за дерущимися:
- Никогда в жизни не видел такие большие линзы!
- В начале драки это были очки.