Новые анекдоты про литр

Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент:
— Вы, наверно, никогда вина не пьете?
— Пью, в день по 3 литра...
— Ну, значит, не курите?
— Да пачки три уходит.
— А с дамами, наверно, совсем не...
— Да как не... Что ж я — не человек что ли?!
— Как же вы до таких лет дожили?!
— До каких "таких"?! Мне 32!

- Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!
- Один?!
- Нет! С пельменями.

— В тебе умер поэт и философ.
— Да во мне много кто сдох. Воскрешаю периодически литрами крепкого чая. Но лучше сидеть на этом кладбище в тишине, чем слушать хор субличностей, своими комментариями хаотически рвущих одеяло реальности на куски одностороннего восприятия мира.
— А шизофреник еще живой, я погляжу.

Поступивший в продажу гранёный стакан ёмкостью один литр положил конец спорам "наполовину пуст или наполовину полон стакан" - и оптимисты, и пессимисты сошлись во мнении, что половина - это дохрена.

В аптеке:
- Мне пол-литра спирта.
- А рецепт у вас есть?
- Есть. Кило сахару, полкило свеклы и сто граммов дрожжей.

Чтобы проявить себя, одной инициативы мало – нужно пол-литра проявителя.

- Ребенок пролил около литра воды в салоне. Уронила незакрытую бутылку... Как высушить ворсовое покрытие пола?
- Можно попробовать отсосать пылесосом.
- Страшно рассказать, что выдал гугл в картинках на запрос "отсосать пылесосом"...

Сидит Зюганов на берегу моря, и говорит золотой рыбке: - Когда я тебя просил сделать, так чтобы литр бензина снова стоил 50 центов, я маленько не то имел ввиду...

ИРЛАНДСКОЕ РАГУ
Возьмите баранину, картошку, лук и три литра «Гиннеса». Выпейте «Гиннес» и уберите ради Бога эти продукты!..

Сидят Вася и Петя на кухне в "хрущобе" за литром водовки, и беседуют:
- Скушно мне, Петя, как-то, в газетке прочитал, что "хобби" надо завести. Может мне картины собирать?
- Не-а, Вася! С твоей жилплощадью лучше марки!

Помните, как прошлой осенью был слух: доллар будет стоить весной 1 к 45?
И все верили! А на самом деле что оказалось? Это не доллар 1 к 45, а бензин! Литр!

Зафиксирован ещё один факт чудесного и очень быстрого похудения.
Вася Пупкин вышел из пивной и за 40 секунд похудел на 1,5 литра.

Объявление в газете: куплю литр литовского молока или обменяю на белорусское

— Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки! — Один?! — Нет! С пельменями.

В аптеке: — Мне пожалуйста, пол литра спирта… — А у вас рецепт есть? — А как же?! Надо добавить 750 граммов кипяченной воды, две ложечки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках…

- Сёма, ты как графин. В тебе литр водки, а ты всё стоишь.

Сидит лягушонок на берегу озера и пьёт водку. К нему подплывает крокодил.
- Привет, лягушонок! А ты где водку взял?
- У рыбаков вон попросил пол-литра, они и угостили.
Вылезает тогда крокодил из кустов к рыбакам и говорит:
- Мужики! А дайте, пожалуйста, ещё бутылочку!
- Да нам не жалко. Но тебе, лягушонок, кажется, уже хватит!

Один мужик рассказывает другу: — Возвращаюсь я вчера домой с пятью литрами пива, но на лестнице запнулся и упал! — И что, разлил? — Нет, я стиснул зубы покрепче и рта так и не раскрыл.

Иногда приходится заниматься самолечением. Не пойдёшь же к врачу за рецептом на литр пива.

После литра водки язык не повернется отказать подруге в сексе.

В продолжение об особенностях русского менталитета в отношении алкогольных напитков.
Проведенное недавно мной небольшое социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?" с большой уверенностью отвечают ЛИТР, и только один отвечает КИЛОГРАММ.

Ученые Башкирского НИИ Фармакологии изобрели новое лекарство от депрессии, превосходящий по эффективности всемирно известные препараты, такие как Прозак и Золофт. Эта микстура, содержащая 40% алкоголя, поступит в открытую продажу в магазинах республики уже завтра. Однако ученые рекомендуют не превышать дневную дозу микстуры, которая для взрослых мужчин составляет пол-литра.

Полный бак-с: литр бензина наконец-то сравнялся с долларом.

Приходит алкоголик лечиться…
– И много пьете?
– Да не так уж и много, два литра в день, не больше.
– Ой-ёй-ёй. И давно пьёте?
– Да не так уж давно. С детства.
– Вай-вай-вай. Ну что ж, лечить будем. Только уговор!
– Да?
– Двести грамм в день, не больше!
– Двести грамм в день? Ладно.
На следующий раз вваливается, еле на ногах держится, поёт.
– Милый мой! Мы же договаривались с Вами, 200 грамм в день, не больше!
– А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли?!

- В тебе умер поэт и философ.
- Да во мне много кто сдох. Воскрешаю периодически литрами крепкого чая. Но лучше сидеть на этом кладбище в тишине, чем слушать хор субличностей, своими комментариями хаотически рвущих одеяло реальности на куски одностороннего восприятия мира.
- А шизофреник еще живой, я погляжу.