Старые анекдоты про литр

Гуляю с сыном (5 лет) и рассказываю о вреде курения.
Заканчиваю лекцию последним доводом:
- Каждый день покупать пачку сигарет - дорого.
Сын соглашается:
- Лучше литр пива.

Пойду куплю пол литра смысла жизни.

Приходит эдакий байкер, одинокий волк, король дороги, весь в цепях, банданах и коже, к психологу. И говорит:
- Доктор, вы знаете, я перестал тащиться.
Доктор ему отвечает:
- А, простите, как это?
- Ну, бывало, еду я там на своем Harley под 120 миль в час - тащусь.
Сижу в баре, пропускаю литр-другой пива - тащусь. Там, с девочкой какой - тоже тащусь. А сейчас все то же самое, но не тащусь.
- Понятно. А сколько вам годков-то будет?
- 43.
- Э-э, батенька, постарели вы... Надо вам чего-то такое, для души..
Вот, возьмите "Унесенные ветром", почитайте...
...Через день:
- Доктор, вы знаете, почитал я, и теперь - я ТАЩЩЩЩЩУСЬ!

Сидят два бизнесмена - друга в бане, один другому жалуется:
-Эх Колян, какую же я совершил глупость, когда открыл завод по изготовлению кисломолочки. Во время кризиса народ экономит: то кефир не купит, то от творога откажется, то вместо масла, на маргарине сэкономит... Другое дело у тебя на вино-водочном, как народ водку с пивом покупал, так и покупает.
- Да не скажи Вовчик, ты хотя бы "сайзингом" спасаешься: то молочка вместо литра - 950 гр, а то и 870. зальешь, то маслица не 200 гр, а 180, творожок тоже можешь не по 300, а по 270 гр. упаковывать не повышая при этом цены на продукцию. Но самое главное, у тебя железо-бетонная отмазка, всегда можешь сказать что "людям много и не надо".
А теперь прикинь, я в бутылку водки не "пал литра", а 450 гр. залью? не то, что не поймут, убить ведь могут...

Интересно устроен детский желудок: в него уже не влезают последние ложки супа, но прекрасно помещаются 3 печеньки, 5 конфет и литр сока.

- Степан, куда идешь?
- На рыбалку!
- А почему без удочки?
- Колян, три литра с собой взял!

Говорят,что желудок у котёнка не больше напёрстка.Из этого следует,что те два литра молока,которые он способен вылакать за час,находятся в его желудке под давлением 50000 атмосфер,что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.

Муж и жена в магазине. Мужик берет в винном отделе пару бутылок. Жена:
- Вино, конечно, полезно, но только если выпивать в день не более одного стакана.
Мужик идет в отдел посуды:
- У вас стакана литра на два нету?

Если выпить стопку — будет аппетит.
Если выпить стакан — будет настроение.
Если выпить бутылку — будет праздник души…
Ну, а если выпить литр — будет все: и аппетит, и настроение, и праздник души... Но ты этого… не вспомнишь!

Пьяный мужик приходит в ресторан.
- Кефир и булочку, пожалуйста.
- А что это такое?
- Ну вот, и здесь то же самое, а ведь хотел начать новую жизнь. Тогда пол-литра водки, литр коньяка, и попробуй недолить!

Взял вчера 3 литра пива, сегодня с утра как огурчик.
Возможно, потому что не пил.

В связи с инфляцией литр бензина становится не только дороже, но и меньше.

— Знаешь, что отделяет человека от свиньи?
— Знаю! Литр водки!

В магазин приходит маленький Мойша.
— Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
— А папа завтра придёт и заплатит.
— Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

Литр - это килограмм, но мокрый.

– Брат, она же маленькая, что ты будешь с ней делать?
– Ты прав, брат, возьмем лучше литр.

— А литр пива — это много? — Смотря какой по счету...

— Что такое Актимель?
— Это умение продать 100 граммов обычного кефира по цене литра.

Если кто-то думает, что единственный шанс похудеть - это ежедневно, литрами пить зелёный чай, то он глубоко заблуждается. Попробуйте более эффективный способ - полазить по горам и пособирать его!

В Шотландии разводят лохнесских чудовищ в пропорции: два лоха на одну
Несси.
"Литры", Луцк

Хлопнул давеча литр текилы. "Осип Курва" на наш переводится. То ли лимон попался некачественный. То ли соль оказалась левая... С утра башку ломило... Господь не приведи, ну его на фиг.
...
Опохмелился водкой...

Муж вернулся с рыбалки совершенно трезвый и привёз полную сумку рыбы. Жена удивлённо говорит: — Да ты никогда столько рыбы не ловил! — Ещё бы! Кум вместо трёхлитровой банки с самогонкой три литра берёзового сока с собой взял, падла...

— Товарищ полковник, а еще вам надо спирометрию пройти.
— А что это?
— Это сколько выдуете.
— Ну, литр, пожалуй, выдую.
— Странно, а в карте у вас написано, что четыре.
— А-а-а, ну так это красненького...

В бар входит верблюд и человеческим голосом говорит бармену:
- Мне ведро водки и два литра молока!
Удивленный посетитель:
- И где это видано, чтобы водку молоком запивали?

Алкаш хвалится перед своим знакомым:
— А вот я могу выпить больше поллитра. И больше литра могу. И даже больше полутора!
— А меньше 100 грамм слабо?