Короткие анекдоты про литр

Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент:
— Вы, наверно, никогда вина не пьете?
— Пью, в день по 3 литра...
— Ну, значит, не курите?
— Да пачки три уходит.
— А с дамами, наверно, совсем не...
— Да как не... Что ж я — не человек что ли?!
— Как же вы до таких лет дожили?!
— До каких "таких"?! Мне 32!

Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент:
Вы, наверно, никогда вина не пьете?
Пью, в день по 3 литра...
Ну, значит, не курите?
Да пачки три уходит.
А с дамами, наверно, совсем не...
Да как не... Что ж я не человек что ли?
Как же вы до таких лет дожили?
До каких таких? Мне 32

По улице идёт пьяный с попугаем на плече. Навстречу идет человек с удавом на шее и спрашивает:
– Сто граммов выпьешь?
– Выпьем!
Попугай подтверждает:
– Выпьем!
– А двести пятьдесят выпьешь?
– Выпьем!
И попугай подтверждает:
– Выпьем!
– А пол-литра?
– Выпьем!
Попугай говорит:
– Выпьем! И червяка твоего склюём!

При выезде из Московской области на автозаправке висит огромный плакат: "Водитель! У тебя остался последний шанс заправиться по 50 рублей за литр!".
Водитель, смущенный рекламой, залив полный бак, переезжает Оку и видит на первой же автозаправке в Рязанской области - "Бензин по 40 рублей за литр".

Сидит на завалинке старый дед. К нему подходит девушка и спрашивает:
— Дедушка, как вам удалось дожить до таких лет?
— Я каждый день выкуриваю по три пачки сигарет, выпиваю ящик пива и литр водки, постоянно ем чипсы и гамбургеры и никогда не занимаюсь спортом!
— Это потрясающе! И сколько же вам лет?
— 35.

Мужик ходит по рыночку с собачкой и вспоминает что ему говорила купить жена, пока он возился с пёсиком...
- Купи хлеба, огурцов, и молока кошкам, пол-литра.. Пол-литра повторила несколько раз,.. чтоб не перепутал..
- Ну она меня совсем за дурака держит.. - подумал мужик и купил три по пол-литра.., на всякий случай...

В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придет и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

В магазин приходит маленький Мойша. — Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
— А папа завтра придет и заплатит.
— Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

В магазин приходит маленький Мойша.
— Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
— А папа завтра придёт и заплатит.
— Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

— В тебе умер поэт и философ.
— Да во мне много кто сдох. Воскрешаю периодически литрами крепкого чая. Но лучше сидеть на этом кладбище в тишине, чем слушать хор субличностей, своими комментариями хаотически рвущих одеяло реальности на куски одностороннего восприятия мира.
— А шизофреник еще живой, я погляжу.

– В тебе умер поэт и философ.
– Да во мне много кто сдох. Воскрешаю периодически литрами крепкого чая. Но лучше сидеть на этом кладбище в тишине, чем слушать хор субличностей, своими комментариями хаотически рвущих одеяло реальности на куски одностороннего восприятия мира.
– … А шизофреник ещё живой, я погляжу.

— В тебе умер поэт и философ.
— Да во мне много кто сдох. Воскрешаю периодически литрами крепкого чая. Но лучше сидеть на этом кладбище в тишине, чем слушать хор субличностей, своими комментариями хаотически рвущих одеяло реальности на куски одностороннего восприятия мира.
— ...А шизофреник ещё живой, я погляжу.

- В тебе умер поэт и философ.
- Да во мне много кто сдох. Воскрешаю периодически литрами крепкого чая. Но лучше сидеть на этом кладбище в тишине, чем слушать хор субличностей, своими комментариями хаотически рвущих одеяло реальности на куски одностороннего восприятия мира.
- А шизофреник еще живой, я погляжу.

В продолжение об особенностях русского менталитета в отношении алкогольных напитков.
Проведенное недавно мной небольшое социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?" с большой уверенностью отвечают ЛИТР, и только один отвечает КИЛОГРАММ.

Человек приехал на курорт. На первом приеме лечащий врач, просмотрев курортную карту, заметил: — У вас тут не все заполнено. Скажите, какая у вас спирометрия? — А что это? — Ну... сколько вы выдуваете? — Могу литр, а то и полтора. — Что вы! У нас женщины и то до трех литров выдувают. — Так это ж, наверное, красненького. А я — о белом.

- Знаете мужики, я вот чего подумал -вот, если у людей были бы вирусы, как у компьютера, типа троянов... Ты начинаешь путать, где левая сторона, а где правая, сообщаешь посторонним о себе всю секретную информацию. А потом вообще некоторые куски памяти стираются...
- Серёга, уже давно есть такой вирус - литр водки называется...

- Знаете мужики, я вот чего подумал - вот, если у людей были бы вирусы, как у компьютера, типа троянов... Ты начинаешь путать, где левая сторона, а где правая, сообщаешь посторонним о себе всю секретную информацию. А потом вообще некоторые куски памяти стираются...
- Серёга, уже давно есть такой вирус - литр водки называется...

– Вот смотри, если мне до работы 5 км туда и столько же обратно, это получается примерно литр бензина в день на дорогу. Т.е. в деньгах – 30 рублей, грубо говоря. Билет на маршрутку стоит 15 рублей. Так что получается…
- Подожди! А чего ты об этом думаешь?
- Так постоянно пешком хожу, какие только дурные мысли не лезут в голову!

Московская Городская Телефонная Сеть информирует своих потребителей о добавлении номеров экстренной помощи, к уже существующим:
01 - скорая помощь
02 - милиция
03 - пожарная
04 - аварийная служба газа добавятся:
05 - экстренная доставка бутылки водки емкостью 0,5 литра, и
07 - экстренная доставка бутылки портвейна емкостью 0,7 литра.

После праздника на вашей любимой белой блузке образовалось пятнышко?
Для Тайда это не проблема!
Возьмем литр кетчупа, стакан чернил и лукошко клубники. Все это перемешиваем и выливаем на блузку.
Вот теперь у вас действительно проблема! А у Тайда проблем нет. Это же порошок – ему все вообще пох!
Чисто Тайд – чисто по приколу!
Daw

Мужика магазин продуктовый постоянно обдирает. Кушать надо, а там тухлая рыба 900р килограмм. Гнилое мясо 500р килограмм. Генномодифицированная картошка 300р килограмм. Просроченный сыр без упаковки 800р килограмм.
Вода 100р за литр.
Решил мужик разобраться. Приходит в оружейный магазин. А там ржавая винтовка 100000 Евро стоит.

Разговаривают две подруги:
— Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа.
Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются...
— Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0, 5, 0, 7 и 1 литр.

Разговаривают две подруги:
- Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются...
- Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0.5 , 0.7 и 1 литр.

Разговаривают две подруги: 
- Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются... 
- Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0.5 , 0.7 и 1 литр.

Разговаривают две подруги:
- Танюха, вот щас подумала ... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов ... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе ... А потом ваще некоторые файлы стираются ...
- Лен, такие вирусы продаются в любом магазине в ёмкостях 0. 5, 0. 7 и 1 литр.