Анекдоты про литр

Алкаш хвалится перед своим знакомым:
- А вот я могу выпить больше поллитра. И больше литра могу. И даже больше полутора!
- А меньше 100 грамм слабо?

– Доктор, пропишите мне какое-нибудь успокоительное.
– Возьмите например водочки, пол-литра.
– А что-нибудь посерьёзней?
– Ну возьмите три!

Мы тут с пацанами в офисе подумали, что государство таки сдержало обещание, и теперь литр бензина стоит меньше доллара...

Петька допытывается у Чапаева: — Василий Иваныч, а вот ты два литра водки выпить можешь? — Конечно могу, Петька, а как выпью — такие идеи задвигаю! — Василий Иваныч, а травы — целый косяк — можешь скурить? — Да запросто, как накурюсь — выхожу перед дивизией речи толкать, так прет! — Обана, Василий Иваныч, а грибов можешь сожрать горсть? А потом, наверное, книги писать тянет, философию всякую, да? — Не, Петька, грибов, а потом философию — не могу. — А вот товарищ Ленин — может!

Сидят на детской площадке под грибком два алкаша, распивают пол-литра.
– Вася, а ты коня на скаку остановишь?
– Нет.
– А в горящую избу войдешь?
– Нет.
– Вот за что я тебя уважаю, Василий, так это за то, что ты – не баба!

– Представляешь, Жора, бензин стал стоить 20 гривен за литр!
– Так ты, Фима, теперь пешком ходишь?
– Нет, голодным езжу…

Новый русский говорит другому: — Слышь, братан, я тут жениться надумал... — Ну и че? — Ну, повел невесту в кабак, там показал себя с наилучшей стороны — перемазал девочек из кабаре красной икрой, заставил официанта выпить литр «Наполеона» прямо из цветочной вазы, а под конец перебил из «Макарова» все зеркала... — Ну, а она? — Ты знаешь, отказала мне... — Да?! А мотив какой?

Один Новый Русский говорит второму: — Слышь братан, я тут жениться надумал... — Hу и чо? — Hу повел невесту в кабак, там показал себя с наилучшей стороны — перемазал девочек из кабаре красной икрой, заставил саксофониста выпить литр "Hаполеона" прямо из саксофона, а под конец перебил из "Макарова" все зеркала. — А как она? — Ты знаешь, отказала мне... — Hу да!?? А мотив какой?

Приходит жена домой и видит: муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.
Жена: — Что, Вась, заболел?
— Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
— А голову зачем замотал?
— Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
— Что, Вась, все таки сорвало крышку?
— Нет. Днище вышибло!

- Иваныч, а литр пива - это много?
- Смотря какой по счёту ...

Пойду куплю пол литра смысла жизни.

– Счастье имеет свойство быстро заканчиваться...
– И что же делать?
– Всегда брать на литр больше.

Мне сказали: "Пить надо в меру" Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра... опаньки!!!

Мужик в дупель пьяный:
– Жена, а чт-то у меня в л-левом карман-не на б-букву "Пы"?
– Получка?:)
– М-м-м-м (мотает головой). П-пол литра! А чт-то у меня в пр-равом кармане на б-букву "А"?
– Аванс?:| (с надеждой).
– М-м-м-м (мотает головой). А-а-ашо п-пол литра!

Вадим вынес с новогоднего корпоратива 1 литр спиртного, 1 кг еды и 52 кг секретарши.

- Я никогда раньше не пила, а сегодня впервые выпила литр пива, и знаешь, мне понравились.
- Поздравляю тебя, у тебя столько открытий и приключений впереди, аж завидно. Добро пожаловать в волшебный мир женского алкоголизма.

- Ребенок пролил около литра воды в салоне. Уронила незакрытую бутылку... Как высушить ворсовое покрытие пола?
- Можно попробовать отсосать пылесосом.
- Страшно рассказать, что выдал гугл в картинках на запрос "отсосать пылесосом"...

Заходит мужичок в кабинет к доктору, весь испуганный такой:
- Доктор, меня вот к вам послали спирометрию пройти, это не больно?
Доктор, сидит за столом и чего-то в журнале пишет, не отрываясь:
- Да нет, фигня, ну вы сколько за раз выдуваете?
Мужик подумал:
- Ну, литр....
Доктор:
- Странно! А у нас тетки приходят, и по три выдувают!
Мужик, после паузы:
- А, так это ж, наверное, красного!!!

- Лёва, а ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Конечно!
- Ну тогда вот.... тут я принёс... три литра....

— Может ли человек потерять 4 литра крови и остаться в живых? — Легко, если он работает на пункте приёма донорской крови и потерял вверенное.

У фирмы "муж на час" появились новые филиалы: "жена на пол-часа", "любовница на ночь", "друзья на пол-литра", "дети на потом" и "работа на фиг".

Если выпить стопку — будет аппетит.
Если выпить стакан — будет настроение.
Если выпить бутылку — будет праздник души…
Ну, а если выпить литр — будет все: и аппетит, и настроение, и праздник души... Но ты этого… не вспомнишь!

Интересно устроен детский желудок: в него уже не влезают последние ложки супа, но прекрасно помещаются 3 печеньки, 5 конфет и литр сока.

После второго литра пива, окружающие трезвые люди начинают вести себя неадекватно.

Международные соревнования - кто больше выпьет.
На стадионе - аншлаг, компетентное жюри, посуда всех сортов начиная с грамовой рюмки до ведра.
Выходит француз, наливают ему Бордо - выпивает грамм, полста, сто, стакан - готов.
Выходит немец, наливают ему шнапс - выпивает грамм, полста, сто, стакан, литр, берется за трехлитровую - готов, падает.
...
Выходит Иван - наливают ему водки, стоит мнется, публика на взводе.
Жюри - в чем дело?
- Можно Я начну с другого конца ?
Публика - Рус давай !
Выпивает ведро, трехлитровую, литровую, стакан - (публика кипит), сто, полста - стоит качается.
Публика визжит - Рус давай, давай еще грамм...
- Не-а, русский меру знает, завтра на работу.