Старые анекдоты про лоб

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает: — Вовочка, что с тобой случилось? Он рассказывает: — Вчера мы легли спать. Папа спрашивает: — Вовка, ты спишь? Я говорю: — Нет. Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает: — Вовка, ты спишь? Я говорю: — Сплю. Ба—бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает: — Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме: — Поехали! А я спрашиваю: — Куда?

Экзамен в сельскохозяйственном ВУЗе.
Студент с бодунища ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "3"...
- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
Студент морщит лоб.
- Не помню... У доярки - точно две!

Когда индийские девушки засыпают, то точка на лбу гаснет.

Контрастная блондинка - это та, у которой на лбу белая челка, а на лобке - черная.

Начальник вернулся из отпуска, сел в кресло и уставился в стену. Через три часа он хлопнул себя по лбу и сказал:
— Друзья, я вспомнил, чем мы тут занимаемся!

Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер. Что—то скачивает...

- Будешь шутить насчёт моей фигуры - получишь в лоб! Понятно?
- Да.
- Что тебе понятно?
- Что твой лишний вес планирует меня убить.

Живу вместе с парнем. С его родителями незнакома. На днях было отличное настроение. Придя домой, с порога ору:
- Красавчик, готовь свой член, тебя ждёт незабываемый минет! У меня сегодня шикарное настроение!
Но кто же, блин, знал, что его родители в это время сидели на кухне? Парень весь покраснел, у мамы глаза на лоб, а папа спокойно сказал:
- Когда-то наша мама так же облажалась перед моими родителями...

Суслики очень любознательные животные. Они становятся на задние лапки, вытягиваются столбиком и внимательно смотрят не летит ли орел, не ползет ли змея. — Самые внимательные получают бампером в лоб.

После выступления в ООН Буш вызывает своего косметолога — нарисовать точку на лбу. Косметолог спрашивает: — А зачем? — Да посол из Индии сказал, что хороший я мужик, да только вот здесь не хватает, — сказал Буш, показав на свой лоб.

Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь ему тресь по лбу. Мужик ему:
– Да ты что, оф*гел что-ли?!
– Ну вот, теперь у Вас нет икоты!
– Да не у меня, а у моей жены икота!
– Ааа… Ну так ей передайте.

Доктор Ватсон заходит в квартиру, в кресле сидит Шерлок Холмс:
— Ватсон, зачем же вы, такой добропорядочный, а все-таки ввязались в драку на Парк Лейн?
— Холмс, черт возьми, но как вы об этом узнали?
— Это элементарно Ватсон, у вас на лбу отпечаток моего сапога!

— А у тебя какой размер груди?
— Первый.
— Нууу... по крайней мере, можно прыгать, и тебя в лоб ничего не ударит.

Лайфхак.
Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ко лбу новые итальянские сапоги.

Ужасная авария, две машины столкнулись лоб в лоб. Виновника происшествия спрашивают: — Как всё произошло? — Понимаете, еду я по шоссе, вдруг мне дорогу перебегает чёрная кошка. — Я оглянулся, чтобы три раза плюнуть через левое плечо и не заметил, как выехал на встречную полосу. Вот и не верь после этого приметам!

Однажды посадили Чукчу и обезьяну на необитаемый остров. Приезжают — у чукчи огромные уши, а у обезьяны шишка на лбу. Повторили эксперимент. Приезжают — опять то же самое. Опять повторили эксперимент и решили проследить. Смотрят: — Чукча оттопыривает ухо: — Это что шумит? Обезьяна — стучит себя по лбу — Во—до—пад!!!

- И тут я попросила его поцеловать меня, как в последний раз...
- А он что?
- Ты представляешь, в лоб меня, скотина такая, поцеловал.

И точка лазерного прицела на твоем лбу - тоже чья-то точка зрения.

Вырезает папа Карло Буратино из полена, а то пищит: —Пи... Пи... Пи... — Вот те на, — думает папа Карло. — Ещё вырезать ничего толком не успел, а оно уже разговаривать пытается. Вырезал Буратино, поставил его на ноги, а тот как сразу и... даст папе Карло в лоб: — Я же говорил, пингвин я, пингвин, а ты кого вырезал?

Не пытайтесь пробить лбом бетонную стену. Для этого есть перфоратор и гастарбайтеры.

Мужик пришел на волейбольный матч, получил мячом по голове. Сходил на хоккей - получил шайбой в лоб. Билеты на метание молота выкинул на хрен.

Отношения на расстоянии — это как каждому взять по концу резинки, разъехаться и ждать кто первый отпустит, чтобы второму прилетело в лоб.

Русский говорит чукче: — Скажи :”лук” — Лук. — По лбу стук. Чукча решил отомстить: — Скажи :”чеснок” — Чеснок. — По спине лопатой — на!

Сидит мужик с собакой и рыбачит. Вдруг из воды выныривает корова и говорит человеческим голосом:
- Курить есть?
У мужика шары на лоб. Отвечает:
- Нет...
Мужик в шоке смотрит на свою собаку.
Собака:
- Чё ты пялишься, я сама охренела

- Але, мне в лоб только что врезался Камаз...
- А вы часом, не с того света звоните?
- Да нет, с пушки вот стряхнуть не могу, как ни верчу башней. Помогите!