Новые анекдоты про лодку

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
– Мам, а ты мне удочку купишь?
– Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл*ть, купим, чтобы все, как у отца было!

Один философ решил продолжить познавать мир на тихом островке, вдали от всякой суеты. Он нанял лодочника, чтобы тот переправил его на тот самый остров. Находясь в лодке, философ спрашивает лодочника:
- Простите, добрый человек, а знаете ли вы историю?
- Нет, - отвечает лодочник недовольным голосом.
- О-о-о… это значит, вы потеряли половину своей жизни. А знаете ли вы математику?
- НЕТ!
- О-о-о… это значит, вы потеряли больше половины своей жизни.
Тут они замечают, что лодка дала течь и быстро наполняется водой, а залатать ее нечем. Лодочник спрашивает философа:
- А умеете ли вы плавать?
- Нет.
- Гы-гы! Это значит, вы потеряли всю свою жизнь!
Мораль: всегда совмещай теорию с практикой.

Гребец говорит приятелю:
- Hет, я больше не буду садиться в лодку с Феликсом.
- Почему, он что, плохо гребет?
- Hет. Просто у него такие уши, что против ветра не выгребешь!

Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова.
Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
— Нам тут не до шуток, блин!

Упс! - сказал мичман, зацепив кортиком резиновую лодку с отпускаемыми на волю сомалийскими пиратами..

Чукотские филологи выдвинули смелую научную гипотезу: судя по кличке
"Му-му" у Герасима была не собака, а корова! Правда северные ученые пока не могут ответить на вопрос, каким образом Герасим смог отвез ее на лодке и утопить.

Командующий флотом:
- Подводная лодка опустилась на дно и затаилась, это хорошо. Плохо, что эсминец и крейсер проделали то же самое.

"Эйяфьятлайокудль" - как вы лодку назовёте, так она и поплывёт.

Сталкиваются в желтом море японская и китайская подлодки. Причем на японской американский военный консультант, а на китайской советский. С японской лодки передают по мегафону:
– Наша боевая мощь в 3 раза больше вашей, так что лучше сдавайтесь!
На китайской лодке откидывается люк и китайская физиономия вопит:
– Да пошел ты на х*й!
Оборачивается в люк:
– Вась, я правильно сказал?

— Пап, а на что похожа подводная лодка?
— На кита, сынок, на кита.
— Но они же различаются внутренним устройством?
— Естественно. Например, внутри кита никто не матерится...

Два психа взяли в прокате лодку и поплыли. Один обронил в воду зажигалку, достал нож и сделал на борту засечку. Другой спрашивает:
- Ты зачем лодку царапаешь?
- Да замечаю, в каком месте утопил зажигалку, в следующий раз нырну за ней!
- А ты сообразительный, только нам надо взять эту же лодку!

Молодой кок на подводной лодке подбегает к капитану:
- Сэр, сегодня на обед пельмени. Нам срочно нужно на поверхность.
- ???
- На упаковке написано: "Дождаться всплытия, варить 5-7 минут."

Поехали братки как—то на зимнюю рыбалку. Ну, приехали, вмазали, смотрят — а лёд долбить ничего не взяли. Ну, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер — и в деревню. Подъехал к одному дому и орёт: — Слышь, дед, дай лом лёд долбить... Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять: — Дед, а дед! Ещё лом есть? Дед дал им ещё один. Через час опять приехал. — Дед, а ещё лом есть? — Чё, сынок, клёв хороший? — Да хрен там, ещё лодку на воду не спустили...

Раннее утро. Сидит рыбак на берегу реки, рыбачит. Вдруг слышит, далеко где—то: — иди на...! Рыбак думает: Че такое? Потом еще ближе, опять, «иди на..!» Рыбак думает: Да что это? Вдруг из—за поворота выплывает мужичок на лодке, а вместо весел ложки! Рыбак ему и говорит: — Мужик, ты бы еще вилки взял! Мужичок: — Да иди ты на...!

Два рыбака много дней подряд выплывали на лодке, но никак не могли найти рыбное место. И вот однажды им повезло. Когда они вернулись на берег и сдали лодку, один из них спрашивает другого: — Ты запомнил место, где мы сегодня ловили? — За кого ты меня принимаешь?! Я нарисовал крестик на дне лодки. — Дурак! А если нам выдадут другую лодку?!

Плывёт лещ по озеру, а навстречу ёрш весёлый такой.
- Ты чего такой довольный?
- Да сейчас червяков наелся...
- Где? - перебивает лещ.
- Да вон там.
Лещ уплыл, а ёршик:
- Плыви, плыви, лещара, тебя из лодки семь раз фиг кто выкинет!

На рыбалке сидит мужик в лодке ужа два с половиной часа — а всё не клюёт. — О боже, — взмолился мужик, — пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку! Всплывает тигровая акула: — Ну?

Объявление:
- Живые зайцы. Оптом. Лодками. Звонить по телефону МЧС, спросить Мазая. Купившему лодку товара – бесплатно книга кулинарных рецептов « Как приготовить зайца?»

Избиратель, он ведь как собака: хочет быть с Ноем в ковчеге, а не в лодке с Герасимом.

Как—то я отправился на рыбалку со своим братом Тэдом. Вскоре он наловил целый садок карпов, лещей и всякой другой рыбы, а у меня хоть бы раз клюнуло. Вернувшись домой, я взял его удочки, сел на его лодку и поехал удить, думая, что уж тут мне повезет. Прошел час, два — ни одной поклевки. И тут какая—то рыба высунула голову из воды м спросила: — Эй, рыбачишка, а где твой брат?

Выходит менеджер спорттоваров в зал, а там продавец с покупателем разговаривает:
- Ну вот, купили Вы себе удочку, а если Вам на рыбалке крупная рыба попадется, как Вы ее доставать будете? Купите себе подсак.
Покупатель подумал, подумал и купил.
- А знаете ли Вы, - продолжает продавец, - Что действительно крупную рыбу можно поймать только, если отплыть подальше от берега. Купите себе отличную надувную лодку с насосом.
Покупатель махнул рукой и купил.
- Да, как же Вы теперь это все домой-то понесете, продолжает разводить его продавец. - Да и на рыбалку надо загород выезжать. Купили бы себе уже у нас почти новый автомобиль из тех, что во дворе стоят, да и пользовались бы на здоровье.
Покупатель почесал затылок, делать нечего, аргумент железный, заплатил деньги, погрузил товары и поехал.
Менеджер и говорит продавцу:
- Ну, ты, Изя, и даешь... Мужик пришел к тебе за удочкой, а ты продал ему весь магазин.
- А кто Вам сказал, что он пришел за удочкой. Вообще-то он пришел купить ваты - у его жены месячные. Так я ему и говорю: "А что же ты будешь делать три дня в городе?..."

Сидят два чукчи в лодке и ловят рыбу. Вдруг один подает за борт и уходит под воду. Через некоторое время из воды появляется голова товарища выпавшего из лодки. Чукча в лодке:
- Моя думал, что ты утонул, а ты где был?
- Червяка менял, однако!

В Индийском океане по неизвестной причине затонула американская подводная лодка. С нашей стороны потерь нет.

Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
За офф-топик и флуд...

- Володенька, а помнишь, как мы с тобой встретились?
- Наденька, я г'аботаю.
- Володенька, а помнишь, как мы с тобой гуляли в Шушенском?
- Наденька, ты же видишь, я г'аботаю.
- Володенька, а помнишь, как мы с тобой катались на лодке по Женевскому озеру?
- Феликс Эдмундович, мне стакан чая, а Надежде Константиновне г'еволюционного матг'оса.