Анекдоты про логика

Смешные анекдоты про логика — специально для Вас собрали коллекцию из 261шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Рядовой Пастухов!
- Я!
- Вы стали в строй последним?
- Так точно!
- Наряд вне очереди!
- Слушаюсь... Разрешите вопрос.
- Спрашивайте.
- Где логика в вашем наказании? Кто-то ведь все равно должен был стать в строй последним.
- Есть логика, рядовой Пастухов. Кто-то ведь все равно должен был помогать повару чистить картошку.
Добавить комментарий
Чисто женская логика — выщипывать брови, чтобы потом рисовать их карандашом.
Мужикам не понять...
Добавить комментарий
Ходит Вовочка по коридору школы и бормочет себе под нос: "Где логика? Где разум?" Его встречает директор: — Почему это ты не на уроке? — Так меня с урока выгнали. — И за что на этот раз? — Я на уроке пукнул, а они меня выгнали, а сами—то остались! Вот я и спрашиваю — где логика, где разум?
Добавить комментарий
Кошачья логика по круче женской... Как вылизать морду при помощи лапы, так мы стесняемся, когда на нас смотрят, поэтому уходим в далекий угол. Зато задницу мы демонстративно вылижем на виду у всех в гостиной перед телевизором или на кухне во время семейного ужина...
Добавить комментарий
Если следовать логике Бастрыкина, то в том, что на заборе кто-то написал матерное слово, виноват забор.
Добавить комментарий
Существует два способа понять женскую логику. Но ни один из них не работает.
Добавить комментарий
Женская логика — «Лучше по—хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!»
Добавить комментарий
Не пойму логики бегающих по утрам - бары уже закрыты, пивом еще не торгуют.
Добавить комментарий
Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати): — Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым — нет? Мужчина (понурившись): — Да... Женщина: — Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!
Добавить комментарий
Учитель логики сошел с ума когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.
Добавить комментарий
Женская логика - странный предмет. Скандал уже есть, а причин ещё нет.
Добавить комментарий
Вовочка идёт по коридору и твердит:
— Никакой логики! Ну никакой логики!
Навстречу идёт директор и спрашивает:
— Что случилось, Вовочка?
— Понимаете, Иван Иваныч, меня выгнали из класса за то что я громко пукнул!
— И в чём же проблема?
— Меня выгнали, но все там остались!!! Ну никакой логики!!!
Добавить комментарий
Талмуд, Сократ и двое в дымоходе
Еврейская притча
В середине 20-х годов молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
- Ты знаешь арамейский? - спросил раввин.
- Нет.
- А иврит?
- Нет.
- А Тору в детстве учил?
- Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет
Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа.
А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд.
- Ты не готов учить Талмуд, - сказал раввин. - Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься - буду с тобой заниматься.
Молодой человек согласился, и раввин продолжил.
- Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
У молодого философа глаза на лоб полезли.
- Это тест на логику?!
Раввин кивнул.
- Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!
- Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдёт умываться.
- Хитро придумано! - восхитился гость. - А ну-ка, ребе, дайте мне ещё один тест!
- Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Но мы уже выяснили - тот, у кого лицо чистое!
- Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться.
- Я об этом не подумал! Поразительно - я допустил логическую ошибку!
Ребе, давайте ещё один тест!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Ну: Оба пойдут умываться.
- Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не пойдёт умываться.
Молодой человек пришёл в отчаяние.
- Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу:
- О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!!!
- Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал лицо, а другой - нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос - бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!
Добавить комментарий
По настоянию жены пять минут затягивал горлышко мешка для запекания, чтобы было герметично. Когда все сделал - жена проткнула ножом этот мешок в нескольких местах и поставила в духовку. Где логика?
Добавить комментарий
А почему Роснефть не иностранный агент? В акционерах - иностранцы, в совете директоров - иностранцы. Выручка - в валюте от зарубежных контрагентов. Где логика?
Добавить комментарий
Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд с кубиками...
Добавить комментарий
Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Потому что тот не умел плавать, вот и утонул. Всё логично.
Добавить комментарий
Женская фраза - «Дорогой, подай мне, пожалуйста, цветные невидимки» - напрочь рушит мужскую логику.
Добавить комментарий
Я уже не спрашиваю где справедливость, я интересуюсь где логика...
Добавить комментарий
Абсурд, утверждать, что у женщин нет логики, вы же не отрицаете наличие атомов, только потому, что никогда их не видели.
Добавить комментарий
Женская логика - Если тебе нравятся женские формы и кружевное белье, ты извращенец, а если не нравятся - ты голубой. нашел на nemadeka.narod.ru
Добавить комментарий
- Каждая таблетка жаропонижающего понижает температуру тела на один градус. Значит, если принять 36 штук, то она опустится до нуля?
- Судя по вашей логике понятно, что вы дилетант, в медицине такая арифметика не действует, но в конечном результате, как ни странно, вы правы.
Добавить комментарий
Женская логика. Да, он практически всегда прав. Да, всегда происходит то, что он говорил. Блииин, ну почему же он такой дебил неадекватный?!
Добавить комментарий
Женская логика.
- Ты спала сегодня на диване?
- Да, мы же поссорились.
- Но зачем на диван-то ушла?
- А мне к тебе прижаться хотелось.
Добавить комментарий
А спонсор женской логики — застрявший в ухе пеликан. Застрявший в ухе пеликан — ты меня не любишь!
Добавить комментарий