Анекдоты про лоха

В Шотландии разводят лохнесских чудовищ в пропорции: два лоха на одну
Несси.
"Литры", Луцк

Не каждый галимый лох может допереть своей тупой тыквой, что такое настоящая культура речи!

Идут два лоха. Видят бомж сидит. Один другому:
- Слушай, а давай прикольнемся: я щас подойду к нему и спрошу закурить, посмотрим даст он или нет.
- Гы...Прикольно. ...Ну, давай.
Подходят они к бомжу:
- Слушай, мужик, у тебя закурить не найдется?
Бич молча достает почти целую пачку "Парламента" и дает им по сигарете.
Лохи, обалдевшие, прикуривают. Через две затяжки оба закашлялись, вонь пошла неимоверная. Один лох говорит бомжу:
- Слушай, что-то "Парламент" у тебя больно хреновый?
- А с чего вы взяли что это "Парламент"? Я туда носки свои прошлогодние покрошил.

- Ану цыц, карга старая, не кричи, - успокаивает пьяный муж жену.- Я не такой лох: я же не свои бабки пропил...
- А чьи же?!
- Кума. Те, что он нам на дрова позычил!!!

- Я тут свой сноуборд раздолбаный продать хочу, у тебя нету друзей лохов каких-нибудь?
- А он у тебя совсем в плохом состоянии?
А то я бы сам купил.
- Он ОФИГИТЕЛЬНЫЙ!

- Мужики, сейчас Димон придёт: с кем из нас он первым поздоровается, тот - лох!
Входит Дмитрий:
- Пацаны, всем привет!

Разговор двух малознакомых женщин:
- Кем работаешь?
- Из лохов мужиков делаю.
- Б***ь, что ли?
- Сама ты б***ь, а я мужской парикмахер.

К новому русскому приходит дочка блондинка и говорит: — Папа, я выхожу замуж. — Как?! За кого? — За попа... — Че! Ты совсем сдурела? — Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь... — Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся... Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит: — Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь... — Бог поможет... — А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать.. Как теперь? — Бог поможет... — Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней? — Бог поможет... Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает: — Ну как, пап, тебе мой жених? — Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!

В баре мужик клеится к симпатичной девушке.
- Девушка, а вы замужем?
- Да.
- А вам любовник не нужен?
- Нет, у меня уже имеется.
- А может вас прокатить на машине?
- Так я сама на колёсах.
- А нафига ты, такая крутая коза, сюда припёрлась?!
- На лохов поглядеть.

Встречаются два школьных друга. Один бандит-НР, другой ученый.
НР: - Ну чо, ты кем в натуре стал?
У: - Энтомолог я.
НР: - Энто чо такое?
У: - Бабочек развожу.
НР: - Чо в натуре? Те самые? Бабло?
У: - Ну можно и так скзать…
НР: - Ну и как же ты их разводишь?
У: - Это сложный процесс. В двух словах, сначала вылупляется личинка, потом появляется кокон…
НР: - И чо - и одна так, и пять, и десять?
У: - Хоть тыща!
НР: - Ух ты - круто: Надо братанам расскзать. Прикинь, они до сих пор как лохи верят гоньбе, что бабло на гознаке печатают!

Довожу до общего сведения итог кропотливого исторически-литературоведческого исследования могущего лечь в основу...
Самый первый анекдот о В. И. Чапаеве появился в закодированном виде в произведении И. Ильфа и Е. ПЕТРова "Золотой теленок" и звучит так:
ВАСИсуаЛИЙ - ЛОХ АНКИН.
В.И.

Лохи женского пола невинности лишаются в раннем возрасте, а мужского - в позднем.
(c)IzhStyle

Внутри салона микроавтобуса - маршрутного такси висит объявление:
"Платить при посадке".
В такси садится мужик. Квартал едет - не платит. Второй едет - не платит.
Тут, водитель не выдерживает:
- Мужчина, вы что объявления не читали: "Платить при посадке"?
- Шеф, ты гонишь! Не держи меня за лоха! Какая посадка, если мы еще не взлетали?!

Неопубликованная часть интервью Петрова и Боширова:- Короче, сидим как-то мы с пацанами, пивко пьём, все дела. Тут типа нас спрашивают, «вы были в Солсбери». Мы отвечаем «нет, а чо». Пацаны ржут, говорят, все на раёне уже туда слетали, там такая церквуха зашибись, а вы как лохи беспонтовые. Мы усекли фишку и сразу потопали в посольство оформлять визак.

КиноАфиша: фильм "Сволочи" продюсер: Подлец режиссер: Иуда сценарист: Врун оператор: Слепой монтаж: Доренко зрители: Лохи

Пришлите нам 500$, а взамен Вы получите яркую майку, размеров XL, XXL с крупной надписью спереди и сзади – «ЛОХ».

Сходи на выборы - почувствуй себя Лохом!

Не все то Несси, что торчит из Лох-Несса (шотландская народная мудрость).

- Я не пью кофе, тем более чёрный. Это для сердца очень опасно. Умереть боюсь.
- Ты выкуриваешь по три пачки сигарет в день, неделями не выходишь из запоя, при этом пьёшь всё, что горит, постоянно спишь с какими-то б**дями, переходишь дорогу на красный свет и постоянно, когда видишь толпу злых гопников, тычешь в них пальцем с криком: "Смотри, какие они лохи!". И при всём этом ты боишься умереть от кофе?!..

Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями!
Отец парню: квартира есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: машина есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: дочь мою обеспечить сможешь?
Парень: Бог даст, обеспечу!
Мать: ну, как он тебе?
Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!

Купил лотерейный билет.
Дал богу шанс.
Тот им не воспользовался.
Лох...

Во... номер мобильный себе крутой замутил, 03, там раньше какие-то лохи были.

Мне вчера цыганка на базаре нагадала за 500 баксов, что я лох...!

Будь проще! Лох — двигатель маркетинга.

Мало кто знает, что никакого Запада нет. Есть запад, восток, север и юг.
А также есть воры и лохи. Всё.