Анекдоты про лоха

- Мужики, не будьте лохами! Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите.

Если не удалось впарить лохам за четыре цены, для тебя существует "черная пятница" - впарь лохам за две цены!

Долго наблюдая за мамашей с ребенком, мужчина: — Ой, гляжу, ребеночек у вас какой ранимый! — Да, есть немножко. — Даааа... Лохом вырастет.

Муж задержался и пришел домой пьяный, лег на диван и уснул. В кармане пиджака жена обнаружила обручальное кольцо. Без долгих раздумий она сделала ему на месте кольца татуировку "Лох".

- Мужики, сейчас Димон придёт: с кем из нас он первым поздоровается, тот - лох! 
Входит Дмитрий:
- Пацаны, всем привет!

(c) Мент стоит у дороги и видит - на огромной скорости трактор К-700 мчится по дороге. Естественно, мент тормозит. Из трактора с важным видом выходит «новый русский».
- Ты чего? А где твой «шестисотый»? - оторопело спрашивает представитель правопорядка.
- Да ты что, чувак, от жизни отстал? На «шестисотых» сейчас только лохи ездят, а крутые - только на «семисотых»!

Стоят на светофоре 600—й мерс и Запорожец. Подъезжает велосипедист. Посмотрел по сторонам и поехал на красный свет. Водитель Запорожца открывает окно и говорит водителю мерса: — А лохи—то офигели!

Купите нашу хрень и автоматически участвуйте в розыгрыше 50-ти тысяч лохов!

На работу в ГАИ устроился бывший таксист. После первого дежурства, его напарник жалуется начальнику:
- Михалыч, я с этим гондоном больше работать не буду!
- Почему? Что случилось?
- Представляете, какая гнида,...я как последний лох, мёрзну в кустах с радаром, жду "клиента", а эта козлина сидит в машине и всем мигает!...

В Одессе на вокзале были обнаружены напёрсточники-староверы: ночью они ходят по перрону и ищут лохов-староверов.

Два друга сидят в кабаке:
- Серёга поделись секретом, почему у тебя уже на первом-же свидании всё получается с тёлками, а у меня - ну нихрена не получается?
- Саня всё очень просто, потому-что ты, как последний лох, на первое свидание идёшь с цветами и конфетами, а я с упаковкой гондонов и зубной щеткой!

- Мама! Все во дворе говорят, что я лох!
- Какой же ты лох.
- Говорят, что конкретный.

Один браток хвастается новым джипом перед другим.
- Ну и чe особенного. Джип как джип. Только вот протектор на резине прикольный.
- Эх ты, лох. Это же из чистой крокодильей кожи колеса.
И шиповать не надо. Как мороз, сами пупырями покрываются.

Лох - не мамонт, не вымрет!

Лоху нужны: глаза - чтобы моргать, уши - чтобы хлопать, рот - чтобы разевать, и деньги - чтобы за все это платить.

В баре мужик клеится к симпатичной девушке.
- Девушка, а вы замужем?
- Да.
- А вам любовник не нужен?
- Нет, у меня уже имеется.
- А может вас прокатить на машине?
- Так я сама на колёсах.
- А нафига ты, такая крутая коза, сюда припёрлась?!
- На лохов поглядеть.

Лохами Сеть полнится

Чтобы муж никогда не снимал обручальное кольцо, жена сделала ему на этом месте татуировку "ЛОХ".

- Легко тебе рассуждать, ты замужем!
- Не переживай подруга, ты тоже лоха найдешь!

- Вы Пауло Коэльо читали?
- Нет.
- Лох!
- А вы?
- Я первый спросил!