Короткие анекдоты про локоть

Короткие смешные анекдоты про локоть — специально для Вас собрали коллекцию из 130шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Роддом. Мужчина в приемном покое. Нервничает, курит, выходит акушер по локоть в крови и тащит ребенка за ногу. Увидев отца, начинает бить ребенка об косяк. Отец в панике, а врач: — Шутка, мертвым родился!
  • 14.11.2022
  • 106
Добавить комментарий
Женщина жалуется на боли в коленях и локтях.
- А что Вы делаете на коленях? Может пол моете?
- Мы так занимаемся с мужем cекcом.
- Так примите другую позу.
- Но это невозможно если хочешь смотреть телевизор.
  • 02.11.2022
  • 93
Добавить комментарий
Сидят три бабки и хвастаются:
— У меня в огороде вот такие помидоры растут (и показывает размер в две ладошки).
— А у меня вот такие огурцы (показывает размер по локоть).
Третья, глухая говорит:
— И где он живет?
  • 01.04.2023
  • 299
Добавить комментарий
Сидят три бабки и хвастаются:
- У меня в огороде вот такие помидоры растут(и показывает размер в две ладошки.
Другая:
- А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть).
А третья, глухая:
- А где он живет?
  • 19.05.2022
  • 217
Добавить комментарий
Сидят три бабки и хвастаются:
- У меня в огороде вот такие помидоры растут(и показывает размер в две ладошки.
Другая:
- А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть).
А третья, глухая:
- А где он живёт?
  • 11.05.2022
  • 210
Добавить комментарий
Сонутая в локте рука и упертая внутренней частью локтевого сустава в середину внутренней поверхности предплечья другой руки, пальцы сжаты в кулак - наш ответ на их: - Ну отдайте острова, ну отдайте острова.
  • 15.01
  • 264
Добавить комментарий
Мужик подал заявление о повышении зарплаты, а ему пришел ответ: удовлетворить на 50%. Он удивленно спрашивает у директора:
- А на 50% это как?
Директор:
- Объясняю: Вся рука - это 100%, а 50% - это вот (и сгибает руку в локте).
  • 08.09.2022
  • 113
Добавить комментарий
- Где это ты ребро сломал?
- Да в собственной постели.
- И как же ты умудрился?
- Да вот прижался я к своей бабе и говорю: "Маш, дай...". Ну, она мне и дала со всего размаха локтем!
- Вот зараза! Это она всегда так тебе дает?
- Нет, только когда имена путаю.
  • 14.04.2023
  • 178
Добавить комментарий
В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины.
Он:
– Прошу прощения, но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных!
Она:
– Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!
  • 24.05
  • 104
Добавить комментарий
Вначале о персоналиях. Главный режиссер Московского ТЮЗа - Генриетта
Яновская. А муж ее - тоже режиссер, и зовут его Кама Гинкас.
Анекдот:
Просыпается утром Яновская, пихает мужа локтем в бок и говорит ему ласково:
- Ну, вставай что ли... Кама с утра...
  • 19.06
  • 115
Добавить комментарий
В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины. - Прошу прощения - говорит он, но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных!
- Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!
  • 25.07.2022
  • 239
Добавить комментарий
В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины. — Прошу прощения — говорит он — но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных! — Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!
  • 03.09.2022
  • 208
Добавить комментарий
В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины.
— Прошу прощения — говорит он — но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных!
— Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!
  • 04.03.2023
  • 311
Добавить комментарий
— Почему Путлеру никто не хочет подавать руки? — Потому что они по локоть в дерьме! — Почему по локоть?! — А ты кукольный театр видел? — Видел... — Как кукловоды на руку кукол одевают знаешь? — Знаю... — Как ты думаешь — как Путлер марионетками в своем театре управляет?...
  • 19.05.2023
  • 188
Добавить комментарий
Звонок:
- Алло, это квартира Петровых?
- Да...
- Девушка, ваша Тойота, которую вы заказали, пришла к нам в салон.
- Какая Тойота???
- Как какая? Тойота, синего цвета, кондиционер, автоматическая коробка передач.
Девушка толкает мужа локтем:
- Вась, а деньги-то мы не пропили
  • 08.10.2022
  • 303
Добавить комментарий
- Где это ты ребро сломал?
- Да в собственной постели.
- И как же ты умудрился?
- А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...". Ну она мне и дала со всего размаха локтем.
- Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает?
- Нет, только когда имена путаю.
  • 02.01
  • 110
Добавить комментарий
Где это ты ребро сломал? — Да в собственной постели.
— И как же ты умудрился?
— А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...".
Ну, она мне и дала со всего размаха локтем.
— Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает?
— Нет, только когда имена путаю.
  • 13.03
  • 126
Добавить комментарий
Работая локтями, вглубь автобуса пробивается старуха, выбирает первого сидящего мужика и громко говорит:
– Мужчина! Вы что, не видите? Перед вами женщина в годах!
Мужик отрывается от газеты, смотрит на нее и отвечает:
– Не надо скромничать. Говорите прямо – "в веках".
  • 03.07.2023
  • 88
Добавить комментарий
- Товарищ генерал, Обаме губу разбили локтем во время игры в баскетбол.
Двенадцать швов наложили. А завтра напишут, что это был наш агент, и локоть был отравленным.
- Не думаю... Скорее всего, ему рот зашили, чтобы не ляпнул лишнего...
Похоже, намечается что-то серьезное!
  • 02.04.2023
  • 185
Добавить комментарий
- Где это ты ребро сломал?
- Да в собственной постели.
- И как же ты умудрился?
- Да вот прижался к своей бабе и говорю: "Ленка, давай по-быстрому... ".
Ну она мне и дала со всего размаха локтем.
- Ох и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает?
- Нет, только когда ее имя путаю...
  • 20.04.2022
  • 153
Добавить комментарий
Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле проснулся, подошёл к кушетке, обошёл её три раза и говорит:
- А вам мужики не к нам.
- А куда?
- В кукольный театр.
  • 08.09.2023
  • 168
Добавить комментарий
Смейся всегда, смейся, пусть думают, что ты сумасшедший, но ни в коем случае не грустный. Смейся даже тогда, когда весь мир вокруг тебя рушится, продолжай улыбаться. Есть люди, которые живут ради твоей улыбки, а есть и другие, которых будут локти кусать, когда поймут, что не смогут ее погасить.
  • 06.07.2022
  • 44
Добавить комментарий
Посреди ночи, в приёмный покой травмпункта, поступают два джентльмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра, придя в себя, побежала будить бухого врача. Врач еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл вокруг кушетки три раза и выдаёт:
- А Вам, голубки, не к нам!
- А куда?
- Вам в кукольный театр!....
  • 22.07.2023
  • 159
Добавить комментарий
Жаркий летний деревенский день. Две юные пейзанки, Машка да Варька, идут, лузгая семечки, с сенокоса.
На крыше трактора стоит пейзан Василий и кричит, пританцовывая от нетерпения:
- Машка! Машка, @ля! Бросай на @#й косу! Хватай Варьку, сюда волоки!
Сейчас е@#$ься будем!!!
Машка игриво толкает подругу под локоть:
- Намекает...
  • 04.08
  • 107
Добавить комментарий
Два часа ночи. Травмпункт. В приемный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в з*днице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошел к кушетке, обошел ее раза три и говорит:
– А вам мужики не к нам.
– А куда? – ошалели мужики.
Врач:
– Вам в кукольный театр.
  • 05.03.2022
  • 68
Добавить комментарий

У Вас есть интересная история?
Поделитесь ею с нами!

Написать сообщение

Новое