Анекдоты про лом

Вот и лютая зима наступила. Живу в хорошем районе, а вот дворник у нас плохой... Снег практически не убирают, песком не сыпят... Иногда, дворник, так, немного для вида лопатой поскребет и бухает где-то с дружками. Жаловались на него в ЖЭК, но без толку.
Говорят - зарплата маленькая, никто не хочет идти работать дворником...
А во дворе, на тротуарах, лёд стоит - убиться можно!. Люди жалуется, скользко. Жена с детьми, бояться по улице ходить...
Позвонил в очередной раз в ЖЭК, поругался, потом оделся в старый пуховик, взял ломик и пошел лед долбить у подъезда. Стою, херачу ломом, убираю лед.
Тут подруливает "бэха" и выглядывает из окошка харя, на пол-окна! Начинает мне ценные указания давать, как чистить, как ломом правильно работать...
Я особо долго не размышляя, посылаю его в жопу!!! А он мне:
- Ты что, я начальник ЖЭКа, я тебя козлина уволю!!!
За дворника-бездельника меня принял. Ну я особо не церемонился и рассказал ему, во всех подробностях, про него, его маму и прочих родственников и где я его и всю его родню крутил! И сказал, что хрена он меня уволит, хрен кто пойдет вместо меня, типа незаменимый я!
Уехал свинтус, красный, как помидор, от злости!
На следующий день, новость - дворника нашего уволили. Взяли нового, вроде пока старается, чистит двор, каждое утро!

Пошли как-то маcтер и практикант уcтранять повреждение на выcоковольтном кабеле. Пришли, cмотрят: кабель перепахан, жилы cкручены...
Мастер:
- Я щаc подcуну лом между жил, а ты бей по ним кувалдой, шоб они разогнулиcь.
Практикант:
- Вcе понял.
Маcтер cделал, то что cказал.
- Бей-й!
Hу практикант размахнулcя и кувалдой маcтеру по каcке к-а-к в%$#рил.
Маcтер еcтеcтвенно c копыт и cошел.
Практикант:
- Дяденька, проcтите, я ненарочно, я не хотел, я промахнулcя, я больше не буду...
Мастер:(c оcоловевшими по 5 копеек глазами):
- Какая пи$да напругу включила?!

Загадка: В одно ухо влетает, а в другое вылетает?
Ответ: ЛОМ.

Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Ну приехали, вмазали, смотрят, а лед долбить ничего не взяли. Ну посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер и в деревню. Подьехал к одному дому и орет:
- Слышь, дед, дай лом лед долбить.
Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
- Дед, а дед! Еще лом есть?
Дед дал им еще один. Через час опять приехал.
- Дед, а еще лом есть?
- Че, сынок, клев хороший?
- Да хрен там, еще лодку на воду не спустили...!!!

Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
- Я лучше покажу...
Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
- Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?!
- За ранний выход из шахты!..

Взвешенное решение наконец принято по Автовазу. Взвесили все, что у них там есть, и реализовали по цене лома.

Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Ну, приехали, вмазали, смотрят - а лёд долбить ничего не взяли. Ну, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер - и в деревню. Подъехал к одному дому и орёт:
- Слышь, дед, дай лом лёд долбить...
Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
- Дед, а дед! Ещё лом есть?
Дед дал им ещё один. Через час опять приехал.
- Дед, а ещё лом есть?
- Чё, сынок, клёв хороший?
- Да хрен там, ещё лодку на воду не спустили...

Поехали братки как—то на зимнюю рыбалку. Ну, приехали, вмазали, смотрят — а лёд долбить ничего не взяли. Ну, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер — и в деревню. Подъехал к одному дому и орёт: — Слышь, дед, дай лом лёд долбить... Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять: — Дед, а дед! Ещё лом есть? Дед дал им ещё один. Через час опять приехал. — Дед, а ещё лом есть? — Чё, сынок, клёв хороший? — Да хрен там, ещё лодку на воду не спустили...

- Ну ладно, улицы совпали, номер дома совпал, но замки-то другие! Свой я неделю назад менял!
- Понимаете, у меня лом подошёл...

Покупаем лом цветных металлов. Ещё раз напоминаем: красные ломы с пожарных щитов - это не то, понятно? И в зеленый не красьте, идиоты!!!
Доста-а-али...

Что значит, когда во сне за вами гонится мужик с ломом?
По Фрейду: Боязнь фаллоса.
А по налоговой полиции: Деньги под матрацом жмут.

— Ах, с какой странной шпагой Вы заявились на дуэль!..
— Это лом, сударь!

- Что вы, сорванцы, делаете?
- Гайки с рельсов свинчиваем.
- Зачем?
- Лом железный сдавать.
- Да много ли гайки-то весят?
- Гайки - немного, а вот паровоз с вагонами...

Решил дочке 10 лет показать "Терминатора" чисто с культурологической целью. На эпизоде, где Шварц с оторванной ногой, ломом в теле и выпученным глазом ползет к цели, ребенок пожимает плечами и говорит:
- Папа, вот прямо как твой друг дядя Саша ползет после пьянки из бани к домику на даче!