Анекдоты про лондон

Вышел Ходорковский на волю. Осмотрелся - вроде всё спокойно. Деньжата, понятное дело, кое-какие припрятаны. Свалил в Англию. Купил домик в пригороде Лондона, живёт тихо.
Как-то в очередной раз утром входит вышколенный дворецкий и ставит перед ним поднос с завтраком.
- Что это, Джон?
- Овсянка, сэр.
Сидит грустный Михаил Борисович, размазывает серый "Геркулес" по тарелке и думает:
- А в тюрьме сейчас макароны...

- Маша, ты где отдыхала?
- На Олимпиаде в Лондоне.
- Как туристка?
- Нет, как спортсменка.
- Ну и как?
- Отлично, только соревнования немного мешали.

Умер новый русский (НР).
Встречает его у ворот Рая Апостол Петр (П).
П: - А! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот) Да...
Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется?
НР: - Да.
П: - Та-ак... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?
НР: - Да, есть.
П: - Квартира в Москве и вилла на Рублевке?
НР: - Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между прочим, платил.
П: - Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари?
НР: - Да, это у меня все было. А какое это все имеет значение?
Я могу войти?
П: - Да заходите. Только ... я боюсь, вам не понравится...

В детском садике воспитательница спрашивает детей:
- Дети, кто от бабушки ушел, кто от дедушки ушел?
- Колобок!!!
- А ты, Вовочка, что скажешь?
- Это - глава Пенсионного фонда, который с деньгами пенсионеров в Лондон свалил.

Разговаривают два ветерана:
- Смотрю я на нынешнюю молодежь и думаю: ведь случись что, не отстоят они Москву.
- Москву может и не отстоят, а вот Лондон отстоят.

приехал американец в Лондон и умер с голоду-не нашел нигде большой буквы
М.

— Как будет по—английски: “У вас в Лондоне много красивых девочек”? — Никак.

Самый дорогой отель Лондона. Вестибюль. У стойки —портье. Раздается телефонный звонок, портье поднимает трубку и слышит: — Ту—ти—ту—ту—ту. В растерянности он кладет трубку. Через две минуты — снова звонок. Поднимает портье трубку и слышит: — Ту—ти—ту—ту—ту. Опять кладет трубку. Но через две минуты история повторяется: — Ту—ти—ту—ту—ту. Портье, не дослушав, бросает трубку. Минуты через три спускается по лестнице разъяренный новый русский и орет: — Ну ты чего, блин, не понял, в натуре? Я же тебе английским языком говорю: — Два чая в двадцать второй!.

Турист в Лондоне подходит к мальчику и спрашивает:
- Скажи мне, мальчик, у вас здесь часто можно увидеть солнце?
- Я не знаю, сэр, мне только 13 лет.

Помнишь ралли Лондон-Сидней 1968 года?
А Порше, Ситроен, Мерседес, Лотус, Вольво и Альфа Ромео помнят... Они проиграли Москвичу!

Наверное, в Англии не любят жителей Индии... История, в общем, такая:
В респектабельном квартале Лондона купил дом и поселился индус.
Сосед-англичанин купил новый Роллс-Ройс. Через месяц заходит индус к англичанину и говорит:
- А я живу не хуже тебя, у тебя Роллс-Ройс и у меня Роллс-Ройс.
Англичанин оборудовал бассейн подсветкой. Спустя месяц заходит к нему индус и говорит:
- А я живу не хуже тебя, у тебя бассейн с подсветкой и у меня тоже.
Проходит еще месяц, заходит снова индус к англичанину и говорит:
- А я живу лучше тебя, у меня сосед англичанин, а у тебя - индус.

Ирландец, приехавший в Лондон на каникулы, заявился в отель в Уэст-Энде. Коридорный, подхватив чемодан, повёл его в номер.
- Поглядите только! - стал возмущаться ирландец. - Уж не думаете ли вы, что только потому, что я из Ирландии, вам удастся всучить мне эту тесную конуру!
- Это лифт.

В аэропорту Домодедово у стойки регистрации.
- Скажите, пожалуйста, а вы можете один мой чемодан отправить в Лондон, а другой - в Хабаровск?
- Нет, мы таких услуг не оказываем.
- Это хорошо. А то во Внуково неделю назад мне так и сделали.

- Вам не кажется, Холмс, что Лондон - это одна большая навозная куча, которую нам с вами приходится разгребать?
- Неудивительно, Ватсон. Вот уже часа два, как вы по рассеяности наступили на конское дерьмо и теперь благоухаете на милю вокруг.

Абрамович в Лондоне ловит такси. Наконец ему это удается:
- Ну наконец-то я вас поймал.
Из окна такси высовывается довольный Березовский:
- Нет, это я вас поймал.

Будни сайта знакомств: виртуальный олигарх из Лондона оказался реальным пацаном из Бутово.

По Москве поползли слухи о появлении банды рецедивистов:"Мишка-2 процента", "Косой" - любитель шахмат. Ну это шелупонь, их легко взять. А главарь находится в Лондоне, какой-то профессор математики по кличке
"Доцент".

навеяно рекламой... от парижа до находки омса - лучшие колготки от парижа до камчатки олвейс - лучшие прокладки от камчатки до лондОну дюрекс - лучшие кондомы от лондона до тюмени дарья - лучшие пельмени от тюмени до афин дельми лучший маргарин и так далее

Ну вот теперь не только кучка олигархов, но и любой москвич, чувствует себя в Лондоне как дома.

Знакомство в первый день в школе в Лондоне:
"Ахмед Аль Шерайя..." здесь
"Мустафа Аль Шерайя..." здесь
"Фатима Эль Биндири..." здесь
"Али Акма Шабиб..." здесь
"Эли Сан Аль-Эн..." Нет ответа. "Эли Сан Аль-Эн?"
Маленькая девочка сзади: "Ради Бога, нужно произносить Элисон Ален!"

Лондон. Ранее туманное утро. Некий джентльмен отжимается на улице. Проходящий мимо полисмен вежливо замечает: — Простите, сэр, но мне кажется, Ваша дама уже ушла...

Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.

Лондон. Ресторан. Заходит явный джентльмен и садится за столик. К нему подходит офицант.
— Что-нибудь выпьете?
— Нет. Я раз попробовал, мне не понравилось.
— Тогда, может быть, сигару?
— Я раз попробовал, мне не понравилось.
Я вообще-то здесь сына жду.
— Я так понимаю, сын у вас тоже один?

Лондон. Фешенебельный ресторан. Заходит мужчина в смокинге и садится за столик. К нему подходит официант:
- Что-нибудь выпьете?
- Нет. Я раз попробовал, мне не понравилось.
- Тогда, может быть, сигару?
- Я раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще-то здесь сына жду...
- Я так понимаю, сын у вас тоже один?

Никто не против того, чтобы высокопоставленные чиновники выезжали из Москвы в Лондон, но только с обязательной пересадкой в Лефортово.