Анекдоты про лондон

Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит — девушка стоит, прыгать собралась. Он — по тормозам и давай ей орать: — Что Вы, мисс! Не вздумайте этого делать!
Она:
— Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю...
Он:
— Постойте! Я моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим... У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо!
И уговорил. Привел на корабль и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. Приносилей еду... Ну, и от нее все имел, естественно, тоже...
И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась мисс:
— Умоляю Вас, не увольняйте матроса! Он такой хороший... Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон,
Париж, Рим! . . И вновь обрету счастье...
А капитан в ответ:
— Какой Лондон, мисс, какой Париж? Это паром!

Карла украл у Клары Кораллы, Клара украла у Карлы кларнет. И они оба судятся в Лондоне.

Весьма своеобразно отреагировали горячие чиченские парни на то, что
Олимпиаду ХХХ решили провести не в Москве, а в Лондоне...

Генеральный прокурор жалуется: "Как только предложу кому-нибудь встретиться, посидеть, так у них сразу какие-то дела в Лондоне появляются..."

Потерянная в околоземном пространстве станция "Фобос-Грунт" подала признаки жизни, Европейскому космическому агентству удалось установить с ней связь.
Станция просит политического убежища в Лондоне.

Туpисты идут по Лондону.
- Послушай Ганс, а ты не знаешь, как у них называется эта pека?
- Понятия не имею. У нас в Кельне она называется Рейн.

- Говорят, что в Лондоне самые густые туманы в мире
- Это что! Я был в одном городе, где туманы намного гуще, чем в Лондоне.
- В каком это?
- Не знаю, не удалось разглядеть...

Генеральный прокурор жалуется:
– Как только предложу кому-нибудь встретиться, посидеть, так у них сразу какие-то дела в Лондоне появляются…

Лондон. Наши дни.
Простой английский дворник метет мостовую. К нему подходит Остап Бендер:
- А что, отец, невесты в вашем городе есть?
- Кому и Камилла невеста.
Babay

Вот не пойму я никак - почему Лондон до сих пор не бомбит города Шотландии?!

В аэропорту Лондона женщина возмущается задержкой рейса:
- Да я бы давно добралась до места назначения, просто вставив себе перо в задницу!!!!!!!!!!
Клерк, слегка улыбнувшись, ответил:
- Мадам, как раз в этот момент взлетная полоса совершенно свободна....

Умер новый русский (НР).
Встречает его у ворот Рая Апостол Петр (П).
П: - А! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот) Да...
Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется?
НР: - Да.
П: - Та-ак... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?
НР: - Да, есть.
П: - Квартира в Москве и вилла на Рублевке?
НР: - Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между прочим, платил.
П: - Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари?
НР: - Да, это у меня все было. А какое это все имеет значение?
Я могу войти?
П: - Да заходите. Только ... я боюсь, вам не понравится...

В одном из районов Лондона случился конфуз.
В полицейский участок позвонил неизвестный и сообщил, что на соседнем стадионе неизвестный орангутанг вырядился в дорогой костюм, нанял охранников, и нагло ходит по полю, разговария по мобильному телефону.
По приезду на место полиция обнаружила господина Абрамовича, который несколько дней не брился.

- Холмс, да с вашим талантом можно упрятать всех преступников Лондона за решетку!
- Ватсон, а вы подумали, где я буду покупать опий для моей трубки?

- Вам не кажется, Холмс, что Лондон - это одна большая навозная куча, которую нам с вами приходится разгребать?
- Неудивительно, Ватсон. Вот уже часа два, как вы по рассеяности наступили на конское дерьмо и теперь благоухаете на милю вокруг.

Хуже всего вести бизнес в Лондоне. В случае чего и свалить некуда...

Диалог между двумя подругами:
- Слушай, а ты Сёму-то помнишь?
- Этот, что ли, рыжий страшный занудливый дылда?
- Ну да, у его родителей особняк в Лондоне и замок в Швейцарии.
- Ну, конечно, помню - такой высокий красивый остроумный мальчик.

Лондон, разговаривают двое: — Как ваша фамилия? — Шекспир. — О, эта фамилия хорошо известна. — Еще бы! Я двадцать лет развожу молоко в этом районе.

Лондон. Утро. Туман. Джентльмен подходит к окну и говорит дворецкому: — Сегодня смог, Джон... — Я рад за Вас, сэр...

Лондон. Ранее туманное утро. Некий джентльмен отжимается на улице. Проходящий мимо полисмен вежливо замечает: — Простите, сэр, но мне кажется, Ваша дама уже ушла...

— Помнишь, на развитие села в том году выделили и потеряли 40 млрд. рублей? — Ну? — Так нашлись они, аж в Лондон ветром их унесло!

В Лондоне два наркомана входят в автобус. Один из них поднимается на второй этаж и тут же бледный спускается вниз: — Эй, брат, ты туда не ходи! Там водителя нет!

Хочу купить что-нибудь от комаров, например, квартиру в Лондоне.

По мнению социологов, в результате росссийской кампании по борьбе с коррупцией население Лондона может увеличиться в разы.

Пpиехал муж из Англии. Ходит задумчивый, под впечатлением от поездки.
Жена спpашивает:
- Hу как там в Лондоне?
- Что в Лондоне?.. В Лондоне смог...
- Лучше б ты дома смог!