Анекдоты про лондон

Лондон. Фешенебельный ресторан. Заходит мужчина в смокинге и садится за столик. К нему подходит официант:
- Что-нибудь выпьете?
- Нет. Я раз попробовал, мне не понравилось.
- Тогда, может быть, сигару?
- Я раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще-то здесь сына жду...
- Я так понимаю, сын у вас тоже один?

навеяно рекламой... от парижа до находки омса - лучшие колготки от парижа до камчатки олвейс - лучшие прокладки от камчатки до лондОну дюрекс - лучшие кондомы от лондона до тюмени дарья - лучшие пельмени от тюмени до афин дельми лучший маргарин и так далее

Лондон. 20—квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу. — От себя, сэр! — подсказывает ему услужливый швейцар. — Но здесь написано «на себя»! — уставился на него джентльмен. — Именно так, сэр, — охотно соглашается швейцар, — это мистер из 10 квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!

Вот не пойму я никак - почему Лондон до сих пор не бомбит города Шотландии?!

Из-за сильного тумана самолёт, следовавший по маршруту Лондон-Нью-Йорк, был вынужден совершить посадку в Вашингтоне. Сойдя с трапа, один из пассажиров, обращаясь к жене, недовольно заметил:
- Туман никогда бы не заставил поезд изменить своё направление.
- Верно, Чарли, - отозвалась та. - В следующий раз ты поедешь из Лондона в Нью-Йорк на поезде.

Вопросик: почему, если у тебя просрочен кредит за мобильник, то ты не можешь выехать из РФ, а вот если ты подозреваемый по делу о хищении 15 миллиардов, то "счастливого пути, привет супруге в Лондоне"?

— Холмс, да с вашим талантом можно упрятать всех преступников Лондона за решетку!
— Ватсон, а вы подумали, где я буду покупать опий для моей трубки?

Помнишь ралли Лондон-Сидней 1968 года?
А Порше, Ситроен, Мерседес, Лотус, Вольво и Альфа Ромео помнят... Они проиграли Москвичу!

Знакомство в первый день в школе в Лондоне:

«Ахмед Аль Шерайя…» — «Здесь».

«Мустафа Аль Шерайя…» — «Здесь».

«Фатима Эль Биндири…» — «Здесь».

«Али Акма Шабиб…» — «Здесь».

«Эли Сан Аль-Эн…» Нет ответа. «Эли Сан Аль-Эн?» Маленькая девочка сзади поднимается и кричит: «Ради Бога, нужно произносить Элисон Ален!»

- Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
- Русские, дорогой Ватсон, очень разумные люди - они не живут там, где воруют.

Кремль ТВ сообщило, что чемпионат мира по футболу-2018 опасно проводить в Англии из-за высокого уровня преступности и алкоголизма. Справедливо. Ведь только в одном Лондоне живет более полмиллиона русских.

- Как дела?
- Были бы у меня дела, давно бы в Лондон переехал.

Русский бард Розенбаум написал новую песенную коньюнктуру на тему
"Взрывы в Лондоне".

- Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?
- У меня нет. У англичан были.

Генеральный прокурор жалуется: "Как только предложу кому-нибудь встретиться, посидеть, так у них сразу какие-то дела в Лондоне появляются..."

Туpисты идут по Лондону.
- Послушай Ганс, а ты не знаешь, как у них называется эта pека?
- Понятия не имею. У нас в Кельне она называется Рейн.

В Лондоне один шотландец встретился с туристом из США.
- Ты из какой страны приехал? - спрашивает он.
- Из самой великой страны мира! - ответил американец.
- Точно, как и я! - обрадовался шотландец. - Только у тебя совсем не шотландский выговор.

В дорогом кафе Лондоне сидят два джентльмена и читают “Таймс”. Вдруг один из них бросает газету и раздраженно восклицает: “ Е… твою мать!”
Второй, не отрываясь от газеты, говорит по-русски: “Вы правы, сэр, они опять набрали 50% голосов: мы в Лондоне застряли надолго. ”

- Бабушка, я на конференции в Лондоне.
- А мне наплевать! Огурцы брала? Чтобы банки сегодня же привезла!

И о погоде: в Лондоне +24, по ощущениям +20, в Париже +28, по ощущениям +25, в Москве +18, по ощущениям - надо выпить.

— Ты что такой грустный?
— Да вот, зашел на европейский сайт знакомств. Смотрю, объявление: Джулия,
27 лет, 90-60-90, блондинка, без материальных проблем, Лондон,
Великобритания. Я ей написал, и она ответила. Мы пообщались, я ей понравился и она приехала!
— Ну так классно же, тебе-то что не понравилось?
— Что она объемы в дюймах указала!

В Лондоне, в своем доме, в гостиной сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю Тimеs. Вдруг обваливается стена и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает Бентли, за рулем которого сидит другой англичанин.
Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:
- Могу я спросить, куда сэр так торопится?
- В Манчестер, сэр!
- В таком случае, сэр, Вам было бы ближе через кухню...

- ...а справа вы видите достопримечательность Лондона, самые большие часы в мире - Биг Бен. По легенде, Лондону их подарила Татьяна Навка.

– Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?
– У меня нет. У англичан были.

Сидят два эстонца-кочегара крематория -оттткуда этто ттакая вонь?!
- а это тот еврей из Лондона что месяц назад привезли.