Анекдоты про лопату

- Запомни! Если тебя оскорбляют и обижают, не думай - сразу бей лопатой по морде!
- Ну, папа! Я же девочка!
- Хорошо! Возьми розовую!

Офицер обращается к солдатам:
– Среди вас математики есть?
– Есть, товарищ офицер!
– Хорошо, бери лопату, пойдешь корни извлекать.

Дорожный мастер жалуется жене за ужином:
- Начальник вообще охренел! Мало того, что план составляю сам, а он только подписывает и отчитывается наверх, он вообще даже думать не хочет!
- Почему, дорогой, ты так решил?
- Ну так сегодня говорю ему, что лопат мало осталось, а он мне в ответ: «подумай как изменить технологию, если их вообще не будет».

- Вчера тещу хоронили, три раза по лбу лопатой получила, все встать пыталась

— Пап, не надо говорить "самодельный". Говори — "крафтовый".
— Умник, бери крафтовую лопату и пошли майнить картошку.

Идет по лесу Хагрид. Видит - Гарри что-то роет.
- Привет, Гарри!
- Привет, Хагрид!
- Чем занимаешься, Гарри?
- Да вот, Рона хороню.
- Да? А почему лопата в крови?
- Да вылезает он!!!

Хирург оперирует больного: - Скальпель.
- Пожалуйста.
- Ножницы.
- Пожалуйста.
- Лопату.
- А лопату зачем?
- Закапывать.

- Сынок, что у тебя с лицом?
- На него оса села.
- И что, так искусала?
- Нет, её папа тут же лопатой убил.

Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросенка, тут же срывается со стены лопата и бьет его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
- Это не сарай,а "Форт Баярд" какой-то!

Показал деду спиннер. Он долго молчал, а потом сказал:
- Мы раньше коровьи лепешки на лопате подкидывали, и то интереснее было...

Разговаривают два старых немца:
- Я в 45ом русского пилота лопатой сбил!
- Прям с неба?
- Нет с дочери

Скачет ковбой по прерии.
Вдруг,ему внутренний голос говорит:
- Остановись, Джон, копай - тут золото!
Ковбой соскочил с лошади,схватил лопату....
На седьмой день,на дне ямы,открылся здоровенный самородок
Джон,из последних сил прохрипел:
- Золото!
Жизнерадостный внутренний голос:
- Нихрена себе,в самом деле золото!?

Сема! Не бей мальчика лопатой, а то вспотеешь и простудишься…

У меня тут друг в больницу попал с прокушенной рукой... Написали -
"производственная травма".
Лопата в том, что он работает гинекологом.

Надпись на воротах в рай:
Проезд не загораживать, штраф лопатой по нимбу.

Бизнес-идея.
1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР".
2. Берём кредит в банке.
3. Не платим кредит.
4. Коллекторы звонят на ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО.
5. Гребём бабло лопатой.

Сидят Петька с Василием Ивановичем на завалинке.
Мимо проходят бабы и говорят:
- Смотри, Орел с говном сидят!
Петька - "Ну я полетел, Василий Иванович"
В.И. - "Полетишь, когда лопатой подбросят..."

Поехал класс в колхоз. Все на поле работают, один Абрам стоит в поле и вертит в руках лопату. К нему подходит учитель: — Абрам, ты почему не работаешь? — Да вот понимаете никак не могу найти где у лопаты мотор. — Ты что козел, где ты видел лопату с мотором? — А где Вы видели еврея с лопатой?

Русские - самый трудолюбивый народ в мире!
Только мы придумали дачу для того, чтобы после тяжелой рабочей недели отдыхать с лопатой и граблями на грядках.

Грустная история о "Выйдем, зайдем и снова поедем".
Едет по проселочной дороге грузовик с г%мном, в кабине сидят трое.
Шофер, который это дерьмо везет, новый русский, который везет это дерьмо, чтобы удобрить орхидеи на своей фазенде, и программист, который все это дерьмо будет в землю инсталировать.
Вдруг грузовик глохнет.
Шофер:
- Опять солярку мочой разбавили, придется карбюратор прочищать.
Hовый русский:
- Вот shit, говорили же мне - вертолетом вези!
Программист:
- Спокуха, сейчас выйдем, зайдем и снова поедем.
Выходят, залазят обратно - ни хрена. Hе едет. Тут из ближней землянки появляется человек в засаленной телогрейке, опухший от чрезмерного потребления пива. Hа груди у него значки "MD95" "LMD"
"I love FIDO". С собой несет он три лопаты.
Человек: - Hу что, заглохли?
Трое: - Да.
Человек: - Выходили, заходили и ни хрена?
Трое: - Да.
Человек: - Hу вот вам три лопаты. Перегрузите грузовик.
Трое: - Вот дерьмо.
Человек: - Вот именно...

Мэр города, знающий поговорку " Не умеешь работать головой - работай руками", никогда не будет фотографироваться с лопатой на уборке снега.

С будуна мужик заходит в сарай. бьётся о косяк, наступает на грабли, отскакивает, подскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто, в это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу.
Выползая из сарая мужик шепчет……
— Нееет…. это не сарай, а Форт Байард какой то!

Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что-сразу в слезы… А потом с заплаканными глазами так сложно понять, по кому попала лопатой…

Сегодня видела парня лет 18—ти во дворе. Снег во дворе убирал с лопатой. А на спине распечатка: «Я не дворник. Мне просто надоело здесь падать».

Решила одна бабуля написать письмо на самый верх "самому главному":
"У меня к Вам только одна претензия - мой старый постоянно приходит с дачи со сломанной лопатой.
Пожалуйста, или хоть раз сделайте что-нибудь хорошее для людей, или запретите обклеивать бетонные столбы фотографиями со своим епальником!"