Встретил Рашкин лося. Вот и сказка вся.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про лося
Короткие смешные анекдоты про лося — специально для Вас собрали коллекцию из 94шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Лось - это конь с неудавшейся личной жизнью.
Коммунизм - еще пока на горизонте, а лось - вот он.
Ждём вдову лося с осиротевшими лосятами у Малахова?
Семейная тайна. Мама - Зебра, папа - Лось... Как им это удалось?
Рашкин и лось. Озвучили версию происшествия: Лось был либералом.
Лось, который никак не мог скинуть по осени рога, догадался: изменяет.
— Повторяю: лося я вез к ветеринару.
— Почему только половину?
— Так быстрее!
— Почему только половину?
— Так быстрее!
- Повторяю: лося я вез к ветеринару.
- Почему только половину?
- Так быстрее!
- Почему только половину?
- Так быстрее!
Челябинские лосины настолько суровы, что они реально сделаны из лося.
- Если мы сами не перестреляем своих лосей, то это сделают солдаты НАТО!
Зацепившийся за троллейбусные провода мертвый лось сутки бегал по городу.
Лось, вышедший на автомагистраль, обтянул Мерседес S–класса кожей еще и снаружи.
– Дед Мороз – свой пацан, а Санта-Клаус – лох.
– Почему?
– А он с лосями какими-то мотается.
– Почему?
– А он с лосями какими-то мотается.
Нет, вы как хотите, но спутать кабана с лосем - это как спутать Рашкина с Валуевым.
— Ты бросил пить?
— Ты побрил лося?
— Что?
— Что? Я думал, мы играем в игру «Бессмысленные вопросы».
— Ты побрил лося?
— Что?
— Что? Я думал, мы играем в игру «Бессмысленные вопросы».
В Барвихе появились новые пафосные лоси, которые не лижут соль, пока им не принесут текилу.
В тайге найден ребенок, воспитанный лосями. Хотя на вид ему уже 15 лет, его назвали Андреем.
В тайге найден ребенок, воспитанный лосями. Хотя на вид ему уже 15 лет, его назвали Андреем.
— Мам, пап, смотрите. Мой новый друг Алеша.
— Твою мать, мёртвый лось!
— Алеша пойдем, нам тут не рады.
— Твою мать, мёртвый лось!
— Алеша пойдем, нам тут не рады.
А ведь было же время, когда убийство одного лося занимало всех диванных воинов на 100 процентов!
Саратовские зоологи и натуралисты установили, что в дикой природе Ослы могут охотиться на Лосей.
- Послушай, сынок, вот в газете пишут, что лось напал на учителя.
- А как лось догадался, что это учитель?
- А как лось догадался, что это учитель?
- Прикинь, ехал вчера по трассе, а мне дорогу лось перешёл.....
- Лось фигня, мне вчера дорогу лосось перешёл
- Лось фигня, мне вчера дорогу лосось перешёл
— Мам, Пап, смотpите, это мой новый друг Алёша.
— Твою мать, это же мёртвый лось!
— Алёша пойдем, нам тут не paды...
— Твою мать, это же мёртвый лось!
— Алёша пойдем, нам тут не paды...