В настоящем вестерне не стреляют только лошади.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про лошадь
Короткие смешные анекдоты про лошадь — специально для Вас собрали коллекцию из 707шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Госдеп, ставя на Собчак, поставил не на ту лошадь...
Как говорит Ксюша Собчак, все мы немножко лошади...
Перед вами картина "Лошадь и Ксения", Ксения справа.
Запретная фраза на проекте "Дом-2": "ржет как лошадь".
– Только не улыбайся. – Почему? – Боюсь. – Влюбиться? – Лошадей.
Съел бастурму – выкури сигарету. Добей в себе лошадь.
Мужик имел лошадь...
А лошадь ничего не имела против.
А лошадь ничего не имела против.
Подкова приносит счастье — если, конечно, ты не лошадь.
Много лошадей и один человек - конюшня. Наоборот - 'Дом 2'
Если у вас появился повод, значит год Лошади наступил.
Почему Ксюху пригласили проект ДОМ?
- Выносливая... , лошадь!
- Выносливая... , лошадь!
Если у вас появился повод, значит год Лошади наступил.
Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
Любая лошадь мечтает гарцевать верхом на белом принце.
Если лошадь говорит вам, что вы псих, то это так и есть!
Грустно, когда хромая лошадь в чем-то обгоняет экспресс...
- Я смотрю - у тебя виски белые!
- Ну так! Это же «Белая лошадь»!
- Ну так! Это же «Белая лошадь»!
Лошадь сказала:
"Хватит на мне ездить!!!"...
Теперь на ней пашут...
"Хватит на мне ездить!!!"...
Теперь на ней пашут...
Капля никотина убивает лошадь. Что удивительно - вилы тоже.
Новый русский посмотрел рекламу "Marlboro" и купил ..............лошадь.
Чтобы подкова принесла счастье, надо вкалывать как лошадь!
Хромая лошадь - это все, что у нас осталось от птицы-тройки.
- Ты на лошади ездишь?
- Нет. Я даже не знаю, как она заводится.
- Нет. Я даже не знаю, как она заводится.