Короткие анекдоты про лошадь

Короткие смешные анекдоты про лошадь — специально для Вас собрали коллекцию из 706шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Если взять в руки пленочный фотоаппарат, надеть костюм парашютиста, сесть на лошадь, к лошади привязать скомканный "лошадиный" парашют и проехать по городу, то все будут тыкать пальцами и говорить:
- Фу, какой стремный фотоаппарат!
  • 18.12.2021
  • 93
Добавить комментарий
- Я считаю, что адресная социальная реклама даёт максимальный эффект.
Только надо быть поточнее с адресатами.
- Поясни.
- Ну вот смотри: "Капля никотина убивает лошадь!" В итоге: люди как курили, так и продолжают курить, а лошади - ни-ни!
  • 27.12.2021
  • 104
Добавить комментарий
- Ржевский, а у вас cекcуальная связь с животным была?
- Однажды, случайно. Как-то я собрался было уже впердолить одной даме, но тут стук. Пришел муж. Выпрыгнул в окно без штанов, под ним стояла моя лошадь. Но чуть-чуть не рассчитал.
  • 02.04.2023
  • 72
Добавить комментарий
- Ржевский, а у вас сексуальная связь с животным была?
- Однажды, случайно. Как-то я собрался было уже впердолить одной даме, но тут стук. Пришел муж. Выпрыгнул в окно без штанов, под ним стояла моя лошадь. Но чуть-чуть не рассчитал.
  • 12.09.2023
  • 67
Добавить комментарий
Жена читает газету и возмущается: — Здесь написано, что на Востоке меняют женщину на лошадь. Ты бы никогда не сделал бы этого, дорогой? — Конечно, какая дикость! Вот если—бы на автомобиль… хотя нет… всё правильно – они знают арифметику.
  • 04.08.2022
  • 108
Добавить комментарий
- Доктор, я люблю свою лошадь.
- Ну и что здесь такого? Многие любят животных.
- Вы не понимаете, доктор. Я испытываю физическое влечение к ней.
- А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
- Конечно кобыла! Вы что же, меня за гомика принимаете!?
  • 15.12.2022
  • 72
Добавить комментарий
Гороскоп на наступающий год Лошади. Все люди разделятся на три категории:
1. Отдыхают дома, пашут на работе.
2. Пашут дома, отдыхают на работе.
3. Отдыхают дома, отдыхают на работе, и при этом ещё пашут на указанных в пунктах 1 и 2.
  • 22.09.2023
  • 532
Добавить комментарий
Рабиновича однажды спросили:
- Почему лошадей значительно меньше, чем коров, хотя коров, как известно, значительно больше режут на мясо?
Рабинович, не задумываясь, ответил:
- Тоже мне вопрос! Это из-за цыган, которые крадут только лошадей.
  • 28.04.2023
  • 131
Добавить комментарий
В чем разница между Римом католическим и Римом языческим?
В языческом Риме сенатором могла стать лошадь.
В католическом Риме папой стала немецкая овчарка (German shepherd).
P.S. В английском языке слова овчарка и пастырь одинаковы...
  • 22.02.2023
  • 186
Добавить комментарий
На приеме у психиатра:
- Доктор! Помогите! Как только вижу лошадь, сразу же представляю Ксению
Анатольевну.
- Э... батенька, в Вашем случае уместно лечение, так сказать, "от обратного". Увидев Ксению Анатольевну, попытайтесь представить лошадь.
  • 07.08
  • 102
Добавить комментарий
Два ковбоя скачут по прерии. Один другому говорит: — Джо, сдается мне, что в жопе твоей лошади — алмаз. Джо слез с лошади, обошел ее сзади, долго там ковырялся и говорит: — Нет, Билл, нет его там. — Да и я так думаю, Джо, Откуда бы ему там взяться?
  • 13.02.2023
  • 327
Добавить комментарий
Начальник после совещания выходит из своего кабинета и говорит секретарше:
- Вызови мне машину, сегодня напряженный день, поеду, сниму стресс, покатаюсь на своей лошади!
- Хорошо Илья Петрович, а ваша лошадь вам сегодня уже три раза звонила!
  • 25.12.2022
  • 381
Добавить комментарий
Лошадь — лошади:
— Несчастное же я существо! Хозяин попался просто эксплуататор: с раннего утра до ночи ишачу!
— А ты напиши жалобу в общество защиты животных.
— Ты что! Если хозяин узнает, что я умею писать, заставит еще помогать ему и в конторе!
  • 15.02
  • 89
Добавить комментарий
Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел.
  • 12.10.2021
  • 279
Добавить комментарий
Люди ездят "НА машинах", а не " В машинах", потому что в них жива генетическая память о том, как они ездили на лошадях. Таким образом, если вы от кого-то услышите, что он приехал "В машине" — перед вами потомок древних греков, тех, что завоевали Трою.
  • 18.03.2022
  • 261
Добавить комментарий
Ксюша Собчак жалуется поручику Ржевскому на то, что недруги сравнивают ее лицо с лошадиной мордой. "Это наглая ложь!" - возмутился поручик. "Ни чуточки не похоже. Лошадь - животное благородное и морда у нее красивая и я бы даже сказал, одухотворенная."
  • 17.04.2022
  • 371
Добавить комментарий
Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел
  • 04.05.2023
  • 404
Добавить комментарий
Диалог на экзамене. Преподаватель:
- Что такое лошадиная сила?
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
- Да где же вы такую лошадь видели!?
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.
  • 04.03.2022
  • 103
Добавить комментарий
Едут на лошадях поручик Ржевский и Наташа Ростова. Наташа увидела купающихся нагишом гусаров и просит у поручика бинокль.
Глядя в бинокль с обратной стороны, Наташа удивленно вскрикивает:
– Ой, какие маленькие!
Поручик (краснея):
– Так вода холодная…
  • 30.04.2023
  • 306
Добавить комментарий
— Поручик, — спрашивает на балу Наташа Ростова, — может ли гусар вскочить на лошадь на полном ее скаку? — Да это нам, гусарам, нех*й ссать... Наташа Ростова от таких слов падает в обморок. Её приводят в чувство. — Ой, пардон, мадам, нех*й делать, я хотел сказать.
  • 19.12.2021
  • 181
Добавить комментарий
Радиостанция "Азия минус". Из достоверных источников.
26 июня 2006г. Дима Вернер выступит в стипл чейзе на иподроме в
Манчестере. На его сайте только о лошадях и говорят. Пока он раскручивает свою кобылу, она всем хороша, но родословная подкачала.
  • 08.12.2022
  • 346
Добавить комментарий
На приеме у доктора: — Доктор, я люблю свою лошадь. — у и что здесь такого? Многие любят животных. — Вы не понимаете, доктор. Я испытываю физическое влечение к ней. — А какая это лошадь: жеребец или кобыла? — Конечно кобыла. Вы что, меня за голубого принимаете!?????????
  • 17.01.2022
  • 102
Добавить комментарий
- Дорогая, - прохрипел с трудом муж, - я себя очень плохо чувствую.
Вызови, пожалуйста ветеринара.
- Ветеринара?!!! - удивленно спросила супруга, - а почему не нормального врача?
- Потому, - ответил муж, - что я работаю как лошадь, живу как собака и сплю с дурой коровой!!!
  • 01.01.2022
  • 148
Добавить комментарий
На бегах неожиданно выиграла совершенно неизвестная лошадь. Журналисты отыскали ее счастливого владельца и засыпали его вопросами. Хозяин ответил, что лошади уже семь лет.
- Почему же вы раньше не давали выступать вашей лошади?
- Я не мог ее поймать.
  • 01.11.2022
  • 105
Добавить комментарий
Два товарища: - Как дела? - Да хреново. - Что так? - Да, понимаешь, джина нашел... Говорит, исполню одно желание. Ну, я и загадал - хочу х*й как у коня... - Хренасе! Ну и как, огромный? - Не, размер не изменился... - Обманул? - Неее, не обманул... Просто встает теперь только на лошадей...
  • 09.04.2023
  • 152
Добавить комментарий

У Вас есть интересная история?
Поделитесь ею с нами!

Написать сообщение

Новое