Анализ воды из колхозного колодца. Заключение: «У вашей лошади диабет».
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про лошадь
Короткие смешные анекдоты про лошадь — специально для Вас собрали коллекцию из 655шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
— Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
— А что вы хотите? 120 лошадей!
— А что вы хотите? 120 лошадей!
- Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- А что вы хотите? 120 лошадей!
- А что вы хотите? 120 лошадей!
Лошадь приходит к врачу. Врач: — Ну, веселее, почему лицо такое вытянутое?
Жизнь так устроена, что одна капля никотина убивает некурящую лошадь.
- Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- А что вы хотите? 120 лошадей!
- А что вы хотите? 120 лошадей!
- Ксюша, ты только не улыбайся!
- Почему, Максим?
- Я боюсь!
- Влюбиться?
- Лошадей...
- Почему, Максим?
- Я боюсь!
- Влюбиться?
- Лошадей...
Сенсационное открытие: — Папа, ты знаешь, оказывается, у лошадей нет рогов!
Я видел как лошадь везла катафалк, но чтобы катафалк вез лошадь - впервые!
- Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- А что вы хотите? Двести лошадей!
- А что вы хотите? Двести лошадей!
- Что ты за жена? Пьёшь как лошадь.
- Женился бы на коале, они вообще не пьют.
- Женился бы на коале, они вообще не пьют.
- Ну и где ваша лошадь?
- Вы куда смотрите, я же продаю курей?
- Я гляжу на цену!
- Вы куда смотрите, я же продаю курей?
- Я гляжу на цену!
Столько сигарет люди успели понаделать, а живые лошади всё ещё попадаются.
- Боря, почему в Вашей машине так ужасно пахнет?
- А что вы хотите? 120 лошадей! . .
- А что вы хотите? 120 лошадей! . .
- Ты можешь выпить ведро воды?
- Я шо - лошадь?
- А ведро самогона?
- А я шо, не казак?
- Я шо - лошадь?
- А ведро самогона?
- А я шо, не казак?
— Боря, почему в Вашей машине так ужасно пахнет?
— А что вы хотите? 120 лошадей! . .
— А что вы хотите? 120 лошадей! . .
В зоопарке:
- Папа, пап, смотри, лошадь с антеннами!
- Сынок, это не лошадь, а олень!
- Папа, пап, смотри, лошадь с антеннами!
- Сынок, это не лошадь, а олень!
Мужчины любят и женщин, и лошадей, просто они не любят это в одном человеке.
Самая везучая лошадь – это та, на которую сколько ни грузи, все везет и везет.
- Иванов!
- Я, товарищ капитан!
- Идите и выкопайте окоп, для стрельбы с лошади стоя!!!
- Я, товарищ капитан!
- Идите и выкопайте окоп, для стрельбы с лошади стоя!!!
Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?
СЕБЯ!
А, ну конечно год Лошади же!
СЕБЯ!
А, ну конечно год Лошади же!
- Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?
- СЕБЯ!
- А, ну конечно год Лошади же!
- СЕБЯ!
- А, ну конечно год Лошади же!
Все время думаю о лошадях. Постоянно в голове одна мысль: "Е...сь оно все конем! "
- Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?
- Себя!
- А, ну конечно, год Лошади же!
- Себя!
- А, ну конечно, год Лошади же!
Сидор Петрович, курильщик с 40-летним стажем, убивает лошадь поцелуем в засос!