Зебры появились в результате борьбы с расовой сегрегацией у лошадей.
Американцы, ваша очередь!
Американцы, ваша очередь!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про лошадь
Короткие смешные анекдоты про лошадь — специально для Вас собрали коллекцию из 655шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Только наши женщины умеют сиять, как звёзды, расцветать, как розы и при этом пахать, как лошади..
Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди, я уголь привез! ...
Лошадь оборачивается:
- Ох"еть бл@, ... . . он привез!
- Люди, я уголь привез! ...
Лошадь оборачивается:
- Ох"еть бл@, ... . . он привез!
Выражение: "Я и лошадь, я и бык, я и баба и мужик" в наше время приобретает совершенно иной смысл.
Мужик на телеге въезжает в село:
— Люди, я уголь привез! ...
Лошадь оборачивается:
— Ох"еть бл@, ... . . он привез!
— Люди, я уголь привез! ...
Лошадь оборачивается:
— Ох"еть бл@, ... . . он привез!
Ну, это явно нерусская женщина открыла рот на горящую избу и попала под еле плетущуюся лошадь.
Просто интересно, скольким животным люди прыгали на спины, пока не узнали, что лошади не против?
Снится сон.
Захожу за сарай. Там лошадь. Стоит, курит.
- Лошадь, ты что это, куришь что ли?
- Да я траву!
Захожу за сарай. Там лошадь. Стоит, курит.
- Лошадь, ты что это, куришь что ли?
- Да я траву!
Британские учёные доказали, что четверть капли никотина делает лошадь инвалидом третьей группы.
- Девушка, вы поразительно похожи на одну французскую актрису!
- Да?! И на какую?
- На лошадь Д'Артаньяна.
- Да?! И на какую?
- На лошадь Д'Артаньяна.
ПОМНИТЕ: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала…
Мужик на телеге въезжает в село:
— Люди, я уголь привез! ...
Лошадь оборачивается:
— Ох@еть, бл@ть, ... . . он привез!
— Люди, я уголь привез! ...
Лошадь оборачивается:
— Ох@еть, бл@ть, ... . . он привез!
Вот объясните мне, что произошло между лошадью и Пржевальским, если она затем взяла его фамилию?
- Мой Петя работает как лошадь, чтобы заработать побольше денег...
Если бы он еще не тратил как осел...
Если бы он еще не тратил как осел...
Для нашей женщины День рождения - как для цыганской лошади свадьба! Голова в цветах, а жопа в мыле!
Муж спрашивает жену: — Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год? — Себя! — А, ну конечно, год Лошади же!
Учительница:
- Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?
Вовочка:
- Если пешком, то лошадь.
- Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?
Вовочка:
- Если пешком, то лошадь.
Учительница:
— Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?
Вовочка:
— Если пешком, то лошадь.
— Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?
Вовочка:
— Если пешком, то лошадь.
Учительница: - Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?
Вовочка:
- Если пешком, то лошадь.
Вовочка:
- Если пешком, то лошадь.
Может мне кто-то объяснить, где эта граница между "никогда не сдавайся" и "если лошадь сдохла, слезь"?
Учительница:
- Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?
Вовочка:
- Если пешком, то лошадь.
- Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?
Вовочка:
- Если пешком, то лошадь.
- Девушка! Вы родились в год какого зверя?
- В год овцы!
- Надо же! А выглядите так, как будто в год лошади!
- В год овцы!
- Надо же! А выглядите так, как будто в год лошади!
Где справедливость, лошадь говорящая всякую пургу несет, а временно заблокирован для коментариев я.
- И где же ваша лошадь?
- Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите?
- Я смотрю на цену...
- Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите?
- Я смотрю на цену...
Горничной в отеле я не понравился. Она оставила мне на кровати свернутую из полотенца голову лошади.