Анекдоты про лошадку

Воспитательница в детском саду:
- Коновалов, ты зачем сломал Конюхову его игрушечную лошадку?

Однажды,в студеную зимнюю пору,
Лошадка примерзла пипиской к забору.

Играли с сыном в лошадку. Катал его на шее, пока не ударился мизинцем о тумбочку. Этот великий наездник слез с меня, спрашивает:- Лошадка, тебе сильно больно?
- Сильно.
- Катать меня больше не сможешь?
- Не смогу.
- Жаль. Придется пристрелить.

- Давай в лошадку играть! Я буду передом, а ты будь собой.

Люди за чем вы так про Ксению Собчак... Она же красивая... да не то слово, прекрасная... очень очень симпатичная лошадка...

В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители «уровнять», ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются… Пессимист: — Нууу, лошадкааа… Маленькая, а я хотел большую… коричневая, а я хотел серую в яблоках… Деревянная, а я хотел живую… Оптимист: — А у меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

Как же была расстроена Ксюша Собчак, когда ее фото с лошадками не пропустили на однокласниках по причине, что пользователь не указал на себя!

В автобусе мужчина уставился на брошку в виде лошадки на груди у одной женщины. Она не выдерживает и спрашивает:
- Что, лошадка понравилась?
- Ипподром.

Пржевальский дрожащими руками застегивает бриджи и сконфуженно бормочет:
- После всего, что произошло, лошадка моя, я должен дать тебе свою фамилию....
Лошадь развратным голосом:
- Господи, Михалыч, а что произошло-то?

Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
- И о чём же вы хотите беседовать?
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
- Хорошо, только вот скажите сначала, например - на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
- Нет, девочка, не знаю...
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

На вечеринке, девочка лет шести, подходит ко всем гостям с листком бумаги на котором нарисована какая-то каляка-маляка.
- Что это такое?
Первый гость:
- Ну, это наверное лошадка, да? Вот грива, вот хвостик
К следущему. Что это такое?
Второй гость:
- Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелек, да?
Тот же вопрос третьему
- Да это же бабочка. Ах, какая красивая. Только вот у нее одно крылышко немножко кривое получилось...
Девочка всех обошла, потом поворачивается и громко:
- Больные вы все. Это тест Мидлтона.

В детстве брат Ксюши попросил маму на день рождения лошадку.
- Зачем тебе еще одна, - отвечала мама.

В автобусе мужчина пристально рассматривает брошку в виде лошадки на груди у одной женщины. Она не выдерживает и спрашивает:
- Что, лошадка понравилась?
- Нет, ипподром.

Шнур учит своего сына говорить:
- Как говорит собачка?
- Гав!
- Ай, молодец! А как мы ездим на лошадке?
- Но!
- Супер! А теперь вместе?

Мама поинтересовалась у своего сынишки:
- Что бы ты хотел получить на день рождения?
- Лошадку, пистолет и три дня не умываться!

Молодая симпатичная, породистая лошадка (девочка, привита) срочно ищет пару.
Обращаться в телекомпанию ТНТ. Тел. ХХХ ХХ ХХ

- Вовочка, расскажи нам, зачем люди изобрели автомобили?
- Чтоб лошадок не мучать, Марь Иванна!

- А как, - говорит тетя врач, - говорит собачка?
- Ав-ав, - говорит ребенок.
- А кошечка?
- Мяу.
- А лошадка?
- ФРРРР!
- Неправильно! - говорит тетя врач. И уже мне:
- Не совсем развит у вас ребеночек по возрасту. Лошадка же говорит "Иго-го!"
А я ей говорю:
- тетя врач, а вы сами когда в последний раз лошадку живую видели? Мы вот позавчера. И честно скажу: она при нас раз десять сказала "ФФРРР!" и ни разу не сказала "Иго-го!" Может, это лошадка недоразвитая?

- Сынок, что бы ты хотел получить на день рождения?
- Лошадку, пистолет и три дня не умываться!

Мальчик нашёл во дворе подкову, показывает девочке и спрашивает:
- Ты знаешь, что это такое?
- Да, бедная лошадка гуляет босиком!

- Слышали, что Собчак перекрасилась в брюнетку?
- Видимо она решила, что на выборах может победить только тёмная лошадка!

КСЕНОфобия - это боязнь лошадок.

Абрамович готов отдать половину своего "царства". Не за коня, а за новую... "лошадку".