Анекдоты про ложечку

Ложечка за маму, ложечка за папу... Так и приучили жрать за троих.

Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки. — Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: — Ну, любой нормальный человек возьмет кружку. — Нет, нормальный человек вытянет пробку.

– А это моя десертная ложечка.
– А почему такая здоровая?
– Очень десерты люблю.

Я вот думаю о том, как мамы кормят своих детишек с крошечных ложечек и вилочек. Интересно, а как кормят своих детей китайские мамы... зубочистками?

Еврейская семья ждёт гостей. Муж предупреждает жену:
- Сара, когда будешь собирать стол, серебряные ложечки не подавай!
- Яша, ты думаешь, что наши гости могут украсть?
- Нет, я таки думаю, что их могут узнать!

Мойша — Абраму:
— Тебе пять или шесть ложечек сахару? . .
— Три, но шоб я видел.

Заходит мужик в аптеку, интересуется :
- У Вас есть баночки для анализов?
- А Вам для кала или мочи?
- А что есть разница?
- Ну конечно! Для кала с ложечкой... . .
Тут голос сзади:
- Ага,... а для мочи с трубочкой!!!

В ожидании гостей Быкадоров предупреждает жену:
— Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
— Вася, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
— Нет, Ксюха, я так думаю, что их могут узнать.

Пpофессоp жалуется коллеге :
- Пока я был на конгpессе, у моей жены жил какой-то нахал.
Hу она - женщина молодая, я могу понять. То, что он ходил в моих тапочках и спал в моей постели - Бог с ним. Hо я совеpшенно не выношу, когда ложечкой из-под кофе лезут в сахаpницу!

В аптеке:
— Мне, пожалуйста, пол-литра спирта
— А у вас рецепт есть?
— А как же! Надо добавить пол-литра кипячёной воды, две ложечки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках...

Для детей:
- Ложечку за папу, ложечку за маму...
Для взрослых:
- Рюмочку за папу, рюмочку за маму...

Сидят в ресторане англичанин, француз и русский. Всем подали чай.
Англичанин размешивает ложечкой сахар.
- Дзынь! - ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана.
- Извините! - поспешил сказать англичанин.
- Дзынь!! - ударилась ложечка у француза.
- Извините, - сказал тот.
Русский:
- ТЫСЯЧА извинений! - дзынь, дзынь, дзынь...

Не торопитесь ностальгировать по детству: в жизни еще будет период, когда вас будут кормить с ложечки и убирать за вами дерьмо.

- Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
- Три - но чтоб я видел.

Чайная ложечка, оставленная на ночь в раковине, притягивает к себе тонну немытой посуды.

Сидят в ресторане англичанин, француз и русский. Всем подали чай.
Англичанин размешивает ложечкой сахар.
- Дзынь! - ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана.
- Извините! - поспешил сказать англичанин.
- Дзынь!! - ударилась ложечка у француза.
- Извините, - сказал тот.
Русский:
- ТЫСЯЧА извинений! - дзынь, дзынь, дзынь...

Как варят суп в студенческой общаге.
На общей кухне варится суп...
1-й курс: В суп попадает таракан: суп выливают нахрен!
2-й курс: В суп попадает таракан: суп выливают до тех пор, пока таракан сам не выплывет, и хавают.
3-й курс: В суп попадает таракан: его аккуратно вылавливают ложечкой и хавают суп.
4-й курс: В суп попадает таракан: суп хавают вместе с тараканом.
5-й курс: Пока достаточное количество тараканов не наловят, суп не варят!

Йогурты, новые вкусы:
Йогурт "Вечно живой" с кусочками Ленина.
Йогурт с мусором из клавиатуры "Программерский".
Йогурт с кусочками дерева "Буратино".
Йогурт с кусочками ногтей "Нервный".
Йогурт "Золото страны" с нефтью.
Йогурт "Студенческий" с кусочками гранита науки. В комплекте идут восемь ложечек.

Мне недавно подсказали, что нужно вынимать из чая ложечку, а потом уже пить. Мол, иначе неудача в любви будет. То есть, по-ихнему, все это время мне мешала эта грёбаная ложечка?!

— Как намекнуть гостю, что ему пора бы уже идти домой?
— Подайте чашечку чая с ложечкой для обуви.

"ЛОЖЕЧКА ЗА МАМУ, ЛОЖЕЧКА ЗА ПАПУ..." - Так и научили жрать за троих...

Cемья Коцмана, в гостях у Шаевичей.
Хозяин гостю:
- Зяма, тебе таки пять или шесть ложечек сахару?..
- Достаточно трёх, но шоб я видел.

В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену: — Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай. — Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть? — Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.

– Сколько вам сахару в чай положить?
– Двенадцать ложечек! И пожалуйста, не размешивайте! Не люблю сладкий…

– Тебе не мешает, то что ты левша?
– Нет. У каждого человека свои особенности. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
– Правой!
– Вот видишь, а нормальные люди – ложечкой.