Маленькие хитрости. Чтобы изо рта не пахло луком, съешьте две головки чеснока.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про лук
Короткие смешные анекдоты про лук — специально для Вас собрали коллекцию из 188шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Когда мама Чиполлино режет его, она плачет. Не потому что лук, а потому что сын.
Посадили лук, тыкву, вишню. Смотрите продолжение сказки о Чипполино на канале НТВ!
Христос: «приобретайте себе друзей богатством неправедным»!
Евангелие от Луки, 16:9
Евангелие от Луки, 16:9
— С тобой мой меч! — И мой топор! — И мой лук! — Мужики, тут такое дело... Короче, они на танках.
Я, когда чищу картошку, тоже плачу. Чтобы лук не подумал, что он урод или ещё что-то...
Регулярно употребляю чеснок и лук. Поэтому о сексе и ангине знаю только понаслышке...
Я чеснок и лук регулярно употребляю… Поэтому о сексе и ангине знаю только по слухам…
– Дорогая, ты спишь?
– Нет.
– Это хорошо, тогда повернись ко мне.
– Не хочу, ты лук ел.
– А ты горох!
– Нет.
– Это хорошо, тогда повернись ко мне.
– Не хочу, ты лук ел.
– А ты горох!
- Дорогая, ты спишь?
- Нет.
- Это хорошо, тогда повернись ко мне.
- Не хочу, ты лук ел.
- А ты горох!
- Нет.
- Это хорошо, тогда повернись ко мне.
- Не хочу, ты лук ел.
- А ты горох!
- Дед, а у вас в детстве какие субкультуры были? Готы, ЭМО?
- Капуста, морковка, лук, сельдерей.
- Капуста, морковка, лук, сельдерей.
Вместо слезоточивого газа монгольский спецназ очень быстро режет репчатый лук в толпу.
Вместо слезоточивого газа монгольский спецназ очень быстро режет лук и кидает в толпу.
— Ну, как сходил на охоту с луком?
— Превосходно, медведь упал в обморок, когда я на него дыхнул.
— Превосходно, медведь упал в обморок, когда я на него дыхнул.
Стук в дверь, Майкл Джексон открывает:
- Ты кто?
- Я то- Купидон.
- а почему без лука?
- так справлюсь.
- Ты кто?
- Я то- Купидон.
- а почему без лука?
- так справлюсь.
Наряду со стрельбой из лука в олимпийские виды спорта будет включена стрельба из чеснока.
В столовой:
- что вам?
- пюре и свинину.
- луком посыпать?
- а это бесплатно?
- а вам точно свинину можно?
- что вам?
- пюре и свинину.
- луком посыпать?
- а это бесплатно?
- а вам точно свинину можно?
- Дорогой, как тебе моя грудь?
- Почему то напоминает лук: каждый раз, как взгляну - плакать хочется...
- Почему то напоминает лук: каждый раз, как взгляну - плакать хочется...
Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут? А вы дыней по морде не пробовали?
Заканчивается второй год нашей семейной жизни.
Муж до сих пор думает, что не ест кабачки и лук.
Муж до сих пор думает, что не ест кабачки и лук.
Одесса. Привоз:
- Мадам, купите пирожки...
- А с чем они?
- С Робин Гудом...
- С чем, с чем?!
- Та с луком и яйцами.
- Мадам, купите пирожки...
- А с чем они?
- С Робин Гудом...
- С чем, с чем?!
- Та с луком и яйцами.
Биг Мак: две мясные котлеты гриль, специальный соус, сыр, огурцы, салат и лук, всё вываливается, б***ь!..
Были в Ботаническом саду. Так себе. Ни лука, ни редиски. Ну, сирень цветет, да. Так ей же не закусишь...
Сейчас пучок зелёного лука стоит столько, что с ним будет не стыдно прийти к девушке на 8 Марта.
На уроке ботаники хорошие девочки рассматривают под микроскопом листики лука, плохие - сторублевки.