Анекдоты про луну

На футбольном матче "Росич"-"Старко" мяч с пенальти забил Николай
Трубач.
Команда было кинулась поздравлять голеодора, но вспомнив песню "Голубая луна" решила ограничиться дружескими рукопожатиями.

Загадка: Два друга - правят по кругу. Это Солнце и Луна, если что)

Убитый Бин Ладен вчера на студии, где снимали полеты на Луну, отыскал таки настоящую метрику Обамы.

Влюбленные шепчутся при луне:
- Ты меня любишь?
- Да.
Целуются.
- Обещаешь на мне жениться?
- Да.
Целуются.
- А шубу норковую купишь?
- Нет.
- Подумай еще раз, Вася. Такую невесту упускаешь!

Нил Армстронг возвращается в родной городок и идёт в любимый ларёк за пивом. Приходит - нет ларька. Спрашивает у прохожего:
- Простите, а где ларёк?
- Месяц уже как его закрыли. Ты что, с Луны свалился?

- А вы знаете, что американцы обнаружили на Луне блох?
- Это потому что там побывали Стрелка и Белка.

Америка 1960-х: отправляют астронавтов на Луну, убивают Кеннеди выстрелом по движущейся цели.
Америка 2020-х: не могут снять астронавтов с МКС, не могут попасть в стоящего неподвижно Трампа.

- Что находится на обратной стороне Луны?
- Да ничего интересного; скорее всего, засохшая жвачка...

Ученые обнаружили на Луне советский «Луноход-2». У лунохода были скручены колеса и вытащена магнитола.

Вася понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.

Из-за тонировки и громкой музыки армянский шаттл пролетел мимо Луны.

"Армянское радио" спрашивают:
- Что лучше - полететь на Луну или на Марс?
"Армянское радио" переспрашивает:
- А на Мальдивах вы уже были?

С вашего счета было снято 200 долларов на озеленение луны! Спасибо!
Лунатики.

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат
блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

Илон Маск запускает ракету, ракета падает.
Все: Молодец какой! Первый блин комом! Всё получится! Дальше - лучше!Луна-25 падает.
Все: Уроды! Руки из жопы! Коррупция!

А Бог сейчас сидит где-то на небе, смотрит на всю эту фигню и думает: "И почему Я в своё время не сделал Луну прозрачной и в форме линзы с фокусом в районе Земли? Какие зажигательные шоу можно было бы устраивать вместо этих унылых солнечных затмений!"

Расскажите про методы похудения. Правда, меня не интересует «меньше еды, больше спорта».
Меня интересует: «Стрижешь прядь на восходящую луну, читаешь заговор, кладешь под подушку и худеешь на 5 кг», что-то такое.

— Смотри, какая луна! Вон куда нужно ехать жить.
— Ты что, там же нет атмосферы.
— Ты просто не умеешь ее создавать!

Многие убеждены, что Незнайка побывал на Луне, но не верят, что там были американцы.

- Маша, я для тебя луну с неба, звезды с неба, все, что угодно с неба!
- Какой вы романтичный, Николай!
- Еще бы, два месяца не сношался! и не такое скажешь!

Читает Петька газету.
- Слышь, Василь Иванычь, американцы на Луне высадились!
- Вот Петька куда мы контру загнали!

- Я слышал, люди покупают участки на Луне и на Марсе, хотя могли бы покупать их на дне океанов на Земле.
- Но до них же не добраться...

Три разновидности человеческой тупости:
1) сельскохозяйственная - это когда человек ни хрена не понимает;
2) астрономическая - это когда человек как с луны свалился;
3) военная - это когда человек как в танке.

Вот раньше любовь была! Цветы, стихи, луна. Поцелуй насильно данный.
Сейчас - четыре смски. Имя, пол, время и место. Легкий ужин (две бутылки пива и сухарики). А утром встали, сухарики доели и разбежались.

Самыми страшными для высадившихся на Луне американцев были первые секунды. Это потом уже подошедший Федор Конюхов объяснил им, где можно разместиться.