Роскосмос решил повременить с полетом на Луну. Вместо людей на Луну отправили курс рубля.
Добавить комментарий
Анекдоты про луну
Смешные анекдоты про луну — специально для Вас собрали коллекцию из 223шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- А что будет, если долго смотреть на луну?
- Не выспишься!
- Не выспишься!
- Что важнее, луна или cолнце?
- Конечно, луна: солнце светит днем, когда и так светло, а луна светит ночью, когда темно.
- Конечно, луна: солнце светит днем, когда и так светло, а луна светит ночью, когда темно.
Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня: - Чем отличается луна от солнца?
Я ответил, что Луна - спутник Земли, а Солнце - звезда.
На что психиатр сказал: - Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью!
Я ответил, что Луна - спутник Земли, а Солнце - звезда.
На что психиатр сказал: - Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью!
- Маша, я для тебя луну с неба, звезды с неба, все, что угодно с неба!
- Какой вы романтичный, Николай!
- Еще бы, два месяца не сношался! и не такое скажешь!
- Какой вы романтичный, Николай!
- Еще бы, два месяца не сношался! и не такое скажешь!
– А как-то можно сделать так, чтобы Роскосмос всё-таки отправил на Луну космонавтов в ближайшем будущем?
– Да. Достаточно написать на Луне фамилию одного малоизвестного блогера.
– Да. Достаточно написать на Луне фамилию одного малоизвестного блогера.
Опровергнуты сообщения о полете северокорейских космонавтов на Луну. Как выяснилось, в последний момент их пощадили.
- А что от нас дальше, Луна или Саратов?
- Не морочь мне голову!
- Подойди к окну. Луну видишь?
- Вижу.
- А Саратов?
- Не морочь мне голову!
- Подойди к окну. Луну видишь?
- Вижу.
- А Саратов?
Когда древние укры копали Чёрное море, землю из котлована они скатывали в шар и забрасывали на орбиту. Так появилась Луна.
Конкретный сын конкретного отца пришел из школы без настроения: Отец: — В чем дело? Сын: — Да училка по астрономии достала... Какое расстояние от Земли до Луны, какое расстояние от Земли до Луны, какое расстояние от Земли до Луны. Ну я ей и дал уклончивый ответ... Отец: — Какой? Сын: — Да нафиг я ее послал!
В ВВС ночные тренировочные полёты. Руководитель полётов запрашивает командира бомбардировщика:
- Восьмой, доложите полётную видимость.
- 330000 километров.
- Как определили?!
- Луну вижу.
- Восьмой, доложите полётную видимость.
- 330000 километров.
- Как определили?!
- Луну вижу.
Брежнев вызывает космонавтов:
- Американцы высадились на Луну! Мы не должны отставать. Начинаем готовить полет на солнце.
Космонавты:
- Так мы же сгорим, товарищ Брежнев!
Брежнев:
- Вы думаете мы дураки?! Ночью будете высаживаться!
Космонавты подумали:
- Так ночью мы его не найдем!
- Американцы высадились на Луну! Мы не должны отставать. Начинаем готовить полет на солнце.
Космонавты:
- Так мы же сгорим, товарищ Брежнев!
Брежнев:
- Вы думаете мы дураки?! Ночью будете высаживаться!
Космонавты подумали:
- Так ночью мы его не найдем!
Если сложить вместе все кусочки челябинского метеорита, которые продаются в интернете, то по массе получится, что на Челябинск упала Луна.
Хрущев планировал высадку кукурузы на Луне.
У военных пилотов ночной тренировочный вылет. Запрос от диспетчера:
— Борт номер 1234, доложите полётную видимость.
— 384400 километров.
— Как определили?!
— Луну вижу.
— Борт номер 1234, доложите полётную видимость.
— 384400 километров.
— Как определили?!
— Луну вижу.
Луна принадлежит всем, и каждый из нас имеет право на нее выть.
- Почему дураки живут дольше?
- Согласно древнеиндийской философии Луна воздействует на голову человека, а Солнце на живот и задницу. Луна изливает на человека нектар, а Солнце его пожирает. В результате человек стареет. Если Луну и Солнце поменять местами (то есть голову и жопу), старение прекратится.
- Согласно древнеиндийской философии Луна воздействует на голову человека, а Солнце на живот и задницу. Луна изливает на человека нектар, а Солнце его пожирает. В результате человек стареет. Если Луну и Солнце поменять местами (то есть голову и жопу), старение прекратится.
Из-за тонировки и громкой музыки армянский шатл пролетел мимо Луны.
Всё им не так! Всё не нравится! А сами-то что можете? Можете Солнце погасить? А Луну остановить? Слабо? А время отменить? Хотя бы зимнее?
- Найдено железное доказательство того, что американцы никогда не были на Луне!
- Какое же?
- Там до сих пор нет ни одного макдональдса.
- Какое же?
- Там до сих пор нет ни одного макдональдса.
Два чувака на луну смотрят.
— Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...
— А мне — дырку в жопе!
— Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна — это такое светлое, а то... грязное и вонючее!
— Да нет, ты не понял, мы — ВНУТРИ!
— Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...
— А мне — дырку в жопе!
— Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна — это такое светлое, а то... грязное и вонючее!
— Да нет, ты не понял, мы — ВНУТРИ!
А вот при советских коммунистах американцы даже на Луну летали.
Происшествие
Темной ночью, при ярком свете луны, когда жена и дети спали крепким сном, поэт Чаровник Н. П. открыл окно, прошел по карнизу, вскарабкался по трубе на крышу и назад уже больше не вернулся.
Нет покоя служителям муз! Говорят, в ту роковою ночь у поэта ни стихи, ни личная жизнь не сложились...
Темной ночью, при ярком свете луны, когда жена и дети спали крепким сном, поэт Чаровник Н. П. открыл окно, прошел по карнизу, вскарабкался по трубе на крышу и назад уже больше не вернулся.
Нет покоя служителям муз! Говорят, в ту роковою ночь у поэта ни стихи, ни личная жизнь не сложились...
Надежды американцев - база на Луне в 2008 году.
Надежды москвичей - метро в Митино в 2008 году.
Надежды москвичей - метро в Митино в 2008 году.
- Работать, негpы, солнце еще высоко.
- Это не солнце, это луна.
- А нe $бет!!!
- Это не солнце, это луна.
- А нe $бет!!!