Анекдоты про лужу

Никогда не проверяйте глубину лужи обеими ногами одновременно.

- Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...
- Правильно, а чё он его не починил за две недели то?

Бежит девушка за уходящим автобусом, подскользнулась и упала в лужу. Рядом проходил алкаш, останавливается, смотрит и спрашивает:
- Думаешь, вплавь быстрее?

Жена заходит в квартиру, случайно наступает в лужу, сделанную котом. Поскальзывается и грохается на пол. На шум выходит муж и спрашивает:
- Это что за ССАНЫЙ спорт???

Стоит ли вставать с колен, если в голове хмель, ноги подкашиваются, а впереди большая лужа?

Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит: — Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет. — А я найду, — весело отвечает он.

Кошка разлила кофе - муж увидел - вытер лужу... Кошкой. После чего, вымыл кошку... Вопрос: сколько раз кошка пожалела о своем поступке?

Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика, один из них тут же падает в лужу. Другой говорит: — Да, Кузьмич, это был не Нескафе!

Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает:
— Ты меня уважаешь?
Лежащий в луже, приподнимая голову:
— Я горжусь тобой !

Бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу.
Мимо проходил мужчина:
- Думаешь, вплавь быстрее?

Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, всё опять против нашей сборной по футболу!

Детство кончается, когда начинаешь обходить лужи...

Шагая по аллее, Штирлиц увидел огромную лужу. "А, по хрену!",
подумал он и смело шагшнул. Лужа оказалась по уши.

Женщина идёт в магазин, в луже лежит мужик, повернула она его, грязь обтёрла - нормальный мужик. Думает:
- Ладно, сейчас возьму хлеба и заберу мужика себе!
Выходит из магазина, а мужика нет.
- Мать твою, можно подумать, что три года хлеба не ела...

Не пей из лужи, братец-Иванушка - это тебе на утро.

Иду по улице, погода замечательная, солнышко светит, птички поют. Думаю, вот бы у всех людей было такое же отличное настроение, как и у меня. Хоп! Поскальзываюсь и падаю в лужу. Все улыбаются, всем весело, видите ли, настроение хорошее!

Есть замечательная аквариумная рыба - мешкожаберный сом.
Выживает в болоте, ест почти все, при правильном воспитании мелких соседей не обижает. На родине у себя, как наш угорь, может ночью, по росе переползать из лужи в лужу. Побочное приобретение - может громко свистеть, чирикать... (кто не верит - заведите взрослого мешкожаберника, он вам весенними ночами серенады петь будет).
Так вот. Девочка-школьница, наслушившись учительских дифирамбов сому, завела себе такое чудо. Проснулась от шума и мява: сом ползал по полу и посвистывал, а на самом высоком шкафу, вминая зад в бетонную стену и выпучив глаза, смотрел на это котяра...

Идёт мужчина по улице, видит, в луже женщина сидит. – чего ж вы в луже сидите? – А может, я Снегурочка, а может, я растаяла!

Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки. Посмотрел вниз, ба! - звезды!
Посмотрел вверх, ба! - тоже звезды! И думает: надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!

Идет Лев. Смотрит, а на дороге прямо в луже Заяц вдрызг пьяный валяется. Он стал значит взывать к его совести, как не стыдно мол и т.д.
А заяц спрашивает:
- Ты хто?
- Я - Лев, царь зверей!
- Hу вот иди и командуй своими зверями, а нас рыб, не трогай!

Он шел по темным, грязным, вонючим переулкам.
Он шел сквозь кучи мусора и лужи по колено, повторяя:
"Это мой город! Это мой город! Это мой город!"
Размазывая грязь, сопли и кровь только что чуть не отобранной шапкой, переходя навзрыд:
"Только район очень плохой"

- Знакомься, мама, это Саша. Он очень положительный! Даже пиджак положил в лужу, чтобы я не наступила в грязь!
- Я рада, доченька.
- Да-да, поймал подходящего мужика, снял с него пиджак и положил в лужу!

Иду по дороге, смотрю лужа, думаю "ДА, ПОФИГ...", а нет... оказалась по шею...

- Ты чего такой счастливый?
- Рубль в луже нашел!
- Так сегодня ж все лужи позамерзали!
- А мне его дворник ломом за трояк выковырял!