Анекдоты про лягушку

Поцеловал Иван Царевну-лягушку и превратилась та в девицу. - Да уж, - молвил Иван, - лягушкой ты малёхо покрасивше была!

Поймал как-то мужик золотую лягушку.
- Исполняй три желания, тогда отпущу.
- Ты что, мужик, сдурел, я же не золотая рыбка.
- Ну тогда хотя бы одно.
- Ну ладно, загадывай.
Думал мужик, думал...
- Хочу, говорит, чтобы у меня Все было!
- Хорошо, мужик. У тебя все Было!

Женившись на Царевне-Лягушке Иван-Царевич любил приговаривать: Чтобы жена не делала - лишь бы не квакала...

Принцесса без косметики - лягушка

- Что происходит с лягушками зимой?
- Они улетают на юг.

Мужик сидит в лодке, рыбачит. Мимо проплывает лягушка:
- Мужчина, а можно я у вас в лодке погреюсь?
- Ну ладно, залезай…
Лягушка залезает, томно разваливается в лодке и кокетливо спрашивает:
- А как вас зовут, мужчина?
- Алексей Николаевич.
В этот момент мимо проплывает еще одна лягушка:
- Ой, а можно и я тоже погреюсь?
Первая лягушка:
- А не пошла бы ты на _уй!! Правильно я говорю, Алексей Николаевич?

Пришел мужик в зоомагазин, смотрит продается говорящая лягушка. Купил, принес домой, посадил перед собой и говорит:
— Ну?
Лягушка:
— Ква.
Он опять:
— Ну?
Лягушка опять:
— Ква.
Мужик:
— Ну вот, купил говорящую лягушку, а она все « ква» да « ква»!
Лягушка:
— А чего ты все « ну» да « ну»?

И сказал царь сыновьям:
- Идите и стреляйте!
Старший сын вернулся с "беломориной", средний - с "примой", а младший обкурился на месте и женился на лягушке.

Поцеловал Иван-Дурак Царевну-Лягушку и стала она Змеем-Горынычем.
Пришлось Ивану-Дураку замуж идти.

Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать со всем болотом.

— Я как вижу животных, заспиртованных в банках, — у меня сердце кровью обливается. — Да брось ты. Это ж навсего 2—3 лягушки. — Вот я и говорю: 2—3 лягушки, а спирта — литров десять!

Три богатыря стоят в дозоре и от нечего делать похваляются друг перед другом :
- Вот я тут против Соловья-разбойника целый день стоял. Славная у нас битва произошла.
- Это что, - говорит Добрыня Никитич, - я вот со Змеем-Горынычем два дня бился.
- А я, - говорит Илья Муромец, - провел три ночи с Царевной-лягушкой.
- Так она же царевна, красавица. Что это за подвиг для такого богатыря?
- Э, ребята, не скажите. Она же царевной только на четвертую ночь стала.

Две лягушки скачут по болоту. Вдруг перед их носом втыкается стрела.
Первая лягушка: — Иван — Царевич!
Вторая лягушка: — Иван — Царевич это не страшно! Страшно то, что мы во Франции.

Жена-мужу:
- Я тебе не Царевна-лягушка, чтобы еще и по ночам из кожи вон лезть!

Если царевна - лягушка, то царица точно будет жабой!

Зацелованная Иваном лягушка глазки от радости закатила:
- Знаешь, Ваня, а ведь в нашем болоте царевны сроду не водились...

Из рассказа лягушки—путешественницы: — Лечу это я лечу... Лечу это я лечу... Лечу это я лечу — а ОНО не лечится!!!

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе
буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее
тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же
все такое?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури -
принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала
лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку,
положил ее в карман...
- А удобная штукенция!

Когда Иван Царевич поцеловал лягушку, он вдруг понял, что млекопитающие не так уж и далеки от земноводных.

Лягушка сидит на озере, видит, трое рыбаков с лодок рыбачат. Подплывает она к первому и шепотом спрашивает: — Ну что, клюет? Тот отвечает тоже шепотом. — Нет. Подплывает ко второму: — Ну что, клюет? — Нет. Подплывает к третьему: — Ну что, клюет? Тот: — Тс—с, клюет, клюет! Лягушка (громко): — А мне пофигу, я тут плаваю!

- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки..
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!

Особенности национальной любви:
- Мы лягушек не едим, мы на них женимся.

Работает папа Карло над бревном:
- Ы-ых! Щас сделаю себе мальчика!
- Ы-ых! Ладно, девочку!
- Ы-ых! Безрукую но работящую!
- Ы-ых! Собачка выходит!
- Ы-ых! Безногая!
- Ы-ых! Лягушка!
- Ы-ых! А ладно, пусть будет брелок!

— Как—то на рыбалке кончилась наживка, — стал рассказывать рыбак своим товарищам, — и я не знал, что делать. Тут возле ног я заметил небольшую змею, во рту которой торчала лягушка. Я вынул у нее изо рта эту лягушку, разрезал ее на кусочки и стал удить. Но мне стало жалко бедняжку—гадюку, у которой я так безжалостно отобрал еду, и, чтобы компенсировать как—то ее потерю, я достал фляжку и влил в ее рот несколько капель виски. — Прошло какое—то время, и я почувствовал, что кто—то трется о мой башмак. Нагнувшись, я увидел, кого вы думаете? Ту же гадюку, во рту у нее было уже три лягушки.

Идет программист по болоту, видит, на дороге лягушка сидит. Лягушка:
– Поцелуй меня, я стану принцессой, выйду за тебя замуж, будем жить поживать и добра наживать.
Программист положил ее в карман и идет дальше. Лягушка из кармана:
– Эй, ты не забыл, что если меня поцеловать, я стану принцессой, выйду за тебя замуж, будем жить поживать и добра наживать.
– Понимаешь, я – программист, мне не до девок. А вот говорящая лягушка – это прикольно.