Анекдоты про лёд

Русские хакеры взломали лёд на Чудском озере в 1242 году.

Тысячи пёрышек на белом снегу... Сотни клювиков, вмёрзших в лёд...
Картина Саврасова "Грачи поторопились"...

Сижу дома. Голова болит. Муж:
— Может, тебе аспиринчика? Может, анальгинчика? Может, чайку?..
Надежда на мартини со льдом с каждой минутой таяла всё быстрее.

Раньше люди созерцали звезды на ночном небе, мечтали и пытались мыслить, а сейчас тупо включают телевизор, наблюдают звезды на льду и пытаются не жрать на ночь.

- Черчесов получил орден Александра Невского.
- Странно, немцев на льду победил Знарок, а орден Александра Невского получил Черчесов.

Мужик в баре разглядывает лед в коктейле: — Смотри, какая интересная форма — ледышка с дыркой. Его сосед флегматично смотрит на бокал: — Чего тут интересного — я уже двадцать лет на такой женат...

– Холмс, как возник такой экзотический вид спорта, как "подводный хоккей"?
– Это же элементарно, Ватсон, во время хоккейного матча страсти на площадке так накалились, что лёд не выдержал и растаял.

Учительница поднимает Вовочку и говорит:
- Вова, расскажи нам стишок!
Вовочка гордо выходит к доске и начинает рассказывать:
- Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка е%утся на льду...
- Садись Вовочка, плохо!
- Конечно плохо - лапы скользят.
- Садись! Два!
- Конечно, два! Что там третьему делать?!

— Что вам принести?
— Я буду латте макиато.
— А мне мохито со льдом.
— Мне яблочный смузи.
— А мне пиво и трёх новых друзей, пожалуйста..

В сборную по керлингу надо набирать среди водителей уборочной техники. Никто лучше них не полирует щеткой лед до блеска.

Вас раздражает большое количество пены, появляющейся при наливании "Кока-колы" в стакан? Перед употреблением добавьте в стакан два кусочка льда и 100 граммов виски, и вас перестанет беспокоить эта проблема.

- И в заключение о погоде: на соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен Сидоров разбился об лед...

– Что вам принести?
– Я буду латте макиато.
– А мне махито со льдом.
– Мне яблочный смузи.
– А мне пиво и трёх, бл*ть, новых друзей, пожалуйста…

Заика работает машинистом в метро.
Вот поезд, значит, трогается, машинист и говорит по громкой связи:
- О-о-о-о-с-с-т-т-т-о-о-р-ож-ж-ж-но, д-д-д-ве-р-р-и зак-к-к-к-ры-в-ва-а- а-ю-т-т-т-ся, с-с-с-леду-у-уюша-а-ая-я ст-т-т-а-а-анция П-п-п-п-п-п-п- и&^*Ц, П-П-РОЕХАЛИ....

Задолбали вы с погодой. Ледовое побоище 18 апреля по новому стилю произошло. Лёд, ЛЁД на Чудском озере лежал. А вам в марте лето подавай.

Новая редакция старой поговорки: как балерина на льду.
Е. Парадоксов.

В самолет не разрешают проносить жидкости, даже простую воду. Интересно, а кто-нибудь пробовал пронести лед?

На «огонь и ярость» Трампа Ким Чен Ын пообещал ответить «льдом и равнодушием».

Сидит супружеская пара, и смотрит телевизор... По льду катаеться фигуристая фигуристка...
Муж (мечтательно): Эх, я бы с ней, такую вольную програму откатал...
Жена (мрачно): Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь…

Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение - это жизнь!

Девочке с глазами из самого синего льда очень надоела работа — вот бы содержал её кто—то.

Выкопали немецкие ученые из альпийских льдов Этци - первобытного человека, пролежавшего замороженным многие тысячи лет. Выкопали и задумались - кем мог быть Этци по национальности.
Австрийцем быть не мог - у него обнаружили мозг.
Итальянцем - тоже нет, у него нашли инструменты.
Он мог быть швейцарцем - не смог убежать от ПОЛЗУЩЕГО ледника.
Но, скорее всего, он был немцем. Почему? А кто еще попрется в горы только в коротких штанах и сандалиях.

Чукча поскользнулся, упал, ударился головой о лед:
– Однако, – говорит чукча, потирая шишку, – была бы мозга, стряхнул бы.

- Паап, объясни, пожалуйста, что такое необъяснимое?
- Сынок, ну как же тебе это объяснить?.... Мммм, знаешь страну такую -
Нидерланды?
- Конечно, веселая такая.
- Так вот, их может затопить, если...
- ... слышал, если льды Арктики, Гренландии и Антарктиды таять начнут!
- Правильно!.. Попробуй объяснить мне сам, почему они продолжают впаривать миру свои цветы вместе с горшками?..

Вот и лютая зима наступила. Живу в хорошем районе, а вот дворник у нас плохой... Снег практически не убирают, песком не сыпят... Иногда, дворник, так, немного для вида лопатой поскребет и бухает где-то с дружками. Жаловались на него в ЖЭК, но без толку.
Говорят - зарплата маленькая, никто не хочет идти работать дворником...
А во дворе, на тротуарах, лёд стоит - убиться можно!. Люди жалуется, скользко. Жена с детьми, бояться по улице ходить...
Позвонил в очередной раз в ЖЭК, поругался, потом оделся в старый пуховик, взял ломик и пошел лед долбить у подъезда. Стою, херачу ломом, убираю лед.
Тут подруливает "бэха" и выглядывает из окошка харя, на пол-окна! Начинает мне ценные указания давать, как чистить, как ломом правильно работать...
Я особо долго не размышляя, посылаю его в жопу!!! А он мне:
- Ты что, я начальник ЖЭКа, я тебя козлина уволю!!!
За дворника-бездельника меня принял. Ну я особо не церемонился и рассказал ему, во всех подробностях, про него, его маму и прочих родственников и где я его и всю его родню крутил! И сказал, что хрена он меня уволит, хрен кто пойдет вместо меня, типа незаменимый я!
Уехал свинтус, красный, как помидор, от злости!
На следующий день, новость - дворника нашего уволили. Взяли нового, вроде пока старается, чистит двор, каждое утро!